Анекдоты про грузчиков матерные
Обновлено: 04.11.2024
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать. Не пролазит!
- Да ё. ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Следующий анекдот
Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.
Анекдот про грузчиков, рояль и пьяных
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Анекдот про евреев, грузчиков и мебель
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Анекдот про грузчиков, игра слов короткий
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Анекдот про грузчиков объявления
Объявления:
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.
Анекдот про грузчиков, матерный короткий
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то х. рню.
Загрузка.
Анекдот про грузчиков
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик.
Анекдот про грузчиков
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Анекдот про грузчиков
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Анекдот про грузчиков
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Анекдот про грузчиков, пианино и рояль
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Анекдот про грузчиков
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.
Анекдот про грузчиков
Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.
Анекдот про грузчиков матерный
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать. Не пролазит!
- Да ё. ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
Анекдот про грузчиков
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Анекдот про мебель, грузчиков объявления
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё.
Мы собрали все анекдоты про грузчиков
На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.
Следующий анекдот
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.
Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:
- Плохо, но работать еще нельзя.
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
"Приглашаются грузчики для интересной работы."
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет.
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам *сосать".
Встречаются два грузчика, один другому:
- Прикинь, работали на квартирном переезде, решил отдохнуть, лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А заказчица моя, зараза, ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".
Хотите еще анекдотов тогда вам сюда АНЕКДОТЫ
Следующий анекдот
Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.
Анекдот про грузчиков, рояль и пьяных
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Картинка про грузчиков и рояль
Анекдот про евреев, грузчиков и мебель
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Рассказ про грузчиков черный
Груз
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Читайте также: