Анекдоты про кристофера нолана
Обновлено: 12.05.2024
Недавно в российском кинопрокате стартовал «Довод» Кристофера Нолана. Этот фильм вызвал бурные дискуссии о гениальности режиссёра и довольно запутанном сюжете. Вместе с этими спорами в Сети активно расходятся шутки и мемы, которые будут понятны только тем, кто уже посмотрел фильм. Собрали самое забавное.
Конечно, много юмора было посвящено парадоксам времени и инверсии.
нолан: катится колобок дальше, а на встречу ему…
зритель: лиса.
нолан: а на встречу ему колобок— cjellicle svlad (@gorgongor) September 4, 2020
Нолан: Отсоси у тракториста
Я: Скажи триста
— Егор (@Graypfruit) September 6, 2020
Я посмотрел «ДОВОД»… Ну, что я могу сказать?¿ьтазакс угом я отч ,уН …»ДОВОД» лертомсоп Я
— Данила Поперечный (@Spoontamer) September 6, 2020
Что Нолан и есть гений, так и не узнав, и ты уйдешь. Нолана, скажу я. Нолана или гения- кого я люблю больше, однажды ты спросишь.
— Duran / Дюран (@userdie) September 3, 2020
Стивен Стрэндж: нельзя играть со временем.
Кристофер Нолан: а я на всё нельзя отвечаю можно.— drama queen. (@noprincessqueen) September 7, 2020
Обсудили и локализацию названия Tenet.
Нолан: называет свой фильм «Догма»
Русские переводчики: нам нужно слово, которое читается одинаково в обе стороны. «Казак»? Нет.. «Шалаш»? Близко, но не то… «Довод»!
Кто смотрел? Как?))— Афанасьев Владимир (@niggativ_triada) September 3, 2020
почему Нолан не назвал свой фильм «АББА»? это тоже палиндром и можно было бы поставить интересные музыкальные номера
— гранадилла (@MochalovVadim) August 30, 2020
Больше же всего твитов было о том, насколько сложно понять всё происходящее на экране.
Фильм «Довод» настолько сложный и упоротый, что никто даже не знает как его проспойлерить.
— Вика Кисимяка (@kisimiaka_ururu) August 30, 2020
сходил на довод
голова болит— Человек типография (@fazliakhmetov_i) September 3, 2020
Посмотрел фильм Нолана «Довод». Пошел читать физику.
— Леван Горозия (@L_One_Mars) August 31, 2020
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Родители
Следующий анекдот
10 сентября Warner Brothers показали долгожданный первый трейлер предстоящего фильма Дэни Вильнева «Дюна» — ремейка одноименного фильма Дэвида Линча, провалившегося в прокате, о котором упоминать вслух в компании поклонников романа Фрэнка Герберта считается моветоном.
По сюжету в будущем человечество расселилось по разным планетам и свободно путешествует в космосе благодаря так называемой «пряности» — веществу, которое добывают только на одной планете во Вселенной — Арракис. Право на контроль планеты получает могущественный клан Атрейдсов, но в результате военного переворота в живых остается только сын герцога Пол Атрейдс, его мать и еще несколько родственников. Они вынуждены скрываться в пещерах Арракиса вместе с местными жителями-кочевниками. Пол Атрейдс так хорошо вписывается в их общество, что в итоге становится местным мессией и поднимает кочевников на бунт против империи.
Разумеется, в трехминутном трейлере нам показали не так много, но кое-что любопытное мы все же заметили!
1. Мечты Пола на самом деле предсказание будущего.
В самом начале трейлера Пол, которого играет Тимоте Шаламе, говорит: «Что-то пробуждается в моем разуме, и я не могу это контролировать». Сон, в котором он целуется с Чани (Зендайей), Пол Атрейдс видит, находясь еще на своей планете Каладан. И это очень важный момент, говорящий о растущих способностях героя к предвидению, которые сыграют важную роль в сюжете.
2. Что в коробке?
В трейлере Пола вынуждают засунуть руку в таинственную коробку, сообщая при этом, что это причинит ему невыносимую боль, но если он вынет руку, то умрет. Женщина, которая проделывает это с ним, Преподобная Мать Мохиам — лидер секретного матриархального ордена Бене Гессерит. А сама коробка, она же Куб агонии, — очень важный тест, который и нужно пройти Полу Атрейдсу. Она использует нервную индукцию, чтобы имитировать чувство боли, но сама не вызывает ее.
3. Защитные щиты не всегда работают.
Примерно на 50-й секунде во время тренировки Пола Атрейдса с Гёрни Халлеком (Джош Бролин), начальником вооруженных сил Дома Атрейдсов, Пол активирует браслет, прежде чем атаковать. Этот браслет активирует Щит Хольцмана, создающий защитное поле, проникнуть через которое может только медленно двигающийся объект. Но к концу боя можно видеть красное пятно на плече Пола. Значит ли это, что Герни Халлеку удалось обмануть Щит или что он работает с перебоями?
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
8 сентября рабочие и крестьяне нашей необычной Родины празднуют День финансиста. К этой дате у нас много анекдотов — пускай человечество смеясь расстается со своими деньгами!
18 8 сентября 2020— Семён Маркович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.
Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.
Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.
Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги! Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Э-э, проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А, я, кажется, понял! Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово, с вас еще 14 рублей.
— Как же так? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты применяются для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Следующий анекдот
– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ.
Найдены возможные дубликаты
4 года назадАнекдот в анекдоте. Это так тонко
4 года назадЯ сначала, поняв, что анекдот про "Чу! Я слышу пушек гром" уже читал, проскроллил в конец, а там после взрыва вдруг появляется прапор какой-то. Я думаю: ага, это у актёра от звука взрыва флешбек случился, он раньше на войне был! А потом вдруг в следующей строчке врач и медсестра. "Ага!" - понимаю я. На самом деле всё наоборот: это сейчас он на войне, его ранило и его находящемуся при смерти мозгу снится, что он актёр, ну а врач с медсестрой его-таки спасают. И вот он очухивается, понимает, что он нихуя не актёр, что он всё ещё на войне, и орёт:
- ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ, ЁБАНЫЙ В РОТ.
А потом я прочитал текст целиком и понял, что на самом деле это были три никак не связанные друг с другом истории. А жаль. Такой потенциал просран.
4 года назад Автор, задумка хорошая, только вложений мало ) 4 года назад Уважаемый пикаьушник. Только что ты был в режиме мультитаск. 4 года назад Нихуя не понял, но здорово. 4 года назадхорошо,очень хорошо, молодой человек!
4 года назадЧто, дружище, не оценили? А мне понравилось.
4 года назад тонко. но я поржал))) 4 года назад 4 года назадя один ничего не понял?
почему то криминальное чтиво вспомнилось такая же подача
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадШкаф ломает всю логистику
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадТорг на авито
Читайте также: