Анекдоты про грузчиков матерные

Обновлено: 22.11.2024

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать. Не пролазит!
- Да ё. ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Следующий анекдот

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Анекдот про грузчиков, рояль и пьяных

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Анекдот про евреев, грузчиков и мебель

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.

Анекдот про грузчиков, игра слов короткий

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Анекдот про грузчиков объявления

Объявления:
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

Анекдот про грузчиков, матерный короткий

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то х. рню.

Загрузка.

Анекдот про грузчиков

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик.

Анекдот про грузчиков

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Анекдот про грузчиков

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Анекдот про грузчиков

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Анекдот про грузчиков, пианино и рояль

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Анекдот про грузчиков

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.

Анекдот про грузчиков

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Анекдот про грузчиков матерный

Анекдот про грузчиков

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

Анекдот про мебель, грузчиков объявления

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё.

Мы собрали все анекдоты про грузчиков

На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.

Следующий анекдот

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:

- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.

- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:

- Плохо, но работать еще нельзя.

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну, как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

"Приглашаются грузчики для интересной работы."

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.

Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет.

Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.

- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.

Тот тоже подходит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.

Шофёр бежит к хозяйке.

- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?

Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.

Шофёр в недоумении.

- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?

- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам *сосать".

Встречаются два грузчика, один другому:

- Прикинь, работали на квартирном переезде, решил отдохнуть, лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,

солнышко греет, листики распускаются. А заказчица моя, зараза, ходит вокруг и пилит:

"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Хотите еще анекдотов тогда вам сюда АНЕКДОТЫ

Следующий анекдот

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Анекдот про грузчиков, рояль и пьяных

Картинка про грузчиков и рояль

Анекдот про евреев, грузчиков и мебель

Рассказ про грузчиков черный

Груз
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Читайте также: