Шутки про люду безлюдно
Обновлено: 20.09.2024
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Олега. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Валентин с балкона уронил рояль,
Грустно для Олега кончился февраль.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка.
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Следующий анекдот
xxx: Жену зовут Люда. Когда ребёнок был на грудном вскармливании, называл его Людоед.
yyy: А когда жена уходит в магазин, становится безлюдно?
zzz: Кухня - Людное место?
yyy: А когда перед возвращением домой трахнул секретаршу - это прелюдия
< 1992 / >
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Люду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме !
Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли.
Читайте также: