Анекдот мы все умрем

Обновлено: 22.11.2024

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Выпуск: свежие анекдоты 27 сентября 2018

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Да! Но есть нюансы . . .

ответить

А какой смысл директору платить тебе зарплату? И какой смысл продавцам отпускать тебе еду без денег?

Следующий анекдот

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

добавлено: 3 года назад похожие

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

добавлено: 2 года назад похожие

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

добавлено: 2 года назад похожие

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

добавлено: 3 года назад похожие

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.

добавлено: 1 год назад похожие

Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

добавлено: 2 года назад похожие

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

добавлено: 2 года назад похожие

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

добавлено: 4 года назад похожие

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

добавлено: 1 год назад похожие

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

добавлено: 3 года назад похожие

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то. Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

добавлено: 2 года назад похожие

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

добавлено: 5 лет назад похожие

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

добавлено: 4 года назад похожие

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать.
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Чеpт. Hа чем же он хочет меня подловить.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

добавлено: 2 года назад похожие

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

добавлено: 2 года назад похожие

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз. уйте на работу. . .

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет.

добавлено: 1 год назад похожие

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

добавлено: 2 года назад похожие

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

добавлено: 3 года назад похожие

Коллеги по работе разговаривают:
- Я в субботу пойду на свадьбу. Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених.

добавлено: 4 года назад похожие

Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно. успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю.

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

добавлено: 4 года назад похожие

Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".

добавлено: 1 год назад похожие

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

добавлено: 3 года назад похожие

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски.

1 год назад

Похожие:

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.

добавлено: 1 год назад похожие

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

добавлено: 3 года назад похожие

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

добавлено: 1 год назад похожие

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.

добавлено: 4 года назад похожие

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

добавлено: 2 года назад похожие

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

добавлено: 1 год назад похожие

- Яша, как дела? Всё шьёте маски? - Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!

добавлено: 2 месяца назад похожие

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.

добавлено: 3 года назад похожие

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

добавлено: 2 года назад похожие

Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

добавлено: 1 год назад похожие

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

добавлено: 4 года назад похожие

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

добавлено: 1 год назад похожие

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

добавлено: 1 год назад похожие

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

добавлено: 1 год назад похожие

- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?

добавлено: 11 месяцев назад похожие

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

добавлено: 4 года назад похожие

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.

добавлено: 2 года назад похожие

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

добавлено: 3 года назад похожие

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

добавлено: 3 года назад похожие

одни шикарно борщ готовят
другие делают шашлык
а я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить

добавлено: 4 года назад похожие

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

добавлено: 3 года назад похожие

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

добавлено: 2 года назад похожие

Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. но все они начинают с туалета.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

добавлено: 1 год назад похожие

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 27

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся. на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь. там ВСЕ УМЕРЛИ!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем.

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы"№;и.
Русских - Все пропили.

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил.
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая.
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал.

Читайте также: