Ты за рулем ты и тормози анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Два мужика едут на машине. Один другому орет:
- Поворачивай, поворачивай!
Ему в ответ:
- Ты за рулем ты и поворачивай.
Следующий анекдот
2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
— Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
— Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
— Лёнь тормози. бля, ну всё-таки дети!
— Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!
Похожие анекдоты
— Вы где Новый Год будете отмечать?— Не помним. Пьяные будем!
— Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать — сам выключился. Во здорово!— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?— По Менделееву!
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.— Почему же тогда пьяный такой?— А трое не пришли.
Разговаривают двое в пивной.— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.— И без каких-либо последствий?— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Следующий анекдот
На светофоре тормозит 600 мерс, сзади в него врезается запорожец. Из 600-го выходит новый русский, подходит к запорожцу:
— Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только как ты тормозишь, когда меня нет?
Похожие анекдоты
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:— Папа если ты срочноне завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставитмне двойку за нелогичное мышление.
Судят нового русского. Прокурор:— За что вы, подсудимый, убили таксиста?— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Судачат две старушки. Первая:— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных унего не все в порядке.— Это как?— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна,извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" АВасилий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"Сочинил Робинзон ОдЕсский
Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит кнему журналист и говорит:— здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вамнесколько вопpосов?— да задавайте, я в пpинципе не спешу.— вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?— мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.— а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?— да не секpет — "мальбоpо".— и последний вопpос — сколько сигаpет в день?— пачки полтоpы — две.жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:— вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли быкупить вот этот вот небоскpеб?— сеpьезно. а вот вы сами куpите?— нет, я не куpю.— и что, небоскpеб у вас есть?— нет, небоскpеба у меня нет.— а я куpю, и небоскpеб мой.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версачесморкается. Подъезжает новый русский:— Ты че ревешь-то, опять налогами давят?— Не-е. Вот сиротский домик построил, завтра презентация. — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, чеубиваться-то. — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,сироти-и-инушка.
Следующий анекдот
7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.
9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила. ``
Читайте также: