Анекдот пью с отвращением
Обновлено: 19.09.2024
ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ — ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС.
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
Универсальное народное средство
Поезд Москва-Ташкент. Казахстан. Пустыня. Выжженная земля. Сексеуiл (саксаул по-казахски). Август. Жара.
И тут у парня из нашей бригады (назовем его Гошей) вдруг заболел зуб. Хорошо так заболел. хоть на стенку лезь и там вешайся.
До Ташкента еще сутки в поезде. Пустыня. Сексеуiл.
Лирическое отступление. Зачем ехать куда-то трое суток в поезде, когда сто лет как изобретен самолет?
Ну, если по своим делам, а особенно в отпуск - разумеется, нет ни одной разумной причины.
Но в командировку - расклад другой.
Во-первых, в поезде несложно прихватить с собой кучу разных тяжелых железок. Включая те, которые в самолет нельзя ну вообще никак. Например, газовые баллоны: в поезд их теоретически тоже нельзя никак, практически - можно если осторожно.
Update. Говорят, это в 2005 было можно, а сейчас и в поезд нельзя ну вообще никак.
Во-вторых, в поезде почти как в МММ. "Мы сидим, а денежки идут". Суточные-то считаются с дня покидания постоянного места работы. Вдобавок с дня пересечения российской границы суточные резко увеличиваются. ЕМНИП, тогда в Казахстан и Узбекистан было 55$ в сутки. Так что - почему бы и не прокатиться?
И все было замечательно, пока у Гоши не заболел зуб.
Из обезболивающего у нас в наличии только "Пенталгин" (тогда он еще продавался свободно).
Одна таблетка не помогла. Две тоже. От попытки сожрать всю пачку оптом мы Гошу с трудом, но отговорили.
Пошли к проводнице. Затем с проводницей к начальнику поезда. У него нашелся "Кетопрофен" (ныне больше известный как "Кеторол").
Две таблетки Гоше оказались - как мертвому припарка. А больше начальник поезда нам не дал. С мотивацией "зубов 32 и один можно выдрать, а печень одна и выдрать ее нельзя".
- Ну, давай тогда выдерем. Кто-нибудь умеет выдирать зубы?
Начался оживленный спор, как это правильно сделать. То ли схватить большими пассатижами и дернуть. То ли приставить к зубу зубило (оно ж явно неспроста так зовется!) и молотком стукнуть. Гоше почему-то не понравился ни один из предложенных вариантов, и он начал громко нецензурно ругаться, размахивая этим самым молотком.
- Ну. давай тогда полечим. Кто-нибудь умеет лечить зубы?
- Там вроде сверлить надо? Шурик (то бишь шуруповерт) у нас есть. И перфоратор есть.
- Ну, тогда выходи на ближайшей станции и лечись. Завтра нас догонишь. Как думаешь, где стоматолог лучше: на станции "Саксаульная" или "Аральское море"?
- А что-нибудь получше где-нибудь есть?
- Есть. В Ташкенте. Через 21 час. Потерпишь?
Гоша устал ругаться и совсем скис.
- Ну что ж, так - значит так. Будем терпеть. Пойдем хоть водочки дерябнем.
(да-да, в те времена в поездах совершенно легально можно было купить и употребить любое спиртное. И на вокзалах тоже).
Пришли в вагон-ресторан. Холодная водка подействовала на Гошу весьма положительно.
- Слушай, а ведь спирт - это универсальное народное средство! Им же раньше и обезболивание, и дезинфекцию делали!
- Точно! Что, если водку на больном зубе подержать несколько минут?
Гоша попробовал, поморщился - и действительно, стало легче. Попробовал еще разок. Мы его и морально, и физически поддержали. А к окончанию таким образом второй бутылки на четверых - зуб и вовсе перестал болеть. Даже в Ташкенте не заболел через сутки.
Тем не менее, в Ташкенте мы первым делом отправили Гошу к стоматологу. Еще не хватает, чтобы зуб в поезде Ташкент-Москва заболел.
Старичок-доктор, посмотрев на Гошин зуб так и эдак, очень удивился:
- Молодой человек, что Вы делали с зубом? В нем нерв умер. Это первый такой случай в моей практике!
Вот такое вот универсальное народное средство. Анестезия и терапия в одном флаконе.
Похожие анекдоты
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.Фармацевт спрашивает:— Вы что-то хотели?В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит:— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. — Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли.
— Вам надо делать срочно операцию!— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять. — Доктор, ну почему вы молчите?!— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:— Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?Тот молчит.— Ста-а-анция ка-ка-кая, ну, ска-ка-ка-какажите?Ни слова.— Ну, б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…С соседних мест:— Да Малаховка, Малаховка.Заика хватает свои вещи и выскакивает.Мужика, который не отвечал, спрашивают:— Ну, что ж вы не подсказали человеку?— Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.Старый брокер приподнимается и говорит:— На сорока с половиной продавайте.
— Доктор!! у меня голова чешиться!!— да вам ее клопы покусали. — а можно их вывести. — конечно. с вас 10 долларов. — Так у нас в России медецина-бесплатная. — мдяя. похоже клопы добрались и до извилин.
Следующий анекдот
Молодой человек на собеседовании при преме на работу. Послевопросов об , опыте работы и т.д. следуетвопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!
Разгадка номера машины в «Бриллиантовой руке»
–Уехал, в Дубровку. Минут двадцать назад. На такси. Бежевая волга. Двадцать восемь семьдесят ОГО.
В 1961 году в СССР случилась реформа. Деноминация и девальвация.
Раньше водка стоила 21 рубль 20 копеек. Цена поднялась до 28 рублей 70 копеек, но при этом убрали нолик. Стало: 2 рубля 87 копеек.
Но люди настолько привыкли к старому формату цен, что в магазинах на ценниках писали сразу два варианта: по-старому и по-новому.
Удивительно, что с момента реформы до выхода фильма прошло 8 лет, но люди до сих пор жили в старой парадигме цен.
Помните, как герой Никулина спрашивает про 500 рублей — новыми? Горбунков тоже мыслит старыми деньгами.
К сожалению, сегодня уже этот прикол не считывается так же, как считывался в год выхода фильма.
Показать полностью 1 Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
Похожие анекдоты
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать.
Встречаются два мужика, один другому и говорит:— Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: — Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: — Здачи не надо. Я ёщё срать буду.
Сидят два нарка на берегу реки, подъезжает ментовоз.— Молодые люди, мимо труп не проплывал?— Неа!Ментовоз уезжает, через некоторое время на реке появляется плывущий труп. Нарки кричат ему:— Плыви спокойно, кореш! Мы тебя отмазали!
Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит — Иди сюда, идо обратно. — Гвоздь лежыт. Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит — Немедлено приведите его сюда!
Следующий анекдот
Водитель оделся и вошел в рай.
Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в Книге и сказал:
А Св. Петр отвечает:
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом “в командировку” на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как.
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
Парень долго думает, наконец, отвечает:
Разговаривают два приятеля:
Во времена сухого закона
Знакомый рассказал, что во времена "сухого" закона ему очень много приходилось ездить в командировки. Зачастую возвращался из них поздно ночью, а так как добраться из аэропорта кроме такси было не на чем, то приходилось нести дополнительные траты, которые не оплачивали в силу того, что ты был уже в своем городе и формально командировка закончена. Такси ночью стоило достаточно много - ехать надо на другой край города.
Потратившись несколько раз и поняв, что можно так и в трубу вылететь он придумал вот что (напоминаю, времена "сухого" закона).
Брал пустую водочную бутылку, наливал в неё воду и закрывал. Этот муляж возил с собой в командировку. Если надо было опять ехать ночью на такси, то по приезду к дому говорил, что деньги сейчас вынесет из дома, а в качестве залога оставлял муляж бутылки с водкой. В 99 процентах таксисты даже не ждали, а сразу уезжали. Когда знакомый поднимался домой, то сначала смотрел в окно и если видел, что такси ждет, то честно выносил деньги.
Тег моё, т.к. записано со слов знакомого)
DELETED 3 года назадЧитайте также: