Анекдот про блондинку и самолеты угоняют
Обновлено: 13.05.2024
Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободное месте.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №816 За донос на соседа теперь будут платить от 50 000 руб.
Анекдот №701 Разговаривают два соседа
Анекдот №656 Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть
Анекдот №653 Гаишник тормозит машину
Анекдот №570 Сели в машину. Ребёнок спрашивает
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание.
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну.
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну.
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа.
- Теперь не интересует
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 50
Любимые анекдоты про блондинок.
Нравится Показать список оценивших
Брюнетка, шатенка и блондинка нашли лампу с джинном. Потерли, вылез джинн, говорит:
- Исполню три желания, каждой по одному.
Брюнетка:
- Хочу, чтобы дома меня ждали 100 мужчин, желающих со мной секса.
Джин хлопнул в ладоши, радостная брюнетка побежала домой.
Шатенка:
- Хочу, чтобы дома меня ждали 200 мужчин, желающих со мной секса.
Джин хлопнул в ладоши, радостная шатенка побежала домой.
Блондинка:
- Хочу, чтобы брюнетка и шатенка были лесбиянками.
Следующий анекдот
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах.
Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
Следующий анекдот
Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
Анекдот: В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача?
Анекдот: Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Анекдот: Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь?
Анекдот: Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут?
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел.
Через месяц медведь опять зайца встречает.
Читайте также: