Анекдот про приятное с полезным

Обновлено: 22.11.2024

Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

Следующий анекдот

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

добавлено: 4 года назад похожие

В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя. - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

добавлено: 1 год назад похожие

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. а как по утрам развлекаешься ты??

добавлено: 4 года назад похожие

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

добавлено: 2 месяца назад похожие

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом.
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

добавлено: 5 лет назад похожие

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!

добавлено: 3 года назад похожие

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

добавлено: 2 года назад похожие

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

добавлено: 4 года назад похожие

- Будь по-наглее с девушками.
- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?
- Еще наглее.
- Эй, детка, я иду к тебе на колени!
- Еще наглее.
- НА КОЛЕНИ.

добавлено: 5 лет назад похожие

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

добавлено: 1 год назад похожие

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики.
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!

добавлено: 3 года назад похожие

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".

добавлено: 3 года назад похожие

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий.

добавлено: 3 года назад похожие

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло. Да, мама. Да опять поругались. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться. Ты была права, как всегда. Конечно, я жалею, что тебя не послушался. Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку. Целую.
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

добавлено: 4 года назад похожие

- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

добавлено: 4 года назад похожие

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить. начать новую жизнь. найти новую работу. Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

добавлено: 3 года назад похожие

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал?

добавлено: 3 года назад похожие

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

добавлено: 4 года назад похожие

Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
- Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!

добавлено: 2 года назад похожие

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

добавлено: 4 года назад похожие

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

добавлено: 2 года назад похожие

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере. Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати.

добавлено: 3 месяца назад похожие

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

добавлено: 3 года назад похожие

Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

добавлено: 2 года назад похожие

Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.

добавлено: 1 год назад похожие

Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. »

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

добавлено: 2 года назад похожие

- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!

добавлено: 1 год назад похожие

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

добавлено: 3 года назад похожие

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого… не вспомнишь!

добавлено: 5 лет назад похожие

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

добавлено: 4 года назад похожие

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!

добавлено: 3 года назад похожие

Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

добавлено: 4 года назад похожие

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

добавлено: 3 года назад похожие

Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
- А потом?
- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

добавлено: 3 года назад похожие

Самое приятное в новой работе - это ее поиск.

добавлено: 2 года назад похожие

Самое приятное в новой работе - это ее поиск.

добавлено: 2 года назад похожие

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

добавлено: 5 лет назад похожие

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

добавлено: 3 года назад похожие

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

добавлено: 3 года назад похожие

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

добавлено: 3 года назад похожие

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми.
— И выпить!

добавлено: 3 года назад похожие

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

добавлено: 4 года назад похожие

Глазами можно не только тупо моргать, но и с умыслом подмигивать. Что делает глаза очень полезным инструментом для оптимизации коммуникабельности.

добавлено: 1 год назад похожие

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

добавлено: 4 года назад похожие

После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!".

добавлено: 1 год назад похожие

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное?
- Сегодня выходной, можешь еще часик поспать!

добавлено: 2 года назад похожие

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

добавлено: 5 лет назад похожие

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми.
- Ага, и выпить!

добавлено: 1 год назад похожие

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как. Всегда есть с кем выпить!

добавлено: 1 год назад похожие

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Как совместить приятное с полезным?
- Купи билет на фанатскую трибуну стадиона "Петровский" в Санкт-Петербурге! У нас после гола можно выпить!

Читайте также: