Стоит статуя в лучах заката анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Дети, - говорит мама Вовочки. - Папа едет в Ленинград, и если вы придумаете
стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите.
- Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт
мне самокат!
- Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад!
- Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад!
- Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед!
- Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю.
Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт :
- Папа едет в Ленинград,
Мамин . барь будет рад!
Вот за этот вот секрет,
Мамин . барь наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Училка задаёт задание сочинить стих со статуей. Вовочка встаёт и декларирует :
- Стоит статуя в лучах заката,
С огромным х . . м в руках граната!
- Вовочка! - кричит училка. - Там где это место, ну, ты понял, замени, чтобы
вместо.
- Стоит статуя в лучах заката,
А вместо х . . висит граната!
- Вовочка! - училка чуть ли не рвёт на себе волосы. - Прекрати! Вот это место,
ты понял которое, чтобы было совсем без этого.
- Стоит статуя в лучах заката,
Совсем без х . . в руках граната!

- Па, а чего наша бабушка по огороду зигзагами бегает? - спрашивает Вовочка.
- Кому бабушка, а кому тёща, - отвечает отец. - Подай лучше вторую обойму!

У родителей Вовочки праздник и собралось много гостей. Мама в кругу подружек
останавливает проходящего сына, просит сесть и рассказать какую-нибудь весёлую
историю.
- Я не могу сесть, - говорит Вовочка, - только что папе, в кругу его друзей, я
рассказал одну такую историю.

Училка просит составить распространённое предложение и не распространённое.
- Пришла зима и выпал снег, - говорит Вовочка. - Река замёрзла и волки на льду
. бутся.
- Что ты такое говоришь? - удивляется училка. - Ведь неудобно же.
- Конечно же неудобно, лапы по льду скользят.
- Всё, два! Только два! - заявляет училка.
- Ну конечно же только два волка! Третьему там совсем делать нечего!

Училка задаёт составить предложение с " на всякий случай "
- А у меня член в стоячем положении 20 см., - говорит Вовочка.
- Вовочка, как всегда ты влазишь со своими глупостями, - качает головой училка.
- Запишите мой телефон, - улыбается Вовочка, - на всякий случай!

Училка интересуется работой родителей учеников и семейным достатком.
- Мой папа работает гаишником, - говорит Ваня. - Признаётся, что сильно выруча-
ют дальнобойщики, поэтому в нашей семье всё хорошо.
- Моя мама стоит на трассе жрицей любви, - рассказывает Маша. - Мама говорит,
что дальнобойщики очень любят ночных бабочек, и благодаря им у нас всё прекрасно.
- А у меня папа дальнобойщик, - зло говорит Вовочка. - И мы бы тоже жили бы за-
мечательно, если бы не мусора и не проститутки!

Вовочка смотрит в окно и училка спрашивает, что такого интересного он увидел?
- Да, вот у школьного забора стоят три девушки и едят мороженое, - говорит Во-
вочка, - и я всё думаю, которая из них замужем? Та, что кусает мороженое, та, что
лижет или та, что сосёт?
- Я думаю, - говорит учительница, - замужем девушка, которая сосёт мороженое.
- А я уверен, что замужем та девушка, - говорит Вовочка, - у которой обручаль-
ное кольцо на пальце.

Училка ведёт урок о вреде никотина и алкоголя. Берёт колбу и наполняет её сига-
ретным дымом, после чего засовывает туда червяка, который подыхает :
- Вот видите дети? Из этого опыта видно, что никотин является губительной сре-
дой для живого организма.
Она наполняет другую колбу спиртом и опускает туда другого червяка :
- Что происходит с червяком? Он умирает, из чего следует, что алкоголь также
является губительной средой для живого организма.
В третью колбу с червяком училка разбивает куриное яйцо :
- Смотрите дети, червяк живой! А всё потому что яйцо не является губительной
средой для живого организма. Проще простого! Всем понятно?
- О да, этот урок я выучил хорошо, - говорит Вовочка. - Если не пить и не ку-
рить - то в яйцах заведутся черви!

Учительница заставляет учеников придумать рифму для слов " Если б я имел коня "
- Если б я имел коня, - декламирует Ваня, - я б на нём скакал три дня!
- Молодец, Ваня, - хвалит училка, - заработал пятёрку.
- Если б я имела коня, - декламирует Маша, - конь бы слушался меня!
- Молодец, Маша, - нахваливает училка, - тоже пятёрка. А что сочинил Вовочка?
- Если б я имел коня - вот это был бы номер! А если б конь имел меня - я б на-
верно помер!

Вовочка приходит в класс и разваливается на своём месте.
- Это что ещё такое? - удивляется училка.
- А мне теперь всё по х . ., - отвечает Вовочка. - Моего дедушку миллиардера па
рализовало, он ослеп и оглох и всё своё состояние завещал нашей семье.
- Вовочка, - училка начинает ластиться к ученику, - ты бы не мог упросить деду-
шку, чтобы он хотя бы пару миллиончиков перевёл в фонд школы?
- Я же говорю, моего дедушку парализовало, - отвечает Вовочка, - он ослеп и ог-
лох, но он же не ох . . л!

Вся семья собралась на день рождения Вовочки. Маленького виновника торжества
ставят на стол и просят прочитать стишок, который он разучил в садике. Вовочка
мнётся, но после уговоров начинает читать :
- Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе - вот!
- Что это за глупости? - возмущается отец, снимая ремень.
- Папа тоже вертолёт, - махает рукой Вовочка, - всех . бёт, а маму - вот!
- Ну племянничек, - качает головой тётушка, - не ожидала такого услышать.
- Тётя тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - любит в зад и в рот берёт!
- Внук, - рычит дед, - ты совсем уже обнаглел?
- Деда тоже вертолёт, - улыбается Вовочка, - х . . до земли, а не встаёт!
Все другие члены семьи притихли, чтобы ничего о себе не услышать.
- А Вова тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - поп . . дит и спать пойдёт!

Маленький Вовочка идёт с мамой и видит беременную женщину :
- Ма, - тычет пальцем Вовочка, - глянь какое у тётки пузо большое!
- Успокойся и не тычь пальцем, веди себя культурно, - говорит мать, - эта женщи
на беременная, она ожидает рождения ребёнка - мальчика или девочки. Так что в сле
дующий раз, если увидишь большой живот, знай, там мальчик или девочка.
Вовочка видит на остановке пузатого дядьку и спрашивает :
- Дядь, вы кого ждёте? Мальчика или девочку?
- Автобус, - отвечает тот.
- Ого! - радостно восклицает Вовочка. - А когда родите, покатаете?

Маленький Вовочка ходит с беременной мамой, гладит ей живот и приговаривает :
- Моя работа! Моя!
- Не твоя, а папина, - говорит мать.
- Нет, - утверждает Вовочка, - моя работа!
- Ну почему твоя? - спрашивает мать.
- А кто в гандоне дырку прогрыз?

Маленький Вовочка интересуется у папы, что находится между ног у мамы?
- О, сынок, - отвечает отец, - у мамы между ног ворота в рай.
- А у тебя что между ног?
- А у меня между ног ключ, который открывает ворота в рай.
- Па, - говорит Вовочка, - мне кажется, сосед подобрал дубликат к маминым воро-
там в рай.

Родителям маленького Вовочки приспичило потрахаться и они поставили сына у окна
с просьбой рассказывать им всё, что происходит на улице.
- Вон сосед мусор понёс. Машина проехала. Собака загнала кошку на дерево, - рас
сказывает Вовочка. - Вон Машкины родители . бутся.
- Что? Как? Где? - удивляются родители Вовочки. - Прямо на улице?
- Да нет, - отвечает Вовочка. - Вон Машка в доме напротив тоже у окна стоит.

Маленький Вовочка интересуется у отца, что такое реальность и виртуальность?
- Я тебе сейчас объясню, чтобы ты понял, - говорит отец. - Пойди спроси у мамы,
даст она кому-нибудь за миллион?
Вовочка побежал с вопросом к маме, и вернулся кивая головой :
- Сказала, что даст.
- Теперь иди спроси у сестры, раздвинет она ноги за миллион?
Вовочка возвращается от сестры :
- Сказала, что раздвинет.
- А ты, - спрашивает отец, - подставишь свою задницу за миллион?
- Ну, не знаю, миллион это много, можно всего накупить. Наверное, да, подставлю
- А теперь смотри, что получается, - говорит отец. - Виртуально мы - миллионеры
а реально в нашей семье живут две проститутки и один пидарас!

Маленький Вовочка спрашивает у папы значение слов : президент, правительство,
ФСБ и народ. Отец думает, как же рассказать сыну просто и понятно, чтобы дошло?
- Я тебе объясню всё на примере нашей семьи, - начинает отец. - Президент это я
что я захочу и скажу, то и будет. Мама наша - это правительство, чтобы я - прези-
дент ни пожелал, мама - правительство всё для меня сделает. Бабушка - это наше
ФСБ, всё про всех знает. А ты у нас - народ. Народ вечно что-то просит и требует,
но его никто не слышит. Всё понял? Доходчиво обрисовал ситуацию?
- Да, па, ты умеешь объяснять, - признаётся Вовочка.
Отец уезжает в командировку, и через две недели раздаётся звонок от Вовочки :
- Па, возвращайся скорее! У нашего правительства объявился другой президент,
ФСБ спит, а народ-то волнуется!

Вовочка приходит из школы домой и говорит, что отца вызывают в школу.
- За каким хером? - спрашивает отец. - Что натворил?
- Математичка спросила меня, сколько будет трижды два, и я ответил шесть.
- Ну, правильно.
- А затем она спросила, сколько будет дважды три?
- Так это же одна х . . та!
- Именно так я и сказал!

Вовочкиного отца вызывают в школу из-за того, что сын плохо учится и неправиль-
но отвечает на вопросы. Отец спрашивает у Вовочки, что был за вопрос?
- Училка спросила у кого самые большие яйца.
- И ты не смог ответить на самый простой вопрос? У слона самые большие яйца!
- Я и сказал, что у слона, а училка утверждает, что самые большие яйца у страу-са.
- Ах, у страуса? - удивляется батя. - Вот теперь я понимаю, почему он не летает

Вовочка пришёл сдавать экзамены, а знает только про блох. Тянет билет про собак
- Собаки, - говорит Вовочка, - это друзья человека, у собак есть шерсть! А в ше
рсти обязательно заводятся блохи, а блохи это маленькие, чёрные, прыгающие и кро-
вососущие насекомые, - и всё что знает Вовочка рассказывает про блох.
Второй билет про кошек.
- Кошки это домашние животные с шерстью, а в шерсти заводятся блохи, а блохи
это . - Вовочка всё рассказывает о блохах.
Третий вопрос про рыб.
- Рыбы, - задумывается Вовочка, - они живут в воде, и у них нет шерсти, у них
чешуя. Но вот если бы у них была шерсть, то там бы обязательно завелись бы блохи,
а блохи это.

Вовочку приняли в пионеры, и он решил покаяться в грехах, стать честным и приз-
наться бабушке с дедушкой о своём плохом поступке. Дед начинает читать письмо от
внука : " Дорогие мои бабушка и дедушка. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я
забрался к вам погреб, и съел банку варенья. А чтобы она не была пустой, я взял и
насрал в банку. " - дед отлаживает письмо и даёт подзатыльник бабке :
- Дура старая! Мы с тобой дерьмо захавали. Я же говорил, что это говно, а ты
всё твердила : " Варенье засахарилось! "

Мама Вовочки звонит отцу и, так как она сегодня не может, просит его забрать сы
на из детсада. Тот говорит, что ни разу этого не делал и не знает, куда там идти.
- Дорогой, там ты всё поймёшь.
Отец заходит в здание садика, идёт по коридору и видит дверь с табличкой "Дети"
- Здравствуйте, - говорит отец в открытую дверь, - я за Вовочкой.
- Это не сюда, идите дальше, - отвечают воспитательницы.
Отец идёт дальше по коридору и видит дверь с надписью " Плохие дети ".
- Я за Вовочкой.
- Идите дальше.
Отец подходит к двери с надписью " Ужасные дети ". Наверное, думает отец, мой
Вовочка тут. Но его посылают ещё дальше, к двери " Не дети, а звери ". Всё понят-
но, качает головой батя, его сынуля по всей видимости здесь и стучит в дверь :
- Здравствуйте, я отец Вовочки.
- Идите в самый конец коридора.
Он подходит к последней двери и читает на табличке : " Вовочка ".

Вовочка просит у бати денег, который отвечает :
- Нет у меня денег. Нужны деньги, вон пойди на рынок продай петуха.
Вовочка послушался совета отца, взял петуха и пошёл на рынок. Подходит женщина,
спрашивает про петуха, но так как потратилась на рынке, просит Вовочку сходить к
ней домой. Дома она даёт деньги Вовочке и раздаётся звонок в дверь. Она говорит,
что муж у неё ревнивый и запихивает Вовочку в шкаф. Но это пришёл любовник и по-
ка они шпили-вили, звонок в дверь от настоящего мужа. Женщина прячет любовника в
шкаф. Сидят они в темноте и Вовочка говорит, чтобы мужик купил петуха.
- Заткнись, - просит мужик, - если услышит муж нам обоим п . . дец.
- А ты купи петуха, мужик,- шантажирует Вовочка, - тогда я умолкну.
Мужик передаёт деньги и забирает петуха. Но Вовочка требует, чтобы тот вернул
петуха обратно. Мужик возвращает, после чего Вовочка снова заставляет мужика ку-
пить петуха. Чтобы не услышал их муж, любовник опять раскошеливается. Вовочка :
- Мужик, отдай петуха, это мой петух!
Так Вовочка выманил все деньги у любовника. Муж ушёл, и женщина выпустила любо-
вника из шкафа. Затем вышел Вовочка и заявил, что такого петуха, который принёс
ему столько бабла он в жизни не продаст.
Вовочке так понравилась затея с петухом, что придя домой, он сказал отцу :
- Па, купи петуха!
- Иди ты на х . . со своим петухом! - орёт батя. - Ты меня ещё в шкафу за .бал!

Вовочка нарисовал на доске муху, и училка отбила руку, приняв её за настоящую.
Вызвала в школу отца и жалуется ему, что у сына отличные художественные способно-
сти, только применяет он их не там где нужно, и рассказала про муху.
- Ха, муха это ерунда, - говорит отец. - У меня все яйца в занозах. Вовочка на
заборе нашем нарисовал такую красотку, что приняв её за настоящую я трахнул забор

- Сегодня я убил 10 мух, - заявляет Вовочка родителям. - 5 баб и 5 мужиков.
- А как ты определил их пол? - удивляются предки.
- Очень просто - мужики сидели на бутылках, а бабы на зеркале.

Поп в школе преподаёт уроки православия и заканчивает урок словами :
- Из чего следует, что при жизни душа неотделима от тела. Это происходит только
после смерти.
- Я с вами не согласен, батюшка, - произносит Вовочка.
- Обоснуй, отрок - просит поп.
- Я вчера шёл под вашими окнами, - говорит Вовочка, - и слышал ваши слова :
" Одевайся, душа моя, и чтобы никто тебя не увидел, п . . дуй огородами. "

В детском садике под Новый год все детки в костюмах и воспиталки не нарадуются
фантазии детишек, узнавая в них сказочных героев. Один только Вовочка в коричне-
вом костюме и воспитательницы не могут понять, кого же он изображает?
- Вовочка, ты кто? Что у тебя за костюм? И почему он так воняет? - спрашивают
воспиталки. - Это случайно не. Ты что дерьмом измазался?
- Да, - подтверждает Вовочка. - Я буду говном!
- Иди в угол! - воспитательницы затыкают носы. - И всё время стой там!
- Ну и что? Я же говно и из угла буду вонять!

Следующий анекдот

Заранее приношу извинения за использование ненормативной лексики.

"- Василь Иваныч, я стихи написал.
- Читай, Петька.
- Стоит статУя
с огромным хуем.
- Петька, хорошо, только вместо хуя надо что-нибудь другое.
- Понял, Василь Иваныч.
.
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя в лучах рассвета,
А вместо хуя торчит газета.
- Нет, Петька, ты не понял. Надо, чтобы вместо хуя было что-нибудь другое.
- Понял, Василь Иваныч.
.
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя в лучах заката,
А вместо хуя торчит граната.
- Нет, Петька, ну ты опять не понял. Надо, чтобы совсем без хуя. Понял?
- Понял, Василь Иваныч.
.
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя совсем без хуя."
(Анекдот)

"- Василь Иваныч, белого привезли.
- Допрашивали?
- Допрашивали.
- Ну, и что?
- Молчит.
- Ну а пытали?
- Пытали, Василь Иваныч.
- Били?
- Били.
- Мучили?
- Мучили.
- Иголки загоняли?
- Загоняли.
- На цепях подвешивали?
- Подвешивали.
- Ну и что?
- Молчит, Василь Иваныч.
- Ну, а мои носки нюхать давали?
- Да ты что, Василь Иваныч, изверги мы, что ли?"
(Анекдот)

Не дождавшись Петьки, на матрасе
Анка спит и видит сладкий сон.
А Василь Иваныч на террасе
С Фурмановым глушит самогон.

Замерли у штаба две тачанки.
Помер Митька, не поев ухи.
Этой ночью Петьке не до Анки
- Хочет Петька написать стихи.

Это вам не с Фурмановым пьянка,
Это вам не шашкой помахать,
Это вам не на кровати с Анкой
- Трудно Петьке рифмы составлять.

И решив задачу непростую,
Выполнил намеренье своё:
Написал две строчки про статУю
И про хуй огромный у неё.

А Василь Иваныч, выпив чаю,
Петьку приказал к себе позвать:
"Объясни, пожалуйста, Исаев,
Сколько можно мне тебя искать?

Где ты ходишь по ночам, волчара?
Где тебя носило, твою мать?
И меня забыл и комиссара.
Нас решил на бабу променять."

- В час, когда вы с Фурмановым пили,
Я не пил и с Анкою не спал.
Но зато смотри, стихи какие
Я сегодня ночью написал.

Видит Петька: командир доволен:
"Что же, хорошо и от души.
Только хуй на что-нибудь другое
Замени. Иди перепиши."

Петька, провозившись до рассвета,
Вариант приемлемый нашёл:
Вместо хуя вставил он газету
И к Василь Иванычу пришёл.

- Петька, нет! Поэзию такую
Мы бойцам не можем показать.
Должен ты поставить вместо хуя
Что-нибудь другое. Хуй убрать.

Просидел Исаев до заката,
Мучаясь над рифмами. И вот
Вместо хуя вставил он гранату
И к Василь Иванычу идёт.

Он пришёл, довольный и счастливый
И стихи Чапаеву принёс.
Тот прочёл листок неторопливо,
Кашлянул и строго произнёс:

"Видно, ты немного туповатый,
Если до сих пор не смог понять,
Что нельзя бойцу ругаться матом
И похабных слов употреблять.

Директиву я даю такую,
Ты её обязан выполнять:
Напиши стихи совсем без хуя.
В общем, хуй немедленно убрать!"

- Что же делать Петьке со статУей?
Раз Василь Иваныч приказал,
То теперь она совсем без хуя.
Взял листок Чапаев, прочитал

И вздохнув, сказал: "Тяжёлый случай.
Если мне прислали дурака,
Значит, я тебя не буду мучить
Рифмами. Ответь-ка мне пока:

Засветил Чапаев Петьке в ухо,
Грохнул как взорвавшийся снаряд:
"Шагом марш мои носки понюхать,
Что в углу за печкою СТОЯТ!"

Рухнул Петька на пол без сознанья,
А когда очнулся, простонал:
"Нет уж, чем такое наказанье,
Отправляй-ка сразу в трибунал!"

Фурманов вступился за поэта,
Защитил его и отстоял,
А настало время - случай этот
В повести своей он описал.

И когда невмоготу от пьянки
И душа томится от тоски,
Вспомните, ребята, Петьку, Анку
И Василь Иваныча носки.

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу.

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день. Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка.
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО.
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок.
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну блять, ёб твою мать!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- .
- Жене на воротник, теще на стельки.

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- . А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить.

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль.
Еще через двадцать минут:
- Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью.
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!

Это история.
Анекдоты про детей Анекдоты про секс
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Читайте также: