Почему в африке практикуют каннибализм анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:
— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?
Вождь:
— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.
Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:
— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!
Один из племени:
— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.
Вождь:
— Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом! . .

Следующий анекдот

— Земля! — радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
— Ты что плачешь?
— Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
— А что икаешь?
— Крошкой подавился.

Людоеды — совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.

Каннибал каннибалу друг и завтрак.

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

— После шести не ем! — сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!"

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.

— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!

Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Человек — это звучит гордо… а для людоедов еще и вкусно.

Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать — кто хочет срать миллионером?

— Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.

— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…

— Выплюнь косточку, — сказала мама-людоедка сыночку.

Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
— Глаза.
— Да? А я тебе ногу оставил.

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А вам это зачем?
— Для меню!

“Не хлебом единым сыт человек!” — сказал людоед, вонзая зубы в жертву.

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Один людоед говорит другому:
— А у твоей невесты был изысканный вкус!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал людоед, украшая праздничное жаркое.

В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что написать?

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Чего это у тебя?
— Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
— Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Приходит людоед домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
— Фу, папа, опять консервы.
— Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско.
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихорадочно тыкая в себя вилкой, он орал:
— Из меня вы лодку не сделаете!

Людоед смотрит на супермодель и думает: "Вот это ноги! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!"

"Это бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Людоеды — санитары человечества.

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, капец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно капец!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы. — разочарованно кричат дети.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Объявление: Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Людоедская свадьба, тесть — жениху:
— Ну как тебе теща?
— Да ничего, так себе женщина!
— Ну иди я тебе там ногу оставил!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.
Капельдинер:
— Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.

Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Во многих странах Африки чтут вековые традиции, заложенные предками. В том числе и самые жестокие. Ритуальные убийства и колдовство до сих пор часть повседневной жизни африканцев. Самое ужасное и не поддающееся пониманию западного человека — это то, что жертвами шаманов и знахарей на Черном континенте регулярно становятся дети. Хотя власти и пытаются с этим бороться, но особых успехов в искоренении варварских обычаев пока не заметно. В нюансах африканских воззрений на жизнь и смерть разбиралась «Лента.ру».

Альбиносы (светлокожие негры, с нарушением пигментации кожи и волос), пожалуй, самая преследуемая группа на Черном континенте. Рождение такого ребенка, согласно верованиям в ряде стран Центральной Африки, — очень плохой знак. Зато из органов и частей тела альбиноса, при должном колдовском сопровождении, можно изготовить сильнейшие обереги и целебные амулеты. Особым спросом органы «белых» пользуются у знахарей Кении, Конго и Танзании. Цена на отдельные части тела убитых альбиносов может доходить до 1000 долларов. Полный «комплект» тянет на 75 тысяч, для большинства африканцев — деньги просто сумасшедшие. Особым и очень высоким спросом пользуются обереги из половых органов. Виной тому — распространение СПИДа. Существует поверье, что поедание сушеных гениталий избавляет от этой болезни. Как и от многих других.

Охотники на альбиносов долго оставались практически безнаказанными. Их жертв просто объявляли пропавшими без вести. Первый приговор по такому делу в Танзании был вынесен лишь в 2009 году. Убийц повесили. Теперь охотники не убивают своих жертв, а отрубают им конечности. В итоге, если они и попадают в руки Фемиды, то судят их по статье о нанесении тяжких телесных повреждений, что карается тюремным сроком от пяти до восьми лет. В прошлом году в Танзании шестилетнему ребенку-альбиносу отрубили руку. Среди нападавших был и отец мальчика.

Для детей-альбиносов строят специальные охраняемые интернаты. Однако и это не всегда спасает. Известны случаи, когда караульные за взятки помогали охотникам проникнуть на территорию заведения для похищения детей.

Согласно местным традициям, ребенок, чья мать умерла при родах, объявляется «проклятым». Считается, что он может принести беду окружающим. От таких детей не только можно, но и должно избавляться. То есть их надо убивать. Это же касается детей-инвалидов. Физический недостаток может проявиться лишь через несколько лет после рождения (например, глухота), но это не отменяет смертного приговора.

Таких детей чаще всего топят или травят. И никто никогда не скажет, что малыш был убит. Здесь говорят: «ребенок отправился домой к настоящим родителям», имея в виду духов и местных богов. Убийца же именуется «сопровождающим».

Власти пытаются бороться с этим жутким обычаем, однако уголовное преследование мало кого останавливает. А приюты для «проклятых», существующие на пожертвования благотворителей, могут держать у себя детей лишь до 15 лет. После этого они возвращаются в то общество, которое их отвергло и вынесло им приговор. И этот приговор, хоть и с отсрочкой, но скорее всего, будет приведен в исполнение.

У племен на Мадагаскаре есть поверье, что рождение близнецов грозит гибелью всей родне. Двойняшки автоматически приговариваются к смерти. Часто вместе с матерью, которая осквернила себя связью с нечистью и тем самым навлекла проклятье на всю семью. Впрочем, местные вожди и шаманы стараются идти в ногу со временем и несколько смягчили нравы: теперь в живых оставляют одного из близнецов — того, кто родился первым.

На другом конце Африки, в Нигерии, с близнецами все несколько сложнее. Здесь существует примета: если двойняшки со временем становятся непохожими, то один из них скоро умрет. Чтобы обмануть злой рок, родители одевают близнецов в одинаковую одежду и делают им одинаковые прически. Считается, что у близнецов одна душа и одна судьба на двоих. Если один из них умирает, второй должен положить желтый цветок на могилу умершего и сказать: «Я тебе желтый цветок, а ты мне белый свет» — это убережет его от смерти.

В той же Нигерии на законодательном уровне колдовство запрещено. Виновного в совершении магических обрядов ждет тюрьма на долгие годы. Но борьба с колдовством нередко приобретает весьма извращенные формы. Например, в сглазе и наведении порчи могут обвинить не только взрослого, но и ребенка. Несколько лет назад европейские волонтеры буквально спасли от голодной смерти двухлетнего мальчика, которого объявили колдуном и выгнали из дома. Чем малыш мог навредить родственникам, так и осталось загадкой. Некоторые дети постарше, побывавшие в шкуре колдунов-изгоев, в разговорах со своими спасителями припоминают, при каких обстоятельствах оказались вне семьи. «Мои родители умерли, дедушка заболел, моя тетка обвинила меня в том, что я ведьма: "Почему все кругом болеют? Они страдают из-за тебя"», — рассказала Наоми из Киншасы (Демократическая республика Конго). Подобных случаев в стране зафиксированы сотни. Сколько их вне официальных сводок — неизвестно.

Власти ДРК приняли специальный закон, защищающий несовершеннолетних от обвинений в колдовстве. Однако ситуацию это практически не изменило. Как считают представители различных благотворительных фондов, помогающих детям, проблема тут не только из-за суеверий. В многодетных семьях родители просто не в состоянии прокормить всех и под предлогом обвинений в колдовстве избавляются от лишнего рта.

Весной 2013 года организация Humane Africa опубликовала шокирующий доклад «Человеческие жертвы и увечья детей в Уганде». Согласно его данным, в стране регулярно совершаются жертвоприношения детей, еженедельно гибнет как минимум один ребенок. Причем ритуальные убийства превратились в настоящий бизнес. По мнению клиентов, детское жертвоприношение способствует успеху в делах. Несколько лет назад в столице Уганды Кампале был арестован и приговорен к пожизненному заключению состоятельный бизнесмен, заказавший убийство мальчика. Части тела ребенка он захоронил на своем участке, где шло строительство. И это не уникальный случай. Местные предприниматели пытаются таким образом заручиться «поддержкой» духов перед запуском крупного проекта. На закланье колдунам приводят даже близких родственников. В 2011 году один клиент привел к жрецу 12-летнего племянника, заявив, что духам нужна кровь ребенка, а он взамен получит власть. Иногда колдуны идут на хитрости, требуя от заказчиков принести в жертву собственных детей. В результате некоторые родители отказываются от ритуала.

Угандийский полицейский Фото: James Akena / Reuters

Однако статистика показывает ежегодный рост числа подобных преступлений. Официально счет идет на десятки. Неофициально — на сотни. Действует специально созданное подразделение полиции по борьбе с ритуальными убийствами. Но обряды никто не афиширует, а полицейские колдунов тоже побаиваются. К тому же за определенную сумму стражи порядка всегда готовы «не заметить» преступление.

Согласно исследованию 2008 года, Уганда — не единственная страна, где практикуются жуткие обряды. Похожие инциденты зафиксированы также в ЮАР и Мозамбике. Подавляющее большинство жертв — это дети от 3 до 18 лет. Иногда убивают беременных женщин с целью изъятия и убийства плода.

Африканские колдуны, или те, кто таковыми считается, сами периодически оказываются жертвами. В 2014 году в одной из деревень в Танзании были убиты семь человек, которых местные жители заподозрили в проведении магических обрядов. Ежегодно гибнут до 500 знахарей. Но как говорится, свято место пусто не бывает. На их место приходят новые и продолжают дело предков.

Читайте также: