Анекдоты про кгб товарищ верь пройдет она и демократия и гласность в картинках
Обновлено: 04.05.2024
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— А у вас негров линчуют!
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.
Дубликаты не найдены
4 года назадХа, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ))))))
> На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
> — В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
> Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
> — Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Ха, а ведь, учитывая, что исторически V и U - это одна и та же буква, как и I и J, а также, что /x/ в МФА обозначает звук русской буквы "х", получается, что XVI вполне можно прочитать как /xuj/.
раскрыть ветку 1 4 года назадОбразованными были старые большевики.
4 года назадКак постскриптум можно последний анекдот из Брежневской эпохи привести.
Первое свое завещание Брежнев написал в 1977, где обязательным пунктом поставил - "захоронить строго животом вниз" на что Суслов спросил, почему Леонид Ильич? - на что Брежнев ответил: что бы потомки смогли меня в гробу, ровно через 40 лет в задницу целовать)
Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ;)
4 года назад Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: — Ты кто? Осел: — Я арабский скакун. А ты? — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь. 4 года назадКогда я родился, они уже были старыми.
- Обратите внимание, товарищи, на дорогах у нас вы. вые. выеб. Да что это такое?!
- Выбоины, товарищ Брежнев. - подсказывает кто-то из окружения.
- О! Как мне только что доложили, кто-то уже наказан, но этого мало.
Следующий анекдот
Прислал: Яков Цыпин
Товарищ, верь, пройдёт она
Так называемая гласность,
Россия вспрянет ото сна
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит наши имена!
Прислал: Максим Стебков
Полным успехом завершилась операция КГБ по внедрению агентов в криминальные группировки страны. В настоящее время, насчитывается более 200 криминальных группировок, полностью укомплектованных офицерами КГБ.
Прислал: Дмитрий Медведев
— Товарищ Андропов, как вы собираетесь управлять страной ?
Прислал: Вил Филатов
Одному молодому чекисту повезло охмурить дочь генерала КГБ. Дело к свадьбе, все серьёзно. За неделю до свадьбы генерал вызывает потенциального зятя на ковёр:
— Товарищ капитан, для вас разработана легенда по внедрению. Легенда такая: вы молодой французский миллионер, живете на Лазурном побережье, у вас яхта, автопарк, свои особняки. Вы заводите знакомства с высшим светом, ну а через какое-то время мы и мою Олечку к вам переправим. Планируемый срок инфильтрации – пять лет.
На радостях капитан устраивает мальчишник в ресторане и там по пьянке намекает, что дура Олечка ему теперь незачем, а тесть старый осёл.
На следующий день его снова вызывают на ковёр.
— Товарищ капитан, легенда меняется, не утвердили фонды. Вы одноногий нищий педераст, живете в Марселе под мостом, нарабатываете агентуру среди воров и проституток. Срок инфильтрации – 10 лет. А Олечка вас тут подождет.. .
Прислал: Станислав Гапонюк
Вопрос к армянскому радио:
— Чем занимается КГБ?
— КГБ занимается теми, кто недоволен советской властью.
— А что, есть те, кто доволен?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
Прислал: Анатолий К
1970-е годы. Мужик домой с работы пришел, поужинал и на диванчик! Телик включил: по первой программе — Брежнев. Переключил на вторую— Брежнев. На третью — то же самое…
В надежде на чудо, мужик переключает дальше. Там майор КГБ сидит, пальцем грозит: «Ты у меня бл. допереключаешься!»
Прислал: Семен Спокойный
А И Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало —
И — работал в КГБ.
Прислал: Алексей Иванов
— Это КГБ? К вам не залетал мой попугай? Нет? Если залетит - таки знайте, я не разделяю его взглядов!
Прислал: Борис Григорьевич
Существует 3 степени риска: по-американски, по-французски и по- русски.
1) Степень риска по-американски: 10 мужчин садятся в 10 гоночных автомобилей и едут наперегонки с высокой горы, зная, что у одной машины не работают тормоза. В результате 9 навещают одного.
2) Степень риска по-французски: 10 мужчин идут к 10 женщинам, зная, что у одной из них тяжёлое заболевание, передающееся половым путём. В результате 9 навещают одного.
3) Степень риска по-русски: 10 мужчин вместе выпивают и травят политические анекдоты, зная, что один из них агент КГБ. В результате 1 навещает девятерых.
Пишите в комментариях свои варианты анекдотов на эту (и не только на эту) тему. Обязательно опубликуем!
Так что подписывайтесь на канал и будем публиковаться вместе!
2000-е годы. Эпоха менеджеров
Действительность. Стабильность «нулевых» вывела на сцену нового персонажа — менеджера средней руки, собирательный образ которого получил название «офисный планктон». Менеджер стал противоположностью «новому русскому»: тихоня, живущий на зарплату, — классический гоголевский «маленький человек». Но героем анекдотов он уже не стал: с распространением интернета анекдоты как разговорный жанр практически исчезли. Отпала нужда их запоминать и рассказывать — сосредоточением народного юмора стали всевозможные развлекательные сайты. Изменилась и подача шутки: на смену вымышленным историям пришли нарочито реалистичные, якобы произошедшие с самим рассказчиком на работе, дома или ещё где-то.
Анекдот. «Сегодня купил на фирму мощный шредер. Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же «Руководство по использованию». Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа. Как оказалось, гарантия на шредер была на последней странице руководства…»
«Купил новый айфон. Так с двумя и хожу. Тут еду с деревни, напротив садится и благоухает вся из себя гламурная кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса: «Блин, не тот», — лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо».
«А у нас курьеров начальники отделов ласково называют топ-топ менеджерами».
1940-е годы. Великая Отечественная война
Действительность. Кажется, что война — самая тяжёлая и кровопролитная в истории страны — не может быть поводом для смеха. Но солдаты во все времена обожали вышучивать неприятеля. Кроме того, анекдот — одна из немногих радостей, доступных в окопах на передовой.
Анекдот. «Один немец другому: «Почему ты стреляешь? Ведь русских ещё не видно!» — „А у меня приказ: держаться до последнего патрона“».
«Гитлер спрашивает у генералов: «Как отреагировали солдаты на новую советскую пушку?» — „Фюрер, эта новость многих убила“».
«В немецком штабе: «Почему до сих пор не подняты в воздух наши самолёты?» — „Они давно уже взлетели на воздух“».
1930-е годы. Большой террор
Действительность. НЭП был свёрнут, началось создание авторитарной, строго централизованной общественной системы. Фракционная борьба внутри большевицкой партии закончилась «Большим террором» — репрессиями в отношении инакомыслящих партийцев. Так, например, в результате «чистки рядов» более половины делегатов XVII съезда ВКП (б) 1934 года были расстреляны. Шутить по этому поводу, наверное, можно было только на ушко, но некоторые анекдоты тех лет сохранились.
Анекдот. «В Политбюро есть закавыки: Троцкий и Зиновьев. Два заики: Рыков и Молотов. Один ошибало — Бухарин. И вышибало — Сталин».
«Линяя партии — прямая, но каждая её точка есть точка перегиба».
«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди ботинок есть левые и правые».
«На допросе в НКВД: «Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“».
Как ношение бороды помогло в службе двум находчивым техникам.
Погожим весенним утром командир эскадрильи истребительного авиационного полка подполковник Овсянников, прибывший на построение, сразу отметил своим наметанным глазом какое-то нездоровое оживление в рядах его подчиненных. Источник ажиотажа выявился очень быстро в лице, точнее лицах двух стоявших в строю техников, только-только вышедших из очередного отпуска. Физиономии обоих старших лейтенантов украшали солидные окладистые бороды, хотя обоим было чуть больше тридцатника. Такие бороды явно старательно отращивались весь отпуск, и никак не могли быть следствием затянувшейся офицерской пьянки перед выходом на службу.
От всего увиденного подполковник Овсянников на миг потерял дар речи, но быстро пришел в себя и наехал на неадекватов со всей командирской суровостью. Высказав всё, что он думает в адрес двух не опохмелившихся, по его мнению, господ офицеров, комэск решительным тоном приказал попутавшим берега нахалам не смущать своим видом присутствующих, подавая им дурной пример, покинуть строй и через полчаса явить его взору гладковыбритые физиономии. Однако на сие справедливое распоряжение начальства последовал просто ошеломляющий ответ одного из провинившихся, заставивший видавшего виды комэска просто онеметь. Дескать, они бы и рады выполнить волю начальника, да только вот сбрить бороды им не позволяет их ВЕРА. На вопрос пришедшего в себя комэска о конфессии, в которую умудрились угодить его офицеры, он услышал название какой-то секты, устав которой, дескать, и предписывает её приверженцам ношение бороды. Тут у подполковника Овсянникова и вовсе отвисла челюсть. Услышать такое в середине семидесятых из уст советского офицера было просто немыслимо.
Дальнейший диалог между начальником и подчиненными не приводится ввиду полной его нецензурности из уст начальника. Подчиненные же наоборот вели себя скромно и сдержанно, на все реплики командира реагировали смиренно, проявили полную готовность понести любые дисциплинарные взыскания, но сбрить бороды отказывались напрочь, будучи готовыми пострадать за веру. Кончилось дело тем, что подполковник Овсянников, отчаявшийся призвать подчинённых к голосу разума, отправился докладывать обо всём командиру полка.
Всё это время офицеры вели себя аки смиренные агнцы, но выполнить приказание комполка отказались. Получив взыскание в виде выговора за нарушение устава и неподобающий внешний вид, позорящий облик советского офицера, наши технари были отпущены на свободу с наказом одуматься и не усугублять своё шаткое положение.
Процедура командирского увещевания повторилась в точном соответствии с отработанным сценарием с разницею только в том, что к душеспасительным беседам с отступниками подключился политотдел, безо всякого, впрочем, успеха. Из кабинета командования оба старлея отправились прямиком на офицерскую гауптвахту, вызвав своим появлением у всей комендантской роты вполне понятное оживление.
С момента выхода наших друзей из стен узилища все их действия были взяты бдительным командиром эскадрильи и замполитом полка под неусыпный контроль. Все их телодвижения, приходы-уходы со службы, обращение с техникой, поведение в неслужебное время бдительно рассматривалось ревнителями офицерской нравственности под увеличительным стеклом. Наверное, ни один офицер не был до этого удостоен такого внимания в этом полку. Выискивался любой повод, чтобы прижать к ногтю двух не желающих подчиниться офицеров.
Но придраться к технарям было решительно не за что. Оба строго несли службу, техника у обоих была на ять. Даже натренированный на подобного рода расследованиях бдительный нос комэска не мог уловить и намёка на запах чего-то крепче кефира, исходивший от примерных служак. Все дружеские вечеринки и попойки однополчан обходились ими десятой дорогой. Словом, образец для подражания, если бы не их бороды.
Но тут не шуточную тревогу забил замполит, который делая профилактический обход офицерского общежития, заглянул в комнату наших друзей. Заглянул и обомлел. Вся стена была украшена иконами, на столе красовались какие-то священные книги, свечи и прочая духовная атрибутика, а оба старлея вместо игры в карты или какого-либо иного невинного офицерского развлечения читали вслух какое-то священное писание внимательно внимавшим им гостям.
Даже распитие горячительных напитков на фоне фривольных картинок на стенах комнаты было бы в глазах замполита просто невинной детской шалостью, достойной отеческого порицания по сравнению с увиденным.
Такого вопиющего кощунства в стенах офицерской общаги истинный коммунист-ленинец, естественно, допустить не мог. Тайную вечерю бородачей-раскольников и примкнувших к ним неофитов замполит немедленно разогнал, пригрозив её участникам всеми доступными карами, а виновников, смущавших своими крамольными речами незрелые умы, на следующий день снова призвали в политотдел штаба полка к суровому ответу.
Но тут отцов-политработников ждал реальный облом. Ещё задолго до этого выяснилось, что наши герои ни разу не коммунисты и из комсомола давно выбыли по возрасту. В ответ на все увещевания, стенания и грозные посулы партполитаппарата они указали на соответствующую статью Советской Конституции, прямо и недвусмысленно говорившую о свободе вероисповедания в СССР. Вдобавок ими было справедливо замечено, что ни один устав Советской Армии не требует от офицера быть атеистом.
Все меры воздействия были испробованы. Обещание вконец обозлённого комполка засадить старлеев на гауптвахту надолго и всерьёз, было встречено ими со смирением, типа, Бог терпел и нам велел, пришло время и нам пострадать за веру. При этом рабы Божьи посулили отписать куда надо о притеснении их по религиозному признаку. В общем, командование полка зашло в тупик. О новых веяниях в идеологическом воспитании офицерского состава просочились нехорошие слухи, дошедшие до политотдела дивизии. В вышестоящих штабах пошло нездоровое оживление. Неудобные для командования и политработников полка вопросы пошли уже из штаба армии. Что делать? И тут отцов-командиров осенило.
Так что в скором времени оба наших героя убыли в западном направлении к радости облегчённо вздохнувшего командования полка. Вот только все их иконы, святые книги и прочая атрибутика почему-то остались в гарнизоне. Да и украшавшая их лица растительность, как потом сообщили сведущие люди, тоже куда-то исчезла ещё до того, как они пересекли государственную границу. Не иначе стали атеистами по дороге.
Следующий анекдот
Действительность. После Октябрьской революции 1917 года в России началось вооружённое противостояние между советской властью и различными антибольшевицкими силами, зачастую противоборствующими. Сумбур и хаос, усугублённый хозяйственной разрухой, нашёл своё отражение в анекдотах того времени. Их героем стал растерянный обыватель, пытающийся приспособиться к быстро меняющимся обстоятельствам.
«Обывателя ночью останавливают вооружённые люди: «Ты за какую власть?» — „Бейте сразу, всё равно не угадаю“».
«Гражданин встречает шпика (тайного агента полиции) накануне Пасхи. «С наступающим!» — «Пожалуйте в Чрезвычайку!» (комиссия по борьбе с контрреволюцией) — «Но за что?!» — „Знаю, о ком вы говорите, знаю! Пожалуйте!“»
Действительность. Гражданская война породила так называемый «военный коммунизм», главными признаками которого стали продразвёрстка и национализация собственности, проводившиеся силовыми методами. Голод, введение продовольственной пайки и всесилье Чрезвычайной комиссии (ЧК) стали объектом невесёлых шуток.
Анекдот. «Что такое Россия? Товарищество на пайках».
«Заградительный продовольственный отряд останавливает обывателя. «Ваши документы?» Обыватель в страхе суёт первый попавшийся листок. Красноармеец читает: „Анализ. Белка нет, сахара нет. Проходи!“»
Действительность. На смену жёсткой политики военного коммунизма в 1921 году пришла Новая экономическая политика (НЭП), подразумевавшая переход к рыночным отношениям и привлечение иностранного капитала. Короткий период капитализма в СССР был ознаменован всплеском анекдотов про дельцов, очень похожих на анекдоты 90-х годов про «новых русских».
Анекдот. «Кафешантан. Конферансье: «Даю занавес!» НЭПман: „Почем аршин?“»
«Один коммерсант другому: «Я застраховал своё предприятие от грозы с шаровой молнией». — „Здорово! А как ты организуешь шаровую молнию?“»
«Диалог в поезде: «Что это за станция?» — «Одесса». — «А почему так долго стоим?» — «Паровоз меняют». — «На что меняют?» — «На другой паровоз». — „Тогда это не Одесса!“»
1960–1985 годы. Время «застоя»
Действительность. Золотая эпоха Советского Союза, начавшаяся с приходом к власти Леонида Брежнева и с небывалого взлёта мировых цен на нефть, оставила после себя богатый пласт анекдотов. В эти 25 лет СССР достиг пика своего могущества, балансируя на грани атомной войны с США в борьбе за мировое лидерство. Народные юмористы запечатлели это противостояние.
Анекдот. Космическая гонка: «Две вороны спорят, взлетит американский шаттл или нет. «Взлетит!» — «Не взлетит!» — Шаттл стартует, и вдруг взрыв. — «Ну вот, накаркала!» — „Служу Советскому Союзу!“»
Идеологическое противостояние: «Встретились американец и русский. Американец хвастается: «У нас свобода: я могу выйти к Белому дому и кричать: долой Эйзенхауэра!» — „Подумаешь, — отвечает русский, — я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: долой Эйзенхауэра!“»
Дружба народов: «„Скажите, вам нравится Лумумба?“ — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да, люблю». — „Ну, тогда съешьте ещё кусочек“».
Действительность. Ближе к 80-м гораздо больше депрессивных ноток появляется в советских анекдотах. Коммунизм всё не наступает, военная и космическая программы съедают бюджет страны, люди остро начинают чувствовать нехватку материальных благ.
Анекдот. «Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает: «У вас мяса нет?» — „Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет — это в соседнем отделе“».
«Гражданин гуляет по Красной площади и видит иностранца с мини-транзистором. „Подумаешь! У нас тоже такое есть. Только что это?“»
1950-е годы. Развенчание культа личности
Действительность. Развенчание культа личности Сталина, провозглашённое Никитой Хрущёвым в 1956 году, сняло табу на анекдоты об одиозном лидере СССР. Пожалуй, именно борьба с культом окончательно мифологизировала фигуру Сталина; а народный юмор придал вождю гипертрофированные черты, превратив его в сказочного злодея и мудреца. Отметим, что некоторые анекдоты 50-х годов до сих пор на слуху.
Анекдот. «Жуков выходит из кабинета Сталина и бросает в сердцах «Чёрт усатый!». Это слышит Берия и бежит докладывать. Сталин возвращает Жукова: «Это кого вы имели в виду, товарищ маршал?» — «Гитлера, конечно, товарищ Сталин!» — „Хорошо, вы свободны, — поворачиваясь к Берии, — а вы кого имели в виду?“»
«Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе: «А может, сбрить ему усы?» — „Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять“».
Кстати, в анекдотах Никита Хрущёв зачастую сравнивается со Сталиным: «Попадает Хрущёв в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть табличка «ТК». Спрашивает, что это значит. Чёрт отвечает: у Ленина это — «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И даёт ему табличку. Хрущёв: «А что значит моя табличка?» Чёрт: „Трепло кукурузное“».
Действительность. Говоря по 50-е, нельзя обойтись без анекдота о «кукурузной лихорадке», охватившей СССР с подачи Хрущёва.
Анекдот. «Председатель колхоза: „Кукуруза — это страшная вещь! Её не посадишь, тебя посадят. Её не уберёшь, тебя уберут“».
Следующий анекдот
Товарищ, знай! Пройдёт она
И демократия, и гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!
Мы ей всё сами сообщим
Под дулом стоя автомата,
Пароли наши от "В контакте"
Растают, как осенний дым.
И вот, инспектор ФСБ,
Странички наши проверяя,
Вдруг скажет, голову теряя,
"Ну надо ж, ничего себе!"
Заговорит гранатомёт,
И сервер будет уничтожен,
За ним второй, и третий тоже.
Настанет скоро наш черёд.
Товарищ, верь! Пройдёт она -
Эпоха царствия "инета",
Уйдут все "ники", мы, как дети,
Вдруг вспомним наши ИМЕНА,
И, с наступающим рассветом,
ПРОСНЁТСЯ ГОРДАЯ СТРАНА.
P. S. Товарищи. Не злоупотребляйте Интернетом и социальными сетями!
Свидетельство о публикации №110111503381 Рецензии На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
1985–1991 годы. Перестройка и распад СССР
Действительность. В 1985 году к власти пришёл Михаил Горбачёв, провозгласивший курс на ускоренное социально-экономическое развитие страны. Три столпа этого курса — ускорение, гласность и антиалкогольная кампания — незамедлительно стали поводом для шуток.
Анекдот. «Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
«Районный руководитель выступает на слёте, докладывает: «Самогоноварение у нас изжито». Из зала кричат: „А у нас из кукурузы!“»
Действительность. Новый политический курс не смог вдохнуть новую жизнь в дряхлеющий социальный строй.
Анекдот. «7 чудес Советской власти. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют за».
1990-е годы. «Запорожец» против «Мерседеса»
Действительность. В 1991 году, после подписания Беловежского соглашения, СССР прекратил своё существование как субъект международного права. В России начались радикальные экономические реформы, приведшие к гиперинфляции, обнищанию населения и появлению нового класса собственников. Анекдоты того времени, как правило, строились на противопоставлении заскорузлого советского быта и новой реальности, героем которой стал необразованный полукриминальный делец — «новый русский».
Анекдот. «На светофоре «Запорожец» врезается в «Мерседес». Оттуда выходит здоровенный детина в малиновом пиджаке, подходит к «Запорожцу», в котором сидит испуганный очкарик. «Ты, в натуре, кто такой?!» — «Писатель». — «Какой, нафиг, писатель?» — «Прозаик». — „Про каких, нафиг, заек?!“»
«ГАИшник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. «Это что такое?» — «Это калькулятор, братан», — отвечает новый русский. — «Что ты мне рассказываешь? Калькулятор — это штука с кнопками». — „Братан, то для предварительных расчётов, а это — для окончательных!“»
Наше время
Анекдот. «Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь».
«Я очень мало в жизни знаю того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я защитил вчера диплом».
«Как провести незабываемый вечер: провести вечер, постараться не забыть».
«Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из норы».
Читайте также: