До свадьбы заживет анекдоты
Обновлено: 04.11.2024
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
03.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
Умирает мужик (М). У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно.
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем. .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно. .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам. . .
- . . Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя. . . . . . . . .
Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше…
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…
Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
Следующий анекдот
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
добавлено: 5 лет назад похожиеДвое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
добавлено: 4 года назад похожиеДевушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы.
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
добавлено: 4 года назад похожиеВ начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
добавлено: 3 года назад похожие— Мам, а можно. это. , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
добавлено: 2 года назад похожие- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было.
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
добавлено: 3 года назад похожиеСМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
добавлено: 2 года назад похожиеВторой день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
добавлено: 7 месяцев назад похожие- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок.
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с ceкcом проблемы.
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы.
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
До свадьбы на живот.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
4 года назадПохожие:
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
добавлено: 5 лет назад похожие- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
добавлено: 1 год назад похожиеМожно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
добавлено: 4 года назад похожиеДвое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
добавлено: 4 года назад похожиеНа международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".
добавлено: 3 года назад похожиеПарень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала.
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы.
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
добавлено: 2 года назад похожиеДо свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
добавлено: 3 года назад похожие— Мам, а можно. это. , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу.
добавлено: 1 год назад похожиеДо свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
добавлено: 2 года назад похожиеВ приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Жена требует летнюю шубку. Не могу найти контраргументов.
добавлено: 4 года назад похожиеПобережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.
Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть — при нем дура!
Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:
— Дорогой, ты купил свечки?
— Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.
Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:
Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:
— Дорогой, а теперь за что?
— Да как вспомню, как ты чавкала!
Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:
— И после этого меня еще и трахать будут?
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза…
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
Мyж, пpиоткpывая один глаз:
— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
— Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.
— А мой — артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.
— А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
— Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
— Я тоже немного преувеличила, — говорит вторая, — мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.
— Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.
Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):
Жена (тихо, испуганно):
— Что надо сказать?
Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
— Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
— Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?
— Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
— Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж.
— Я была в кровати.
— Что ты делала в кровати в такое время?!
— Получала еще одно мнение, — ответила жена.
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена после долгих размышлений:
— Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Взглянуть во второй раз.
Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть….
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
— Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
— Кэтрин, к тебе доктор пришел.
— Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа…
— Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю! А кто?
— Мне надо расческу купить.
— У тебя же есть одна.
— Да в ней зубчик сломался.
— И что из-за одного зубчика покупать новую?!
— Так ведь последний.
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а котик наш уже дома??
— Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:
— Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.
— Но мы же этим не пользовались!
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.
— Но, сэр, а еще 250 долларов?
— Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
— Но я не спал с вашей женой!
— Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она — девушка легкого поведения.
— Я серьезно, сколько дашь?
— Ну, в самом деле, сколько дашь?
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:
— Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар.
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
— Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
— Не такое уж и плохое дело — брак!
— Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
— Галь, сделай мне минет.
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть, спи давай.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Ванно. — Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…
— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет — «У меня шестерка».
— А у меня шестерка.
— Но послушай, у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
— У меня туз! — сообщает жена.
— А у меня шестерка, — злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
— У тебя же тоже туз.
— Так что же это за игра — в чужие карты подглядывать!
Официант в ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит — жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню — искать любовника. Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
— Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Читайте также: