Анекдот папа ты какаешь
Обновлено: 04.11.2024
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Следующий анекдот
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь
или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке
записку пишу". папа: ". ", берет записку, а там написано "какаешь ты
красивая"
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну. вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает.
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги епём
просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за
1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще
6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник
Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все
сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
-Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет
она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова.
Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных
шмоток, косметики. и запереть в комнате без зеркал
- Какова цель вашего визита в Нидерланды?
- Покурить травы и потрахаться!
- Так и запишем: Осмотр достопримечательностей.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут.
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела.
Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были.
Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Циперович пришел к врачу и мнётся.
- Доктор, а как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз.
- ПИ. еж это называется.
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
1: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как
это?
2: там херня. смотри
2: || - стоишь
2:
/|
|\
/|
|\
и похуярил
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу.
Она: иди
Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то.
Папа Кало приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало.
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то, бл@ть, не важно..
Собираются бабка с дедом сексом заняться, а у деда не встаёт, ну возраст
всё-таки Smiling, бабка говорит:
- Ну как-нибудь подёргай, потереби его.
Дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на
кровать и говорит:
- Додёргался. бля.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей
красавицы!
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто
не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что
сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что
длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в
час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку,
пока она не раздвинет свои ножки?
Вообще-то Бог послал Путина в ж*пу, но в итоге тот почему-то оказался в
России.
- Вовочка, а твой папа где работает?
- В синагоге!
- Странно. А мама твоя говорила, что в торговой фирме!
- Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул:
"Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"
Разговор приятелей.
- Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь.
- А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- Это как?
- Жены не было дома.
Едит наркоман в автобусе смотрит пожилой дед заходит и говорит наркоману
Дед: уступи сынок место вот видиш в 45 году ногу потерял Наркоман: не
ври дед я в сорок пятом автобусе был нет там твоей ноги
Майор идёт по улице, а новобранец Рабинович, которого майор знает по
гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав.
Майор, в некотором замешательстве:
- Яша, разве мы с тобой поссорились?
поподают в яму два мужика. Сидят они в этой яме целый год, один другому
говорит
- давай я тебя ну это в попу трахну, дуругой с возмущением говорит
- вообще не конает ты что дурачёк или как сидят второй год. Второй
говорит давай я тебя отебу потом ты меня.
второй соглашается ну тот его выебал, сидит давольный курит а другой
говори-ну что теперь моя очередь
- ну нехуясибе пидарасы охуевшии пошли.
Следующий анекдот
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то.
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
Следующий анекдот
"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "******?", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Читайте также: