Тенденция однако анекдот про чукчу
Обновлено: 04.11.2024
Чукча приходит в поликлинику:
— Доктор, голова болит!
Доктор протягивает чукче градусник
— Вот это под мышкой держи. — и отворачивается.
Когда поворачивается, чукчи уже нет. Через неделю появляется чукча, возвращает градусник.
— Спасибо, доктор! Помогло, однако
Подходит чукча к буровой установке.
— Что здесь, однако, делают?
— Бурят.
— Однако, маленьких бурят не так делают!
Пасет чукча оленей у обрыва горы. Вдруг олени всем стадом к обрыву направились -- один упал, за ним второй. Чукча спокойно наблюдет за происходящим. Мужик, видевший все это, к нему подбегает и кричит:
— Ты что же, чукча, сидишь и смотришь?! Сейчас у тебя третий олень с горы свалится!
— Однако, тенденция.
Приехал чукча в Москву. Любуется на все, удивляется. Пришел в ГУМ - там и вовсе чудеса сплошные. В отделе белья увидал трусы, спрашивает у продавца - что мол такое. Продавец объясняет: трусы, предмет одежды, белье нижнее, гигиенично и тепло. Чукча купил.
Едет домой, на оленях, по тундре уже. Приспичило ему покакать. Снимает он штаны - а про трусы забыл, с непривычки-то. Покакал, оглянулся - нету ничего на снегу. "Хм, - думает, - гигиенично". Сел, дальше поехал - "Хм, тепло. "
Приходит чукча в милицию:
— Милитона-милитона, выдай чукча новый паспорт!
— Я же тебе только на той неделе паспорт выдал!
— Старый чукча все скурила.
Привозит чукча из Москвы себе на Чукотку телевизор. Его там спрашивают:
— Ну зачем ты его сюда привёз? Куда ты его включать собираешься?
— Чукча не дурак, однако! Чукча и розетку купил!
Чукчи добыли моржа и тащат его за хвост к поселку. Огромные клыки бороздят землю, тащить тяжело. Проходит русский:
— За хвост тяжело тащить, клыки мешают, вы его за клыки и тащите!
Чукчи послушались. Через полчаса один говорит:
— А этот русский умный! Действительно, так легче!
Другой:
— Дурак твой русский! Посмотри, мы опять к морю пришли!
Сидят чукчи в чуме.
Чукча спрашивает(строгим голосом):
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля! Кипятиля!
Он (недоверчиво) опять:
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля-кипятиля!
Он как плеснет ей из чашки в лицо.
Она:
— Ой! хорошо,что не кипятиля. "
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ,
возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства.
— Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
Чукча заходит в автосалон:
— Хочу машину купить.
Продавец:
— А вот "форд-фокус"!
— Почему фокус?
— Сейчас покажу!
Сели в машину, продавец за рулем; разогнался и едет прямо на столб:
— Скорей закрывай глаза!
Чукча глаза закрыл, продавец быстренько вильнул - объехал столб.
— Открывай!
— Ух ты! Беру!
Приехал чукча домой, посадил в машину всех родственников, кто поместился, разгоняется прямо на столб, кричит:
— Закрывайте все глаза!
Все глаза закрыли, чукча по газам, в столб - БАХ!
— Однако какая сука глаза не закрыла?!
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай будем спасать детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж и кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего — негритенка — не ловит. Друг в шоке:
— Почему не ловишь?!
— А зачем ты мне сгоревших детей кидаешь?
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
УХАХАХАХАХАХХАЗМЗАЗАЗВЗАХА
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 28
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал.
Нравится Показать список оценивших
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Нравится Показать список оценивших
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Нравится Показать список оценивших
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Нравится Показать список оценивших
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Нравится Показать список оценивших
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Нравится Показать список оценивших
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Нравится Показать список оценивших
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.
Нравится Показать список оценивших
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского.
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Нравится Показать список оценивших
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
Нравится Показать список оценивших
Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет.
- А вас?
- Один миллиард.
- Однако, где же хоронить вас будем?
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Принято считать, что главная тема анекдотов про чукчу — столкновение цивилизации с дикостью, в процессе которого естественный человек, дитя природы — чукча, проявляет полнейшую беспомощность, бестолковость и скудоумие. Так ли это?
На самом деле вопрос о том, что кроется за словом «дурак», не так уж и прост, да и само понятие глупости далеко не столь однозначно, как это может показаться. «Пора, пора, давно пора пересмотреть наше отношение к дураку. Он мудрец», — писал юморист Аркадий Аверченко.
Для иллюстрации этого тезиса — еще один анекдот чукотского цикла.
У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая. «Скажи им теплая, — рассуждает про себя шаман, — не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно, холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местные много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!
Это — одна из самых популярных историй про чукчей, причем не просто смешная, но и со смыслом. Юрия Рытхеу иногда называли создателем анекдотов про чукчу, причем сам писатель, которого часто спрашивали об этом, неизменно отрицал этот факт и даже говорил, что анекдоты о чукчах не нравятся ему своей глупостью. Тем не менее остаться совершенно вне поля фольклора писателю так и не удалось.
В книге «Дорожный лексикон» Рытхеу рассказывает следующую историю:
В годы моего детства в нашем селении Уэлен на берегу Берингова пролива построили научную метеорологическую станцию. На специальной площадке разместили различные мудреные приборы, термометры, снегомеры, дождемеры. Но что удивило моих земляков: ученые-метеорологи не отличались точностью в прогнозах погоды. Они даже не могли с достаточной вероятностью сказать, какова будет предстоящая зима. Наши наблюдательные охотники говорили: «Полярники завезли много угля, значит, зима будет суровой». И в то же время полярники внимательно приглядывались к тому, как мои земляки утепляли яранги, обкладывали меховые пологи пучками сухой травы, и в свою очередь делали заключение в том, что, видимо, шаманы предсказали особенно суровую зиму. Одной из главных обязанностей шаманов было предсказание погоды, особенно долгосрочные прогнозы. Когда случались ошибки, они валили их на ученых-метеорологов: они, мол, своими действиями и манипуляциями с разного рода хитроумными приборами оказывали вредоносное воздействие на устоявшийся климат, на баланс природных сил. Слишком рьяное измерение всего и вся — силы ветра, дождя, плотности снега, солнечной радиации — не могло пройти мимо внимания Внешних Сил.
Не правда ли, практически один в один повторение сюжета анекдота? Можно было бы предположить, что он создан на основе истории Рэтхеу, если бы не одно «но» — «Дорожный лексикон» был последней книгой автора и написан в 2008 году, спустя много лет после появления анекдота.
Поэтому нам остается только гадать — действительно ли история, рассказанная когда-то давно или самим Рэтхеу, или кем-то из его наблюдательных земляков, легла в основу анекдота, или писатель, вспомнив анекдот, задумался над тем, является он чистой выдумкой или отражает правду жизни. Которая заключается в том, что чукотский шаман начинает верить в науку метеорологию, несмотря на то, что метеорологи часто ошибаются, а сами метеорологи все больше уважают опыт и знания жителей Чукотки.
Конечно, в рассказанной истории о чукче, пилящем сук, на котором он сидит, ее герой выглядит предельно глупо, потому что выбирает из нескольких возможных способов решения проблемы наихудший (что называется, тупой, еще тупее). Он ведь вполне мог бы распилить сук, сидя не на его краю, а с другой стороны ветки, ближе к стволу, поставить лестницу к дереву или, например, привязать себя к стволу.
Но на самом деле все далеко не так однозначно, если рассматривать данный нарратив не просто в качестве конкретного случая, а как метафору или даже притчу. Всегда ли и во всех ли случаях мы видим альтернативные варианты действий и владеем информацией, которая позволяет выбрать лучший из них или, по крайней мере, отклонить заведомо неприемлемый?
Опыт показывает, что большинство людей, несмотря на весь свой ум, образование, и житейскую искушенность, оказавшись в экстремальной или просто неожиданной или внештатной ситуации, могут начать действовать настолько неадекватно, что чукче из анекдота это и не снилось. Особенно ярко это свойство человеческой натуры проявляется в периоды резких перемен жизненного уклада общества.
Так в начале 90-х, благодаря рыночным реформам, громадное количество жителей постсоветской России почувствовали себя теми сами наивными простаками, которые не знают, с какой стороны пилить сук и как найти свое место в новой жизни. Сказка, в данном случае анекдот, конечно, ложь, но есть намек для добрых молодцев и красных девиц, да и вообще всех тех, кто умеет видеть за формой содержание. Намек (он же лайфхак), за которым скрывается то, что можно смело назвать «экзистенциальной сутью» чукотского, равно как и любого другого, фольклора.
Разумеется, в чукотском цикле есть много анекдотов, которые не укладываются в рамки канона или, если угодно, «мейнстрима». Это вполне объяснимое явление, которое я назвал бы «фольклорным постмодернизмом». Постмодернизм такого рода — закономерный результат популярности персонажа, с ростом которой появляется много новых анекдотов, часто не имеющих ничего общего ни с первоначальной идеей цикла (если предположить, что она была), ни с характером персонажа. Тем не менее самые удачные из них надолго остаются в копилке цикла.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
— Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
— Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
— Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
— Однако тенденция.
Пожалуй, что этот анекдот, один из самых смешных, можно отнести к «чукотскому мейнстриму». Хотя в лексиконе чукчи и появилось новое слово «тенденция», оно произносится в паре с пресловутым «однако» и в целом не меняет привычного имиджа персонажа, чья инерция и пассивно-созерцательное отношение к жизни мало чем отличается от глупости.
Испытывают новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
А вот это уже типичный «постмодернизм». Кто или что является объектом насмешки в этом анекдоте? Разумеется, не сам чукча, и даже не поисковая группа, которая задает ему странный вопрос, а сложившийся стереотип представлений о северянах, которые, как неожиданно оказалось, уже идут в ногу со временем, а не мыслят категориями каменного века («огненная палка»).
Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает:
— Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
— Вест-Норд-Вест!
Командир:
— Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи…
Одной из причин популярности «сериала» стало то, что фольклорный образ чукчи хорошо вписался в текущую проблематику и, в особенности, материи высокой и низкой политики. И здесь снова проявились два главных качества чукчи — наивность и умудренность.
Чукча приводит в погранчасть геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— С чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Два чукчи. Один:
— Самолётик летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди четыре мотоциклиста бы летели.
Тема этих анекдотов — как будто чукотское простодушие (впрочем, скептический «осадочек» у слушателя/читателя, конечно, остается).
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел, лозунг „Все во имя человека, все для блага человека“ видел, и человека этого видел».
А вот с этим анекдотом все намного сложнее, хотя, на первый взгляд, перед нами очередное использование приема «простая истина». Чукча слишком уж буквально воспринял слова про «человека» (речь, разумеется, шла о другом любимом герое анекдотов эпохи застоя — Леониде Ильиче Брежневе), не поняв, что это образное выражение, метафора.
Но при этом трудно отделаться от впечатления, что речь в истории идет не о глупости чукчи, а скорее о простоте, которая была свойственна знаменитому герою чешского писателя Ярослава Гашека — бравому солдату Швейку.
— Мне кажется, что вы симулянт! — крикнул на Швейка другой доктор.
— Совсем не симулянт, господа! — защищался Швейк. — Я самый настоящий идиот.
Швейк производил впечатление человека крайне недалекого и простодушного, хотя на самом деле был саботажником и отчасти даже провокатором, которому было удобней существовать в обществе, ценности которого он не торопился принимать, под маской идиота, с которого, как известно, невелик спрос. По сути, он занимался тем, что в наше время принято называть модным словечком «троллинг».
На самом деле чукча понимает, что высказывает политические неверные взгляды, и то, что он делает это под маской простоты и наивности, делает его слова еще смешнее.
А вот уже анекдот постсоветских времен, и снова ирония под маской простоты:
Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что — идиот?
— А это обязательно?
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает прямо сейчас!
Читайте также: