Анекдоты про удаленку патологоанатом иннокентий
Обновлено: 04.11.2024
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
Новый сборник поговорок:
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие- Работа сидячая, на дому! - Это кем же? - Промышленным альпинистом!
добавлено: 3 года назад похожиеХожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера.
Это придает моему безделью какую-то изысканность.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм!
добавлено: 3 года назад похожиеРабота – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
добавлено: 3 года назад похожиеНе хочу сказать, что моя бывшая была толстой. но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
добавлено: 1 год назад похожие«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее ©
добавлено: 1 год назад похожиеВ принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.
добавлено: 2 года назад похожиеМолодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс. Наконец-то появится достойная работа.
добавлено: 5 лет назад похожие— У тебя муж, кто по специальности? — Алкоголик… — Но это не специальность, это увлечение. — Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
добавлено: 3 года назад похожиеСчастье - это когда на фразу «Вот вам делать нечего» отвечаешь: «Вообще-то это моя работа».
добавлено: 6 лет назад похожиеУволился, потому что работа мешала моему лету.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
добавлено: 6 лет назад похожиеРазговаривают двое. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? — Теперь он.
добавлено: 1 год назад похожиеМать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня! - Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
добавлено: 6 лет назад похожиеРабота моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя РАБОТА - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
добавлено: 5 лет назад похожиеМоя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. "
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и . подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же. БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это.
Похожие:
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. " И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же. БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку.
- Был гадкий утенок.
- Выросла гадкая утка!
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
добавлено: 2 года назад похожиеМозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
добавлено: 3 года назад похожиеСобрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта: - У вас есть дикая утка? - Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
добавлено: 1 год назад похожиеБольной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь.
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю.
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Хирург все умеет, но ниичего не знает.
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет, но. ПОЗДНО.
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
добавлено: 2 года назад похожиеОднажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеМастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Следующий анекдот
3.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
4.
5.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
7.
8.
9.
10.
Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
11.
12.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.
14.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
15.
16.
17.
18.
Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!
19.
20.
Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
22.
23.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
24.
25.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
26.
27.
Читайте также: