Анекдот про панков и ласковый май

Обновлено: 25.12.2024

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Ещё в далёком детстве слышал)))

Следующий анекдот

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят.. .
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали.. .

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё. "
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай. "
Третий раз поют.. . Зал по-прежнему.. .
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего? ! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл.. .

Приходит вокалист в магазин.
Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Пpистает Макаpевич к Леннону:
- Джон, а Джон.. .
- Пошел на. бездаpность.
- Hу Джо-о-он.
- Пошел на. бездаpь.
- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Hу что тебе?
- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
- Hу можно, можно, только отвали.
Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой.
Hавстpечу Леннон, говоpит им:
- Здpавствуй, Макаpевич.
- Пошел на. бездаpность.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Байкеры" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать. . Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли музыкантов на рок-концерте.. .
Гитарист: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно! "
Вокалист: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я. "
Барабанщик: "У, лажа.. . ща доиграем - нажрусь нафиг. "
Басист: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль. "

Остальные ответы Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее.. .
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее.. .
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее.. .
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет. Рок музыкант заболел, температура 39. Мать его спрашивает, что сынок тебе принести, помочь? Может таблетки купить? - Нет, не поможет. - Может, что то вкусное испечь? - Нет, мам, спасибо, аппетита нет, ты лучше Киркорова включи, стошнит, может легче станет.

Ну дословно не вспомню. Примерно так:

Выступает крутая группа. Вокалист думает "Вот, я пою, я крутой, все девчонки на меня смотрят и балдеют", Ударник: "круто я долюблю, все пацаны завидуют моему мастреству", Гитарист: "Сча как сделаю соляк, все упадут с того как я круто играю", а Басист: "До-Соль-До-Соль-Ля-Си До-Соль-До-Соль. "

Ну это среди музыкантов хохма такая :)

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four.
Ляп! Ляп!
На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в
зале запахло . ", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем". Источник: В общем здесь все выбрали анекдоты с одного сайта. Он первый в гугле выдаётся. А зато честно)))) Anna AndreevaГуру (3148) 12 лет назад А ты хитрый - про Кипелова анекдот выбрал! =))) Iron Alex Искусственный Интеллект (119815) Да, а я хитрый - про Кипелова анекдот выбрал) Да там выбор анекдотов, если честно, не впечатляет. Не все смешные, а на некоторые и обидится можно - а тут вроде и про Кипелова и немножко юморно)

Идет по улице панк с гитарой "Урал". Следом привязываются три гопника. Через 5 минут один лежит с проломленной головой, второй катается по земле, пытаясь молиться своим богам шансона, чтоб те откусили ему яйца, т. к они сильно болят от удара по ним гитарой, третий уползает с многочисленными переломами.
а гитара "Урал" как играла х.. во, так и играет

Репетирует в подвале рок-группа.
Тут приходит басист и выгружает на колонку бутылку водки.
- Ты что? - спрашивает один из коллег - На репетицию с водкой?
- Нет - отвечает басист - На пьянку с гитарой.

Следующий анекдот

Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка! И вообще, иди ты нафиг коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Сидит студентка перед экзаменом учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк, после непродолжительного просматривания обложки он говорит.
— А, Алгебра, я знаю — её там в конце убьют.

Читайте также: