Анекдот было у отца два сына
Обновлено: 22.11.2024
Вы как хотите, но лучший кот - это кот Василий Стругацких. Учёный кот, страдающий амнезией.
– Ну-с, так. – В некотором было царстве, в некотором государстве жил-был царь, по имени. мнэ-э. ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э. Полуэкт. У него было три сына-царевича. Первый. мнэ-э-э. Третий был дурак, а вот первый.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
В школу вызвали, дескать, воздействуйте на сына, совсем от рук отбился. Знаете, спрашивают, что он физруку сказал? "Не буду", говорит, "кросс бегать - свой самый важный забег в жизни я уже выиграл". Физрук, дурак, повелся - когда это было, кричит? Сын (15 лет оболтусу): "16 лет назад" и ушел с урока.
ps. Кирюха, сволочь, тебя в этот забег 16 лет назад кто отправил? . Вот то-то же. Еще раз так отца подставишь - побежишь забег по-новой.
pps. Марш спать, если опять до 4х сидеть будешь - пароль в биосе на включение поставлю.
Было у отца два сына, и оба были третьими.
". было у отца три сына-два умных, а третий дурак. " БЫЛО У ОТЦА ТРИ
СЫНА И КАЖДЫЙ БЫЛ ТРЕТЬИМ
. И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА
У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит:
- Поворотись-ка, сынку!
Третий был дурак, он и поворотился.
.
У английской королевы было три сына - двое умных, а третий -
наследник.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88
Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в друаках остался бы он сам.
По мотивам русских народных сказок.
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики,
а третий - водитель маршрутки.
freezer
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем.
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме.
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут.
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась.
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно. "
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
DEVIANT: млять, чувствую себя царем..
Следующий анекдот
Зять — теще:— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
Молодым мужьям на заметку.Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у !
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:— Дорогая! Ты мне изменяла?— Три раза.— Когда же в первый раз?— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов.
Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут. — Ура, я в раю!Вдруг появляется его жена. Мужик:— Был.
В конце медового месяца молодожены ругаются:— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.После паузы:— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Следующий анекдот
. И было у отца Шумахера три сына — двое гонщики, а третий вообще
дурак — водитель маршрутки.
Следующий анекдот
Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить.
- Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите!
Глухой: - Класс!
Слепой: - Нафига?!
Отец: - Не ссы! Музыкальные.
Похожие анекдоты
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всемжевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:— Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:— Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ ивыплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.Очкарик:— Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Девица легкого поведения садится в такси.— Вам куда? — спрашивает таксист.— Куда угодно — я везде на расхват!
В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:— Передайте деньги, пожалуйста.Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:— Деньги передайте.Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:— Деньги-и-и? — недоуменно обвел взглядом маршрутку. — А кому тут деньги передать?Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа. »
Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",и он не полетел.
Читайте также: