Анекдот про штопор и яблоко
Обновлено: 04.11.2024
Комментировать анекдот №84118
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Следующий анекдот
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Loading.
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
18 гениальных решений на каждый день
20 нехитрых решений бытовых проблем
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Как кричит олень
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Привинтили на славу: автомобильные номера
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Функции зеленого покрова деревьев
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Кот с характером украл у хозяйки нож
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Курица удивила петуха необычными детенышами
На Канарах бушует вулкан
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Эффектные моноколёсницы, от которых захватывает дух
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Как Лондон утопал в пиве
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Следующий анекдот
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.
Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать. а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной. зато ведь вроде как по-честному всё. или нет?
Или да?
Следующий анекдот
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут — уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!
В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…
— Дышать можешь? Вот так и ходи!
— А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
— Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.
Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу, млин, рот не закрывается! Кто-то советует:
— Э-э-э-э, рот то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству, появляется муха и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике.
В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.
Читайте также: