Шутки про косметику женщин

Обновлено: 06.05.2024

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Анекдот про косметику, мужа, жену, циничный короткий

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Анекдот про косметику, вечеринку циничный

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо.
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
-. На нее там все равно никто не посмотрит.

Следующий анекдот

На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.

— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?

— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…

Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.

По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

— Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Говорят: "Красота спасёт мир". А я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж засмеялся и спрашивает:
— А себе какую прикупила? "Опытная ведьма"?!

Следующий анекдот

Косметика делает вид женщины более товарным: в торговле это называется "предпродажная подготовка".

Афоризм про косметику и 8 марта

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Афоризм про косметику

Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?

Афоризм про косметику и привлекательность

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Афоризм про хэллоуин и косметику

Я сначала не догнал, что это хэллоуин, я думал она просто так накрасилась!

Анекдот про косметику и студенток

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Анекдот про косметику и евреев

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Анекдот про мужа, жену и косметику

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Читайте также: