Анекдоты самые смешные про дагестанцев
Обновлено: 04.11.2024
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
— Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
— Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю…
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы.
Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул — ничего интересного не было!
После секса в постели с кавказской девушкой.
— Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
— Ты так говоришь, потому что еще с усами меня не видел.
— Так у тебя же нет усов.
— Ну так к утру — отрастут.
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.
— А что, отец, в вашем ауле геи есть?
— Кому и ослик — эгэ-гэй…
— Понял, вопросов больше не имею…
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай — убьет!" как вызов.
У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны".
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка".
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Гаишник останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?
— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына…
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили:
— В школ надо был харашо учытся.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет:
— Раз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
— Мне перец… Черный…
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
— Шкаф, шкаф!
— Кто это говорит?
— Это мы, пиджАки!
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
— Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине. Заехал в один из городов, ищет нужную улицу. Долго искал, почти нашел, а там знак — въезд запрещен. Остановился, думает. Тут одна машина с местными номерами поехала под знак, потом другая, третья. Никого нет. Решил проскочить и он. Только въехал, сразу из кустов "гаишник" выскочил и остановил.
— Послушай,— говорит парень,— а почему ты их не остановил?
— Слушай, "дарагой", ты правила знаешь?
— Знаю,— ответил парень.
— Ну вот, а они не знают.
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ.
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
Сидят два кавказца:
— Ара, я был вчера в гостиниц "Метрапол" — там все занавэски порвание!
— Мамед, — это жалюзи.
Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может… Мимо проезжает другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты стекло протри, она и заведется…
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
— Что случилось, брат?
— Да, вот не заводится!
— Ты магнитофон включи она и заведется…
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едет русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся… Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
— Надо же, вроде русский, а умный как джигит!
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил ви*бан на старой военно-грузинской дорог!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слушай! Ты чего такой весь невеселый, да?
— Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в задницу.
— Вах-вах! И ты попался?
— Э-э! Откуда ж я знал, что арбуз тоже ягода?!
Картина — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:
— Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…
В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и лицо кавказской национальности.
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу:
— Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста!
— Я тебя зарэжу! Это моя дочь!
— Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!
— Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
— А зубы-то вы как сзади увидел?
— С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой… — шепчет Вася. — Смотри страницу 20…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Следующий анекдот
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр*хаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
— Ой! Мамочка! вскрикнула она.
— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Лицо кавказской эмоциональности…
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
— 80% всех денег вращается в Москве.
— Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.
Ну они садятся, едут и начинают разговаривать.
— Мне вообще-то спортсмены нравятся…
— А мне военные…
— А мне кавказцы, они такие…
Голос сверху:
— Позвольте представиться — мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе…
Лица кавказской ориентации.
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
— Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите?
— Как бэз конца. Пачиму бэз конца.
Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Из ненаписанного эротического романа:
… Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!
Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
— Что видел?
— О! Я был в опере "Жизэл"!
— Ну и как?
— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
— Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
— Нэ магу! Нэ магу!
— Ну разве это мужчина?
Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется — чего девушка боится:
— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!
Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности.
Первый — почесал, сделал ход и говорит:
— Мат.
Другой — почесал (кое-что) и сказал:
— Отец.
Сидят в камере чукча и кавказец.
— Чукча, давай а?
— Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
— Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
— Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
— Начальник! Начальник!
Начальник:
— Что шумишь, твою мать?
— Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Начальник.:
— Х*й ему в жопу!
— Чукча, слышал что начальник сказал?
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, ты что сделал со своей тещей?
— Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь,— обращается он к своей теще,— а я тебя отпускаю!
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
— Спойте мнэ пэсню, про ката.
— Какую, "Черный кот"?
— Нэт.
— Может "Котик серенький"?
— Нет.
— А какую же? Напойте.
— Ката мэнэ ты пазавешь…
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
—.
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" — а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Следующий анекдот
Низкие, бородатые и накачанные – такими мы себе представляем типичных дагестанцев. Стереотипов вокруг этой национальности сложилось немало. Говорят, что дагестанцы любят драться, они все поголовно едят мясо, плохо понимают, владеют русским языком, везде и всегда танцуют лезгинку и т. д.
Продолжать можно долго, но сразу стоит сказать, что только часть этих стереотипов действительно имеют что-то общее с реальностью. И все же бороться с ними люди не желают, что неудивительно, учитывая, что на их фоне рождается множество смешных анекдотов. Лучшие из них мы собрали в уникальную коллекцию.
Дагестанец-автоинспектор останавливает водителя, говорит:
— Есть права?
— Да.
— Техосмотр?
— Тоже.
— А огнетушитель?
— Естественно.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Магнитола?
Тот удивленно:
— Ага.
— Включи.
Раздаются звуки музыки, инспектор в пляс пустился, говорит:
— Чего пялишься? Деньги есть?
— Есть.
— Ну, так давай, для тебя же танцую.
Дагестанка села с сыном смотреть фильм ужасов. На экране леденящая кровь сцена. Мальчик:
— Ой, мамочка!
— Ой, Джавид. Неужели узнал меня?
Дагестанец принимает душ, зовет жену:
— Валида, шампунь нужен.
Та ему в ответ:
— В смысле? Там же есть на полочке.
— Ну, на нем написано: «Для сухих волос». Мои-то мокрые уже.
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Да как вспомню, как ты чавкала!
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.
Дагестанская семья спустилась с гор и отправили Магу у школу. Учительница спрашивает:
— Пушкина знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Гоголя знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Завтра в школу с родителями!
Приходит папа Маги:
— Ты одноглазого Гаджи знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— А беззубого Талиба знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!
— Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.
Дагестанец говорит дочери:
— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон один не надо!
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо дагестанец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!
Разговор двух дагестанцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.
Садится дагестанец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!
Однажды заснул дагестанец и ему приснилось, что его побили. На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про любовников.
Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
— Посотри, какой девушка! — восхитился дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, — небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
— Посотри, какой машин! — снова восхищается дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, — фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
— Сматры, какой баран! — возмущается грузин.
— У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! — заявляет обрадованный даг.
Дагестанец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес.
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
Два дагестанца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!
— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
— А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.
Дагестанец в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Дагестанец бежит за незнакомкой:
— Девушка! Девушка! Стойте!
— Да, что случилось?
— Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
— Ох! Да!
— Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!
У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!
Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!
Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!».
Два парня дагестанца попали в Париж, гуляют по улицам города, один случайно на ногу местному наступил. Тот снял перчатку и кинул ее ему в лицо. Его друг говорит:
— Гляди какой! А ну наступи на вторую, может он куртку отдаст.
Уселся дагестанец после свадьбы своей на лошадь, помог взобраться на нее жене. Едут они, лошадь споткнулась. Тот вслух:
— Это раз!
Чуть позже снова лошадь споткнулась. Дагестанец вслух:
— Это два!
Проехали еще немного, опять лошадь споткнулась. Дагестанец взял и застрелил животное. Супруга его в шоке:
— Ты чего? Зачем лошадь убил:
Он поворачивается к ней и говорит:
— Это раз!
Жили они с тех пор душа в душу.
Дагестанская школа. Пишет учитель записку матери своего ученика: «Уважаемая Абида Джавидовна, Абдуллу нужно искупать. Абдулла дурно пахнет».
На следующий день приносит мальчик записку от матери учителю: «Уважаемый Керим Магомедович. Учите Абдуллу, а не нюхайте».
Дагестанец под градусом зашел в сарай, ударился головой о трубу, наступил на грабли, поскользнулся на козьих экскрементах, упал, сверху на него еще лопата свалилась со стены. Выполз он из сарая, простонал, перевернулся на спину, сказал:
— Вай, прям Форт Боярд, а не сарай!
Следующий анекдот
Кавказцы – одна из самых неоднозначных национальностей. Буйный характер, а порой, и глупость некоторых представителей нашли свое отражение в творчестве народных юмористов, которые умеют точно показать менталитет таких людей в сатирических красках. Анекдоты про кавказцев никогда не потеряют своей актуальности.
Не знаете, как развеять скуку? Наша подборка анекдотов определенно поможет вам в этом деле! Будьте счастливы!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.
-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен.
— Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
СМЕШНО: Анекдоты от Игоря Маменко.
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.
– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ–э, узкий.
Два кавказца поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.
РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы.
Читайте также: