Анекдот ты так всю науку

Обновлено: 22.11.2024

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот.

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Француз, американец, русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.

Следующий анекдот

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Следующий анекдот

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

Следующий анекдот

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик. круглый.. вертикально. да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает.
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачёт.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачётку.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Француженка отучилась в Питере в универе. 5 лет, жила в общаге. Приезжает в свой фамильный замок. ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами. Нежится. наливает бокал шампанского. смакует. Мадам Клико. и в восторге восклицает: "Шарман [м]лядь!"

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен.

Читайте также: