Анекдот ты чего плачешь
Обновлено: 13.06.2024
— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— По-твоему от этого глазкам менее больно?
Похожие анекдоты
Решила маленькая девочка сходить погулять. Подходит к маме и отпрашивается:— Mам, а мам. Mожно я схожу погуляю?— Пожалуйста, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поселились злые гопники.— Хорошо мамулечка, — отвечала девочка, отправляясь гулять.Гуляла, гуляла девочка, да скучно ей стало. Решила она сходить в подвал на злых гопников посмотреть. Заходит в подвал и видит: здоровенный патлатый дядька, небритый, немытый. И руки, и одежда — в кровище. Девочка спрашивает:— Дяденька, а правда, что здесь живут злые гопники?— Нет, девочка. Теперь здесь живут добрые хиппи.
Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей.
Криминальная хроника.Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
— Откуда у тебя синяк? — Бумеранг нашел. — Так выкинь его! — На, сама выкинь!
— Давай откажемся сегодня от всех планов. — У нас их и не было. — Даже выключу телефон, чтоб не доставали звонками. — Нам давно никто не звонит.
Следующий анекдот
Похожие:
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеМать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж.
- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства". Алло? Ты что, плачешь?
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .
НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
добавлено: 5 лет назад похожиеБлондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!?
-В смысле?
-Когда я трогаю руку, то мне. АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне. АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне. АЙ! Больно!
Что со мной!?
-У вас сломан палец! Следующий!
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет.
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах. женился бы значит.
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (тишина)
Он: б%я.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Б%я.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - .
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет.
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это.
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах. женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати.
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: -.
- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!
- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
добавлено: 4 года назад похожие- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи".
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки.
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. добавлено: 3 года назад похожие Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли. добавлено: 4 года назад похожие - Че грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Забыла! Потому и грустная! добавлено: 2 года назад похожие В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная! добавлено: 3 года назад похожие - Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя? добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие - Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент. добавлено: 4 года назад похожие Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая. добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе. добавлено: 1 месяц назад похожие Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают. добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой. добавлено: 10 месяцев назад похожие
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства". Алло? Ты что, плачешь? добавлено: 2 года назад похожие - Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно? добавлено: 3 года назад похожие Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж. добавлено: 1 год назад похожие Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? добавлено: 2 года назад похожие Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а . добавлено: 4 года назад похожие
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
- Мама сказала папе, что он козел. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я!? добавлено: 4 года назад похожие Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. добавлено: 3 года назад похожие Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он. добавлено: 3 года назад похожие - Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить! добавлено: 2 года назад похожие - Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел! добавлено: 4 года назад похожие Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя. добавлено: 3 года назад похожие - Ты че такая грустная?
- У меня послеродовая депрессия!
- Но ты же не рожала!?
- Но меня то рожали. Вот тогда и заболела. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Похожие:
добавлено: 5 лет назад похожиеКубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства". Алло? Ты что, плачешь?
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал. Почему ты плачешь?
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял.
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила.
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
добавлено: 2 года назад похожиеНародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
добавлено: 3 года назад похожиеСоберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
добавлено: 2 года назад похожиеОтличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а .
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
добавлено: 1 год назад похожие— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
добавлено: 1 год назад похожие— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.
- Где ты так поздно шлялся!?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: