Анекдот вгоняй меня в долги вгоняй
Обновлено: 25.12.2024
Бомж (Б)просит нового русского (НР)
— Возьми в рот за 100 баксов
— (НР) ты че о..л у меня за сотку одна пуговица.
— (Б) а за штуку зелени возьмеш?
— (НР) ты внатуре с дуба рухнул, у меня штука на кофе уходит в день.
— (Б) а за 10 тонн зелени?
— (НР)думает, вроде никого нет, никто не видит, за десять можно и взять все равно никто и не
узнает. Короче взял.
(Б) стоит болдеет и в такт движения бошки (НР) говорит:
— НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.
Похожие анекдоты
В ресторане принял заказ у новых русских.— Поросеночка прикажете с хреном?— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:— О боже! Что для тебя миллион лет?— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.— А что для тебя миллион долларов?— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.— Конечно! Через минутку.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:— Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга:— Какой зеленый, ты что, дятел. Хочешь выглядеть как лох?Новый русский:— Ну, тогда малиновый!Супруга:— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.Новый русский:— Ну, а синий!Супруга:— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидара похож будешь.Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:— Слышь, братан, черный давай.
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:— Придется гипс наложить.— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:— Мой отец круче твоего!— А мой умнее!— А мой дал взаймы твоему кучу денег!— Зато мой их никогда не отдаст!
Следующий анекдот
Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Бог есть, но не все знают номер его телефона.. вроде . еще рано до 1 апреля. а чегой то все смеются.
вставлю и я свои 5 копеек:
Ну вообщем
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы о-очень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
:-)))))))))))))))))))))
Следующий анекдот
В июле 2019 в моем доме начался ад. ой! капитальный ремонт.
Рабочие снаружи квартиры отрубили проводку по всему дому.
Я подала заявку провайдеру (как и все мои соседи своим) на проложение временной линии.
Неделю! Карл! неделю, мы прождали техника, находясь в квартире без интернета и телевидения, и в назначенный день нас совсем забыли предупредить, что не никто не придёт, потому, что якобы нет доступа на чердак. Выяснила я это провисев на линии около 30 минут. При том, что чердак открыт все время (и до сих пор).
При этом с меня списывалась абонентская плата каждый день.
Я решила разорвать отношения с WiFire и неоднократно звонила и просила приостановить договор. Опять отдавая этой конторе десятки минут своей жизни!
Вызвала вечером другого провайдера - и уже утром у меня, о чудеса!, появились все нужные блага цивилизации.
Далее я вызвала курьера от бывшего провайдера (ещё минут 20) и отдала ему оборудование и 600 рублей наличными за его волшебную услугу. Акт возврата благоразумно получила.
Получается, что весь июль провайдер незаконно обогащался моими средствами, при этом услуги не оказывались, я подала заявление (да-да, опять вися на линии) на возврат абонентской платы за июль и мне незаконно было отказано (об этом я тоже узнала самостоятельно повисев на трубке минут 15)
Я смирилась, итого в пустую потрачены 600 рублей абонентской платы и 600 рублей на курьера.
Каталось бы и подавитесь, не обляпайтесь!
Но, начиная с конца августа, мне стали приходить странные смс от WiFire с просьбой погасить:
12 рублей
Потом 32 рубля
Потом 66 рублей.
Тут я конечно совсем удивилась и таки потратила добрые 20 минут на дозвон и общение с оператором. Они не смогли ответить мне ничего путного и я изъявила требования ликвидировать задолженность и вообще отстать от меня.
Наивно считая, что инцидент исчерпан жила я спокойно до . позавчера
Итак, финал:
На сегодняшний день я должна судя по смс . уже 200 рублей!
Что это за счётчик такой.
Опять решила дозваниваться, на 15 минуте ожидания меня отшибло.
Эти товарищи вообще знают, сколько стоит мое время. Их совершенно не волнует, что я должна висеть хз сколько на линии и ждать очередного невдупляющего моих страданий оператора.
В итоге на их сапорт почту я отправила обращение и приложила скан акта возврата оборудования. Попросила подтвердить, что я им больше ничего не должна и они отстанут.
3 дня ни ответа ни привета.
Ау, представители провайдера, вы тут?
Прекратите, пожалуйста, вгонять меня в долги.
Вопрос по существу: что можно сделать, чтобы они отвязались от меня и перестали крутить свой виртуальный счётчик.
Ехать в офис к ним я не могу: далеко, минимум 2 часа времени на дорогу.
Нужно какое-то решение с минимальными трудо/время затратами и высокой эффективностью.
UPD: Пришла смс - некорректно списанные деньги возвращены мне на счёт, незаконные списания остановлены. Верьте в силу Пикабу!
Следующий анекдот
Едет крутой на 600-ом. Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — "голосует".
Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел.
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 "зеленых". Крутой, подумав (может Корейко какой нибудь, нет — так за базар ответит), говорит:
— Садись.
Тот сел. , едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал.. Подъехали к магазину -
бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Ну крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а.. КАЙФ, ааа. КАЙФ. НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.
Читайте также: