Вы страшная женщина алексей анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом.

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Принципиальное отличие между мужчинами и женщинами то, что все мужики любят минет, а женщины не все.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Из серии «Жертвы ЕГЭ»
На вопрос «Что такое наркомат?» некоторые выпускники школ отвечают: «Ну, это такой автомат… для продажи пакетиков с дозой».

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый.

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане. Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..

Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален по-своему

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

Клоуны в цирке работали за смешную зарплату.

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Переписка двух блондинок:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
- Сама ты тупая пи@да!

Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину "белый квадрат".

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Минобороны России учредило медаль «За просмотр «Крыма» — вручается по окончании сеанса каждому, кто превозмог себя и высидел фильм до конца.

Поклонская предлагает ввести уголовную ответственность за исполнение арии Роберта из оперы "Иоланта".

Сторонники Каталонской Республики уже успели "сами себя обстрелять" резиновыми пулями.
На очереди - самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили.
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина.
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.

- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали. Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

Следующий анекдот

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом.

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Следующий анекдот

с ковром дерётся алексей, кусает стулья валентина. "зачем вы нюхаете клей?" — кричит им пачка маргарина.

4 года назад

Вы страшная женщина алексей анекдот

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие