Эстонский анекдот про папу и папки

Обновлено: 25.12.2024

FootballFan поделился ссылкой - редактирование статуса

Фин папа и фин сын учат вместе русский язык. Анекдот:
- Сынок, - говорит отец, - оказывается правильно говорить не Папка, blya, мудак, а папка для бумаг!

Гоблин: анекдот про финнов

через YouTube Объектив

Следующий анекдот

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они все время спешат по будням с утра!

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…".

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

— Почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Н е з н а ю, п р и х о д и т е … з а в т р а!

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…

Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?

Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…

— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Вопрос в кроссворде:
— Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

— Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.

— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда…
— Та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа…?

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
— Этто был кролик! Проходит еще полчаса.
Второй:
— Нет! Этто был суслик!
Проходит час, отец:
— Прекратитте спорить, горячие эстонские парни!

Сидят эстонцы — рыбу ловят.
Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через полчаса:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про кавказцев, кавказские
Анекдоты про русского, немца и китайца
Анекдоты про татар

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Как подавать нож эстонцу и русскому?
Эстонцу подаешь ручкой в руку, а русскому лезвием в живот!

Соревнования "Кто дольше просидит с козлами в загоне"
Американец просидел час, выбегает и кричит "Не могу больше!"
Эстонец просидел день, выбегает и кричит "Это невозможно вытерпеть!"
Русский только заходит в загон, как козлы убегают из загона в разные стороны.

Приходит русский в Таллинский зоопарк, ходит смотрит.
Проходит мимо клетки с обезьянами и восклицает : ""Вася, друг, это ты?!"

Какая разница между эстонцем и русским?
Эстонец говорит ртом, а работает руками. Русский разговаривает руками, а работает ртом.

В роддоме у русского, немца и эстонца перепутали детей.
Потом разобрали каждый своего.
Эстонца спрашивают - "А как ты уверен что правильно взяли своих?"
"Да мы" - говорит эстонец - "зашли в палату, немец крикнул "Хайль Гитлер", его сын вытянул руку, мой заулыбался, а русский обосрался."

Поженился эстонец на русской и стали решать, где жить.
Решили поехать в Эстонию. Но для того чтобы жить в Эстонии, надо быть эстонцем.
Пошли они к врачу, он говорит: "Русским надо нарастить мозг в два раза, чтобы стать эстонцем!"
Сделали операцию. Врач выходит и говорит русской пациентке -
"У нас было только половинка мозга, извините! Больше не нашли. "
Пациентка отвечает - "Ei t on ihan hyv. Tssa ei ole onkelmia" (По фински.)

Летят на вертолете немец, русский и эстонец.
Вертолету тяги не хватает, начинает падать.
Немец берет и выбрасывает с криком "Да у нас такого много!" свои навороченные инструменты.
Русский хватает бочку с бензином и с криком "У нас этого и так полно!" выкидывает вон.
Эстонец же не долго думая с ноги выпинывает из вертолета русского.
Немец в шоке спрашивает - : "Это чего такое?"
Эстонец - "Да у нас их просто ДОХРЕНИЩА!"

Тоомас приходит домой и говорит: "Отец, я хочу жениться!"
"На ком?" - спрашивает отец.
"На Пете!" - отвечает Тоомас.
"На Пете не разрешаю! Он же русский!" - возмущается отец.

Русский спрашивает у другого русского
- Как у тебя с эстонским языком?
- Понимаю, но не говорю.
- А я наоборот, говорю, но не понимаю.

Третья мировая. На Москву сбрасывают атомную бомбу.
Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои улыбки.

Где живут самые ленивые русские?
В Ивангороде. Им даже лень через реку Нарову перебраться!

В роддоме перепутали детей - русского, негритенка и эстонца.
Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритенка.
Акушерка в шоке, спрашивает "Почему негритенка?"
Эстонец отвечает: "Этот сто процентов не русский!"

Русский и эстонец едут в машине.
Рулит русский, эстонец развалился на пассажирском сиденье..
"Смотри какой красивый лес!" - восклицает эстонец.
"Где, какой лес? Мне из-за деревьев не видно", - отвечает русский.

Читайте также: