Анекдот про красивую девушку
Обновлено: 22.11.2024
9 сентября в отрывном календаре обозначено как всемирный День красоты. Планета Земля перед зеркалом красится, причесывается и выдавливает некрасивых людей.
9 сентября 2020Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью.
— Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.
Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.
— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»
Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!
Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зеленую, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди.
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
— Ты уже целых 5 минут не говорил, что я самая красивая. Что происходит?! Ты нашел другую. Ублюдок!
— Прости, уснул. Ты самая красивая.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Читайте также: