Анекдот кто дороже мужчина или женщина
Обновлено: 22.11.2024
Как то далеко в Сибири, лет 20 назад, мне один Строитель БАМа сказал что женщина стоит 37 рублей. На мой вопрос откуда такая точность он выдал из чего складывается цена женщин:
Две ляхи по тряхи,
Две тити по пити,
Пуп - руб,
и очко - 21.
На мой же вопрос сколько стоит мужик? Он сказал что, один мудище - полторы тыщи.
Это было давно, и ему я не поверил. Но вот в памяти это осталось.
Денис АндреевичУченик (178) 13 лет назад
и кончик миллиончик
Непростая пантера Профи (679) хи-хи-хи. Очень смешно.
Остальные ответы
Это от человека зависит, а не от его половой принадлежности
сейчас, наверное, мужчина
voobshe za4em tak sudit kto doroje ?
Mi vse ravni . ))
obijaete ((
Кстати, а вы знаете, что с биологической точки зрения, мужчина - это плохо сконструированная женщина (опытный образец, так сказать)
Это как сказать: если мужик при богатой женщине, то сами понимаете, а если женщина при богатом мужчине, то это без слов получается. Все зависит от ситуации. Мужчина и женщина могут по цене уравняться.
Как вы мне В С Е дороги. (((((((((((((((
Денис АндреевичУченик (178) 13 лет назад
ответ правильный =)
Сейчас конечно мужик! Потому что нас на Земле на 40 или более миллионов меньше!! ! Так что нас надо беречь. БЕРЕГИТЕ НАС.
Смотря относительно чего. Женщина является продолжителем рода, но собственно говоря и без мужчины тут не обойтись.
1-по набору микроэлемертов среднестатистический мужик дороже
2-по мозгам когда как
3-в плане прдления жизни ессно женщина
Однажды у старого продавца спросили:
- Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
- С упаковкой граммов девятьсот.
P.S. Мы бесценны!! !
в каком интересно измерении в деньгах что ли- то наверное зависит от самого человека-каков он, а если по трате денег - то женщины дороже обходяться
Цена мужчины или женщины равна цене Христа. Так оценил Бог.
1 Петра 1:17 И если вы называете Отцем Того, Который нелицеприятно судит каждого по делам, то со страхом проводите время странствования вашего,
18 зная, что не тленным серебром или золотом искуплены вы от суетной жизни, преданной вам от отцов,
19 но драгоценною Кровию Христа, как непорочного и чистого Агнца,
20 предназначенного еще прежде создания мира, но явившегося в последние времена для вас,
21 уверовавших чрез Него в Бога, Который воскресил Его из мертвых и дал Ему славу, чтобы вы имели веру и упование на Бога.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще. ».
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще. » ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках – нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем, нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность – ниже.
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!
Одна девушка говорит другой:
– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.
– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
– Он у тебя что, сводник?
– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
– Какое еще заявление.
– Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:
– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!
Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:
– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.
– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно:
– Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся!
– Да, да, конечно, надо воздержаться!
– Да нет, это я на всякий случай.
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин.
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.
– Ну как дела, что делаешь?
– А, ну спи себе с богом.
– (еще не проснувшись) Что?
– Спи, говорю, с богом.
– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!
– (окончательно просыпаясь). А что. с Олегом. 2 раза можно?
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами».
Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники».
Но и этого им кажется недостаточно, и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые».
Однако даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.
– Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
– А губы красные, как розы?
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет.
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
– Вы не против, если я присяду?
– Присаживайтесь, вот только не надо меня раскручивать!
– А вы что, трахаетесь?
– Ну вот, опять раскрутили!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Жена увидела на двери подъезда объявление написанное рукой
своего мужа: продам жену б-у, в хор.состоянии, цена 3400 руб.
Она влетает в квартиру, требует обьяснений низкой цены лота.
Муж отвечает резонно: в тебе 70кг.мяса по 200руб.-1400 руб.
и обручальное кольцо 2000 итого 3400рублей!
На след. день муж подойдя к подъезду видит обьявление: продам
мужа, б-у. без вред. пр. цена 24рубля! Он ох. евает! Врывается в хату,
начинает орать, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли! На что получает
резонный ответ:а что тут продавать. Два яйца по 7руб.и пипетка 10руб.
Итого 24 рубля!
Лучший ответ
Я б обоих купил. 4 сотки копать каждый год - мне уже стремно.
Остальные ответы
Прикольно.
Бедолага, истощал то как при такой жене! Даже на мясо килограммы не набрал!
И обручалки уже лишился!
И главное умудряется при таком раскладе сохранить свои достоинства!
Следующий анекдот
– Скажите честно, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
– Как твой муж относится к тебе?
– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же еще дубленка нужна!
В возрасте между 18 и 21 – женщина, как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика, и ее плодоносная дельта покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина, как Индия или Испания. Очень горяча, раскрепощена, самоуверенна и отдает себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина, как Франция или Аргентина. Она была наполовину разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановительный процесс.
В возрасте между 50 и 60 женщина, как Россия или Канада. Очень далека, спокойна, и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина, как Англия или Монголия. Со славным прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает, где это, но никто туда не хочет.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
– Да так себе, с мужем проблемы: приходит с работы – на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель, и ласки, и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури.
– А у меня таких проблем нет, – говорит первая, – я перед приходом мужа надеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он, не раздеваясь, пристраивается сзади – и у нас все окей. Попробуй и ты также.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж, зайдя домой и увидя такую картину, падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит:
– Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длиннющей бородой, с огромными щеками, и самое главное: В ТВОИХ ТАПОЧКАХ.
Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
– Спи, старая! Спи и молчи!
– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы. смотреть на звезды; дело идет к. тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это. – слышит он в ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя.
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Ах ты, гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара.
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку.
– Ну. вот там в углу, рыженькая.
– А все-таки наша самая симпатичная!
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Молодой человек на свидании спрашивает девушку:
– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Ну, целуй распятие. да без языка!
Невеста спрашивает жениха:
– Играешь в карты?
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – люблю приврать.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?
– Признаюсь, я Дева.
– Нет, по гороскопу. А муж мой – козел.
Если женщина работает, это ее заслуга.
Если мужчина работает, это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что.
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Читайте также: