Почему сапоги не чищены анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Офицеp спpашивает pядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удаp по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А меня это не касается!
— Я же так сpазу и сказал.
История
В интернете зарабатывать классно, жаль, что я слишком ленив, чтобы делать это постоянно. Лежал бы сейчас где-нибудь на Бали, да наслаждался дивными закатами на берегу океана. Увы, пока что я могу наблюдать закаты лишь из офиса в цоколе, но так было не всегда.
В году так эдак 2016 я смотрел на все офисы презрительно, но в деньгах нуждался отчаянно. Идти снова работать грузчиком также не хотелось, поэтому я бросил свой взор на творчество. Подумал над тем, где можно заработать деньги и где это могу сделать я, грустно вздохнул, поняв, что нигде. По крайней мере быстро.
И на этом история бы и закончилась, если бы в какой-то момент на одном популярном телеграм-канале, который я активно читал, не вышел пост про тему, в которой я, как мне казалось, очень хорошо разбираюсь. Статья была написана отвратительна, очень бессвязно и скучно. Читать такое было физически больно. Да, кстати, если у вас возникают такие же ощущения, когда вы читаете этот текст, то помножьте их на десять. Получится та самая эмоция, которую я испытал.
Чувство, что я могу лучше, помноженное на безнадегу от отсутствия денег, привело к тому, что я в тот же вечер, буквально за час, написал статью на ту же тему, но более объемно. После чего написал админу телеграм канала и к моему удивлению, он статью принял, заплатив мне 700 рублей.
Сейчас это звучит очень смешно, но тогда я просто прыгал от радости, смешанной с недоверием: я получил деньги ни за что! Вся следующая неделя прошла в тумане. На канале вышла моя статья и по неведомой мне причине, админ забыл удалить авторство. В конце статьи был любовно указан мой ник в телеге.
Мне писали каждый день и очень много человек. Рассказывали похожие истории, просили поделиться опытом. Я чувствовал себя известным и на волне успеха сам завел канал в телеграме, дабы всех заинтересованных направлять туда. За неделю на канал подписалось около 40 человек и это был самый настоящий успех. Я уже грезил успехом.
Но какая статья в телеге вообще может жить вечно? Никакая. Мне перестали активно писать уже через неделю, а через две все окончательно стихло с редкими вспышками интереса к моей персоне. Написать ещё раз что-то такое удачное в телеге мне не получилось (кроме статьи о Кевине Спейси), поэтому канал пришлось развивать деньгами.
А теперь анекдот, дабы ваше потраченное время также не было потрачено понапрасну!
Следующий анекдот
Квартира. Жене с мужем приспичило заняться этим делом.Они говорят пятилетнему сыну :
-Сынок , выйди на балкон и рассказывай нам всё что видишь
-Хорошо , пап, . тааак , взрослые пацаны в футбол играют , кошка на птицами гоняется , в доме напротив Машка стоит на балконе , наверное её родители тоже тра**ют*я!
Армия. Генерал всех построил , подходит к бойцу :
-Почему сапоги не чищены?
-Ты что ,щенок , ах**л?!
*ЩЁЛК* ему с кулака
-Ещё раз спрашиваю ,почему сапоги не чищены ?!
-Гуталин не завезли , товарищ Генерал
-Ну я вам так и сказал.
Сидят два заядлых рыбака в лодке:
-Я женился на прошлой неделе .
-Чего ?! Ты же говорил ,что никогда не женишься!
-Ну ладно, твоё дело , красивая наверное ?
-Ну в постели значит огонь?
-Д какой уж там, бревно!
-А что женился то тогда?
-Ты бы знал какие у неё глисты, карась ах***но берёт !
Ж/д вокзал . Ходит мужичек и говорит:
Подходит к нему мужичек :
И протягивает ему деньги , тот берёт и убирает в свои штаны :
-Ну значит слушай , встретились как то раз русский , американец и китаец.
-Эх еб**ь, ладно хоть эрот*ку не взял!
Школа. Заходит учительница в класс
-Тааак , ребята , сегодня будем учиться по-новому , всегда я вам вопросы задавала , а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю букву знаменитой фамилии , я должна буду угадать её , всем всё понятно ?
-Хорошо , Димочка , начинай
-Правильно , Марь Иванна !
-Молодец , ход твоих мыслей мне нравится , 5. Теперь ты , Леночка
-Правильно , Марь Иванна!
-Молодец , Леночка , мне нравится ход твоих мыслей, 5 . Теперь ты , Вовочка
Следующий анекдот
Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что. — Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Я же так сразу сказал.
Похожие анекдоты
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.— Подчиненные были?— Так точно! 10 человек!— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Офицер говорит солдату:— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" А я не отвечаю. Твои действия?— Позову начальника караула.— Для чего?— Чтобы убрать ваш труп!
Отстрелялась рота на стрельбище. Никто по мишени не попал.КомРоты, построив подразделение, ходит вдоль строя:— Блядь, никто по мишени не попал, вы что, охуели, что ли? А случись что, я, что ли буду родину защищать?Так на хуй оно мне надо?!
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:— Среди вас художники есть?Два негромких голоса:— Есть.Сержант:— Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.Сержант:— Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.— Уот из ер нэйм?— My name is John Smith. . Хрясь пленному по роже.— Уот из ер нэйм?— (удивленно) My name is John Smith! . Хрясь пленному по роже.— Уот из ер нэйм?!— (чуть не плача) My name is John Smith. . Хрясь пленному по роже.— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков.
Следующий анекдот
Привет всем любителям старых юморесок! Что-то я разошелся и начал публиковать анекдоты чаще, чем могу найти интересные. А между искать анекдоты не так уж и просто, ведь надо выдержать идеальный баланс между качеством анекдота, его бородатостью и трэшовостью. А надо же ещё и палку не перегнуть, а иначе могут возникнуть проблемы! Но ничего, где бы наша не пропадала. К делу, но прежде как и всегда, небольшая история!
Похожие анекдоты
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты:— К 1 — ранен. Б 3 — убит.
Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:— Ну и чем же?— Ничем, товарищ майор!— Вот, то-то же у меня!
В военной части второй месяц нет воды — штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии. Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.— Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.— Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?— С удовольствием, майор!Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):— А вот я так — каждый день.
С восторгом мы смотрим танковый биатлон по Т-24, я при этом всегда вспоминаю рассказ своего отца.Служить отец начал в тридцать седьмом, под Читой, помощником машиниста бронепоезда.Когда "сменил лошадей" я не знаю, но после Финской Великую Отечественную он встретил механиком-водителем танка.Теперь сам рассказ.Вторая половина войны, лето. Часть, где служил отец, гонится за фрицами, но вот незадача, маленькая речка и дымящийся взорванный мост остановили часть.Все танкисты и мотопехота остановились на берегу и вышли из машин. Кто просматривает остатки моста, кто прощупывает речушку. Речка неширокая и берега пологие и твердые и дно нормальное но вброд взять нельзя, глубина выше роста. А врагов догонять надо и быстро, а то укрепляться и взять их будет трудно, людей потеряем много.Отец подумал, прикинул и решился. Сказал командиру, но тот промолчал, слишком велик риск. Отец сел в танк и отъехал от берега на расстояние для разгона. Солдат попросили отойти от берега, на танке закрыли люки, чем-то прикрыли вентиляторы мотора. Танк разогнался и плюхнулся в воду.От веса и скорости танка вода разошлась и открылось дно речки. С берега был виден только зад танка. Прошли секунды и танк вылез из воды на том берегу, отъехал, развернулся и с ревом рванул обратно.Меньше часа ушло на выполнение команды привязать к танкам грузовики на жёсткой сцепке. Раздвигая стены воды танки с машинами друг за другом преодолели речку. Машины вышли из воды только забрызганными. Солдаты и командиры преодолели речку вплавь.Немцев догнали и взяли врасплох. Время решило всё.Для моего отца это был последний танковый бой, тяжёлое ранение и после госпиталя танк стал недоступен.Орден Красной звезды № 3826870 нашёл его только после войны.Вот такой вам брод в биатлоне.
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.(Юлия Латынина)
Читайте также: