Анекдот про хрущева и фалька
Обновлено: 17.05.2024
Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.
Следующий анекдот
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за ж@па с ушами?
— это. Это. Это зеркало, Никита Сергеевич!
Следующий анекдот
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— ты такая славная! Я тебе рекомендацию в партию!
— что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Похожие анекдоты
— что общего между свободой слова и оральным ceкcом?— одно неверное движение языка — и ты в жопе!
— с кем граничит Советский Союз?— с кем хочет, с тем и граничит.
Схватили человека, выдумывающего политические , ипривели к Хрущеву.— как вам удается придумывать , когда все довольны?— спросил Хрущев.— этот не я придумал!
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода впродовольственный с десяткой.— с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, измагазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
Вступительный экзамен по в .— какой в этом году ?— не знаю.— вы что, не читаете газет, не слушаете ?— в нашем городе нет ни газет, ни .— да из какого же это города вы приехали?— из Мухосранска.профессор — доценту (тихо):— а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нампоехать на лето?
Похожие анекдоты
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.— площадь Урицкого!— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.— улица Гоголя!— бывшая Малая морская.— проспект 25 октября!— бывший Невский.— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновкидолжна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит нашразум возмущенный" оттуда выходил пар.
— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетаютнад советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных внебо.— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаютсяамериканские космонавты.— не, это они из горла пьют!
— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюциигасстгелять десять человек?— канэшно, Владимир Ильич!— скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелятьсмогли бы?— канэшно, Владимир Ильич!— так, так, батенька мой. А если бы для дела геволюциинужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.— канэшно, Владимир Ильич!— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
Следующий анекдот
К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение – вроде и хорошее было, но и напортачил много. Вот и памятник у него на кладбище черно-белый. Правда, анекдотов, отражающих эту двойственность не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:
— А мне мой папа сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.
И казалось бы, по факту причин любить Никитку у народа больше, чем того же Сталина (хотя тот войну выиграл и цены снижал), а Хрущ зато жилищную ситуацию неиллюзорно улучшил, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не перевесило. И в большинстве советских анекдотов (как аутентичных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется в устойчивом образе необразованного дурочка, который много делает, но все не то и не так.
Необразованность – это просто качество человека, независимо от того, что он там окончил.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его сокурсница.
— Потаскуха ты, а не сокурсница! Он же нигде не учился!
Многократно высмеивается отсутствие у Хрущева познаний в том, чем он пытается руководить.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
Отношение Хрущева к Сталину – это еще один повод для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никитка выступает как компаньон Кобы, он обычно выставлен в роли «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, часто высмеивается и страх Хрущева перед уже мертвым Сталиным:
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? " Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Большая часть анекдотов про Хрущева ситуативны и относятся к конкретным его действиям – освоению целины, кукурузе, разделению обкомов, развенчанию культа личности и, конечно, «кузькиной матери». Поэтому постараемся сосредоточиться только на тех анекдотах, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.
А высмеивают его грубо и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.
Кстати, анекдот, воплощающий в себе ВСЕ вышеперечисленные аспекты:
Анекдотами про мавзолей, кстати, подчеркивается несоответствие замашек Хрущева его реальному масштабу:
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Впрочем, любовь писателей (которая тоже высмеивается) Хрущев заслужил довольно простым способом: ослабил цензуру. Чему мы и обязаны:
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
А вот художники за «пидорасов» реально обиделись, отчего и появились многочисленные вариации анекдота про зеркало в музее и жопу с ушами.
И даже в анекдотах на тему международных отношений (где практически любой правитель может оказаться в положительном свете, нужно только выступить в роли представителя своей страны) Хрущева продолжают стебать:
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
А следующий анекдот совсем уже показателен, так как Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед основным геополитическим конкурентом – Америкой, а наоборот, роняют его:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Ну и вместо подведения итогов:
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
И если Ленин со Сталиным воскресают и приходят проверять, как идут дела у преемников, то у Хрущева другая фишка – он сам звонит Брежневу:
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
- А мяса-то нет.
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было.
Брежневу позвонили в Новый год:
- С вами говорит Фантомас…
- Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Тут ему отводится довольно жалкая роль домогаться каких-то остатков прежнего положенного ему внимания:
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
И даже если у отставленных им бывших членов сталинского политбюро (Молотов, Маленков, Каганович & Шепилов) есть своя тусовка, то и к ним смещенного с поста Хруща не принимают:
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
- Почему не зовете? Нехорошо!
- А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?
Читайте также: