Как найти у девушки пупок анекдот
Обновлено: 22.11.2024
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз и дальше. Пупок будет по счету третьей дыркой.
Следующий анекдот
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Похожие:
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
добавлено: 3 года назад похожиеПупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
добавлено: 5 лет назад похожиеДевочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
добавлено: 4 года назад похожие30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
добавлено: 2 года назад похожие- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те.
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
добавлено: 2 года назад похожиеМедик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет.
- Не был, а бывал - это женский скелет!
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины.
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
добавлено: 2 года назад похожие- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?
Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
добавлено: 4 года назад похожиеАбраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
- На ночь глядя нельзя есть!
- А я с закрытыми глазами!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Как найти пупок у женщины?
—Нащюпайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет третий по счёту "чпок".
Следующий анекдот
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток.
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
добавлено: 4 года назад похожиеМожно ли шило в попе назвать пирсингом?
добавлено: 1 год назад похожие- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось.
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
добавлено: 1 год назад похожие30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
добавлено: 2 года назад похожие- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
добавлено: 5 лет назад похожиеИдут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я уже 7 раз в поход ходила!
Очередь в роддоме.
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Бузякин. Мальчик. Девочка. Девочка. Мальчик.
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.
добавлено: 3 года назад похожиеВода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
добавлено: 4 года назад похожиеПриходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень.
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
добавлено: 1 год назад похожиеИлья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала.
добавлено: 1 год назад похожиеСтоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: