Анекдот про хомяка и кота
Обновлено: 14.05.2024
Автор рисунка: Свободный Позитив Автор рисунка: Свободный Позитив
Штирлиц завёл себе Хомяка и Котёнка.
Котёнок и Хомяк завелись не по-детски друг на друга.
Кот смотрел на хомяка и облизывался.
Хомяк смотрел на кота и судорожно дрожал.
Боишься , - подумал кот .
Я, просто, замёрз , - подумал хомяк.
Штир-ли хомяка сварит и вскормит мне , - подумал кот.
А что потом? Суп с котом! - подумал хомяк.
Кот шёл по кухне и слышал странные звуки.
Наверное домовой, - подумал кот.
Сам ты домовой, - подумал хомяк и закрыл за собой дверцу клетки.
Смотрит кот в миску, а там еды нет.
Опять хозяин забыл положить мне корм, - подумал кот.
Сам ты забыл, - подумал хомяк, доставая корм из под щеки.
Хомяк шёл себе в клетку.
На клетке было написано - ** Хомяк - вор **.
Хомяка это задело.
На следующий день на клетке было написано -** Хомяк - чиновник **
Сколько же поставят классов начинающему автору? - подумал хомяк.
Сколько не жалко, столько и поставят, - подумал кот .
Подписаться и другие анекдоты автора -->здесь .
Пишите любимые анекдоты в комментариях, за класс спасибо.
Следующий анекдот
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего [дол]баного КОТА!
Следующий анекдот
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда попой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у сестры шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Полюбовавшись минут эдак 20 я отправилась спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Когда включила свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была моя стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Папа настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами, т.к. очень хотел спать. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. На фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось.
Кот пришел через пару часов, когда я заснула. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на меня. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых ( Папа очень испугался моих криков). Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял папа, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Я поставила его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал ко мне, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал меня в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого я подумала, что черт с ним, с интерьером, я согласна на полочку.
Принес папа вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на меня падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо папы и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь посплю — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежала сестра и набросала на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться.
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: я этого не видела. И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и ***, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Следующий анекдот
Почти утро 1 января…
-Олечка, мы что в джунглях?
-Ксюха, убери укроп с очков…
В темном переулке Вовочка встретил Олечку…
Олечка от счастья.
А Вовочка от испуга.
Ночь. Постель. Муж пристает к жене , а она все никак не соглашается.
-Ну ты че Олечка, давай?
-Не могу…Он смотрит…
Муж встает, вздыхая и выкидывает кота из комнаты, закрывает дверь. Возвращается, снова пристает к Олечке.
-Ну все! Давай уже!
-Да что опять , блин на этот раз?
-Какой на фиг хомяк? Он вообще на кухне!
-Хочу чтоб он смотрел…
Муж приносит с кухни хомяка. Тот отварачивается…
Олечка:- Ну он не смотрит…
Муж хватает хомяка в кулак:- Ты че, гад не смотришь?
-Хомяк сдавленно:-Без кота неинтересно….
хомяк хомякОлечка ругает своего младшего брата:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!
Почему у курицы нет грудей?
-Потому что у петуха нет рук!
без паники! это магниты на холодильнике! без паники! это магниты на холодильнике!Вовочка решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и нырнул в озеро. Купается , наслаждается. Вдруг увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, найдя какую-то ржавую посудину на дне озера, прикрыл ей наготу и вышел на берег из воды. Подойдя к девушке он спрашивает :
-Тогда скажите о чем я думаюб
-Вы думаете что кастрюля с дном, а она без дна.
Подписываемся и ставим лайк если понравилось, в ожидании новой порции анекдотов.
Читайте также: