Анекдот про заику и горбатого

Обновлено: 04.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

1129 0

Следующий анекдот

Пётр Дрофа


Пётр Дрофа

Веган подходит на улице к горбатому и говорит:
- Я веган

Нравится Показать список оценивших

Александр Яковлев


Александр Яковлев

Пётр, а горбатый достал из рюкзака котлету и засмеялся так неприятно

Нравится Показать список оценивших

Василий Лапуть


Василий Лапуть ответил Александру

Александр, веган заглядывает в рюкзак, а там армяне в нарды играют

Нравится Показать список оценивших

Александр Верзилов

Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:
- не-не-не-найдётся
Заика ему в ответ (тыкая пальцем в жопу быстрого Гонзалеса):
- а в рюк-рюк-зачке?

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Петров

Александр, Я что-то не понял Гонзалес в горб его ебал что ли?

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Петров

Александр, и неужели горбатый не чувствовал, что его кто -то в горб ебёт.

Нравится Показать список оценивших

Олег Дроздов

Олег Дроздов ответил Дмитрию

Дмитрий, может ему нравилось?

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Петров

Дмитрий Петров ответил Олегу

Олег, я думаю скорее да, чем нет.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Савиновский


Дмитрий Савиновский

Я так и не понял, в рюкзачке нашлись или нет?

Нравится Показать список оценивших

Юрий Соколов

Нравится Показать список оценивших

Павел Иванов

Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый отвечает:
- найдётся

Нравится Показать список оценивших

Андрей Громов

Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:
- не-не-не-найдётся
Заика ему в ответ (тыкая пальцем за спину горбатому):
- Я СКАЗАЛ ГОРБАТЫЙ

Нравится Показать список оценивших

Егор Шевчик


Егор Шевчик

Нравится Показать список оценивших

Владислав Грушичев

Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- У ва-ва-вас ху-ху-хуй вид-вид-вид-но-но сза-сза-ди, в кур-кур-се?

Нравится Показать список оценивших

Варвара Тишина-Чиховская


Варвара Тишина-Чиховская

Владислав, блять, не успела ээххххх

Нравится Показать список оценивших

Владислав Грушичев

Владислав Грушичев ответил Варваре

Варвара, сорямба ^^

Нравится Показать список оценивших

Тимофей Кипятков

Vladislav, а горбатый такой:
- Бююю.
И обосрался.

Нравится Показать список оценивших

Ирина Демина

Заика подходит на улице к горбатому и говорит:
- Си-си-си-га-га--ре-ре-ты ннне-не най-най-дё-дё-тся?
Горбатый решил в ответ подначить и отвечает:
- БЮЮ.

Кто не понял, горбатый был еще и немым, грустный анек.

Нравится Показать список оценивших

Александр Ежевский


Александр Ежевский

Заика и горбатый

Встречаются двое: заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?

Горбатый, заика 17.10.2014

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-.
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п.
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п.
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

Заика в супермаркете:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
— Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.

— Вчера ходил в гости к пра-пра-пра-пра-пра-прабабушке.
— Но ведь так не бывает!
— Бы-бы-бы-бывает!

— Как вы познакомились со своим мужем?
— Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается.

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

- Какая у Вас фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался… а паспортистка – сука!

Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
— Как тебя зовут, сынок?
— И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
Директор смотрит на него и спрашивает:
— О, да у тебя заикание?
Студент отвечает:
— Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.

В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.

Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
— О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

Парень в инвалидном кресле и парень с горбом сидят в баре. Парень с горбом решает пойти домой. По пути он должен пересечь кладбище.
Вдруг он слышит голос:
— Что это у тебя на спине?
Парень испуганно отвечает:
— Это горб.
После чего, огромная рука хватает его за горб и тот чудесным образом исчезает.
— О. Спасибо! Ты исцелил меня! — Шепчет недоверчивый парень в шоке от счастья.
Он бежит обратно в бар и рассказывает своему другу в инвалидном кресле всё об этом чуде. Парень в инвалидной коляске мчится на кладбище в надежде, что и он исцелится.
Через некоторое время на кладбище он так же слышит голос, говорящий ему:
— Что это у тебя на спине?
— Ничего. — Отвечает парень в инвалидном кресле.
После чего огромная рука хватает его и произносит:
— Ну вот, тогда держи горб!

— Извините, ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда она хочет что-то сказать.

Что бы уж там не говорили, а детские пазлы - это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.

Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
— А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот рублей.
— Д-договорились!
Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу рублей!
— Д-договорились.
Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сука!

Следующий анекдот

Иван Чиханов


Иван Чиханов

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
- Нет, не найдется.
Заика решил над ним подшутить и говорит:
- А в-в рюкзачке?

Нравится Показать список оценивших

Alex Fry


Alex Fry

бля, эти новые админы ебашат бояны по третьему кругу.

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Ларионов


Вячеслав Ларионов

Нравится Показать список оценивших

Артём Митин

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Горбатый решил над ним подшутить и говорит:
- Н-нет, н-не найдется.
- А в-в рюкзачке?
Так, слово за слово сука ты опять в конец анека палишь

Нравится Показать список оценивших

Сергей Илюхин


Сергей Илюхин

ебать каждый раз как в первый

Нравится Показать список оценивших

Андрей Колтавский

Я один прочитал "ЗаЙка и верблюд"?

Нравится Показать список оценивших

Андрей Колтавский

Андрей Колтавский ответил Андрею

Андрей, нет не один, в конец комментов палишь.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Колтавский

Андрей Колтавский ответил Андрею

Нравится Показать список оценивших

Рома Смерть


Рома Смерть

Нравится Показать список оценивших

Максим Овчинников

Встречаются заика и горбатый. Но вместе пока не живут.

Нравится Показать список оценивших

Максим Зверев


Максим Зверев ответил Вячеславу

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Горбатый решил над ним подшутить и подсунул хуй вместо сигареты.
Таким образом, заика покурил горбатого.

Нравится Показать список оценивших

Пётр Андреев

Мда, они явно геи.

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник


Иван Боярышник

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Горбатый решил над ним подшутить и говорит:
- Н-нет, н-не найдется.
- А в-в рюкзачке?
Так слово за слово заика и получил пизды

Нравится Показать список оценивших

Иван Егоров


Иван Егоров ответил Родиону

Родион, по моему это из вчерашнего анекдота.

Нравится Показать список оценивших

Иван Егоров


Иван Егоров

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Горбатый решил над ним подшутить и говорит:
- Н-нет, н-не найдется.
-Ч-чего-т-то н-них-хуя н-не с-смешн-но.

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Встречаются заика и горбатый. Заика спашивает:
- Ппроосиитутки есть?
- Нет
- Пп-ппаа-ппарнуха есть?
-НН-Нет..
- А ты в рррюкзачке ппосмотри..
- А это не рюкзачок, это мой сын, ему уже скоро 24.

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник


Иван Боярышник

Встречаются гей и заика. Заика спашивает:
- У т-тебя з-закур-рить н-не найдется?
Гей решил над ним подшутить и говорит:
- Н-нет, н-не найдется.
- А в-в заднем кармашке?

Нравится Показать список оценивших

Иван Боярышник


Иван Боярышник

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Котаны скиньте анек про филина, а то смешно но непонятно.

Нравится Показать список оценивших

Максим Филин

Максим Филин ответил DELETED

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
Показать полностью.
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Нравится Показать список оценивших

Иван Булатов

Точно такой же анекдот знаю, только там про волка, юнгу и танкер с говном

Следующий анекдот

Спор двух заик

Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
— А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот рублей.
— Д-договорились!
Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу рублей!
— Д-договорились.
Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сука!

спор, Заики, Продавщица, Проспорил, сигареты, Заикание, Палатка, пачка сигарет, заика, пачка 28.07.2017

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что. У неё это совершенно не получилось!

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется. Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

Наверное одно из самых выбешивающих чувств, которое только может у тебя возникнуть, это когда ты прав, но не можешь выиграть спор, по той простой причине, что твой оппонент слишком тупой, чтобы понять то, о чём ты ему говоришь.

Курить строго запрещено. Курите нежно.

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает.

Маленький Вовочка обращается к продавщице:
— Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Кох назвал "Эхо Москвы" "говнорадио". В ответ Венедиктов назад его "говнюком". Кто, по вашему мнению, из них прав?
Результаты голосования:
3% - Алексей Венедиктов.
11% - Альфред Кох.
6% - Оба не правы.
80% - Оба правы.

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю.
— Вы курите?
— Да, но это совсем не помогает.

После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
- Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос -сопротивление бесполезно.

Приехал как-то раз, петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это и думает про себя:
- Вот же ж, блин, куры совсем наглые стали, в деревне "топтать" некого, а они здесь "в чём мать родила" на каруселях катаются!

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав.
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
Мама, крича на отца:
— Ты возьмёшь его себе!
Отец с недоумением:
— Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

SORRY! You were rude to me so now you get no hot dog. Плакат с предупреждением о том, что не стоит грубить продавцу в закусочной.

Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами.

Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

2079 0

Читайте также: