Анекдот про двоякое чувство

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 1 год назад похожие Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы" добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива. добавлено: 1 год назад похожие Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг? добавлено: 3 года назад похожие - Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит. добавлено: 2 года назад похожие Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. добавлено: 1 год назад похожие Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик. добавлено: 3 года назад похожие

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

И все время такое чувство, что пора домой.

добавлено: 4 года назад похожие Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину. добавлено: 2 года назад похожие

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!

Следующий анекдот

— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Спи, сынок, а то баба яга придёт!— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Культурным, все же, быть выгодно. Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. *Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!

Теща порадовала.Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!""Мама, у вас же плита газовая"."Да, но зажигается она от электричества!""А спички для чего?""Ой, старая, не догадалась. "Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у нихзакончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда вНью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которыхдовольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?Crazy Иги

— Чего это твоя теща не здоровается?— Злая стала, как курить бросила.— А чего это она после стольких лет курить бросила?— Я ей больше деньги на курево не даю.— Экономишь?— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Следующий анекдот

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Скопировать Копировать

Следующий анекдот


2 года назад







похожие

"Год прошел не очень" - это когда не ты подводишь итоги года, а итоги года подводят тебя. добавлено: 2 года назад похожие Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой. добавлено: 4 года назад похожие На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год? добавлено: 1 год назад похожие О, ЭТО ЧУВСТВО, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют. Кот, 4 года. добавлено: 5 лет назад похожие

О, это божественное чувство, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют.

Кот Вася, 4 года.

добавлено: 4 года назад похожие То неловкое чувство, когда долго не виделся с человеком, вы идете друг другу навстречу, и оба улыбаетесь, как дебилы. добавлено: 4 года назад похожие то чувство когда ещё мало знаком с человеком и шутками разной степени конченности пытаешься прощупать его юморной предел добавлено: 3 года назад похожие Это неловкое чувство, когда тебя поздравляют с Пасхой, а ты Хаджимурад или Айгуль… добавлено: 6 лет назад похожие Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи! добавлено: 2 года назад похожие - Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так. - Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии. добавлено: 6 лет назад похожие Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется! добавлено: 2 года назад похожие То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за пару часов до Нового года оно откуда-то появилось. добавлено: 5 лет назад похожие То чувство, когда через полгода уже новый год, а ты еще в 2015 пожить не успел. добавлено: 6 лет назад похожие Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно. добавлено: 6 лет назад похожие Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно. добавлено: 6 лет назад похожие то самое чувство, когда у тебя на ютюбе 129 подписчиков, ты выпускаешь новое видео, и у тебя становится. 128 подписчиков добавлено: 3 года назад похожие Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим? добавлено: 2 года назад похожие 2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: ДА Б*ЯТЬ! добавлено: 5 лет назад похожие 2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: ПЗДЦ добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Похожие анекдоты

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?— А почему он сам не пришел?— Он об этом еще ничего не знает.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза. Hет, опять не тебя.

Разговаривают две школьницы:— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.— Вам это мешает?— Мне нет, но дpузья смеются.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:— Раздевайтесь. Видит на животе букву "N"— Что это?— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занималисьлюбовью — с его майки отпечаталось. Другая девушка. та же картина, только на животе "L". Доктор:— Что это?— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занималисьлюбовью с его майки отпечаталось. Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занималисьлюбовью. — Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

Похожие анекдоты

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!— Нет-нет, не волнуйся!— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла. — Хорошо.Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.Говорит любовнику о проблеме — а он ей:— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:— У трактора дым из трубы шёл?— Вроде шёл. Рисует дым.— А мужик в кабине сидел?— Вроде сидел. Рисует мужика.Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.Муж охреневший ей:— Нихрена тебя трахали — аж трактор завели.

В общем наступили в семье тяжелые времена.И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?— ДаИ жена идет к дороге.Через пять минут останавливается машина.Водитель говорит:— К сожалению, у меня только 30 баксов.— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.Муж говорит:— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.Жена возвращается и мужик соглашается.Он вываливает ОГРОМНЫЙ ч@@н.— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, чтоему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказываетоб этом жене.— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счетупять тысяч долларов.— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы стобой занимаемся любовью.— Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этомраньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез.

Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека:— Признайся, что это Виагра.— Нет, не она. Круче!— А что тогда?— " Ростишка " от Dаnоn.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Читайте также: