Морские байки и анекдоты
Обновлено: 02.05.2024
Книга-фотохроника: «Легендарный БПК-СКР «Свирепый» ДКБ ВМФ 1970-1974 гг.».
Глава 311. Балтийское море. ВМБ «Балтийск». БПК «Свирепый». Мир и мы. Морские байки. 27.01.1974 г.
Фотоиллюстрация из открытой сети Интернет.
Никто не верил, что причиной чрезвычайно сильного крена были успокоители качки. Только моя история о том, «как я обнаружил вражескую диверсию в рулевой колонке «Альбатрос» спасла меня от неминуемо обещанной «тёмной» в кубрике.
О! Эти морские истории или как принято их называть – морские байки! Это явление флотской и корабельной жизни самое замечательное, что может быть в настроении и в отношениях моряков.
Рассказывать морские байки или по-морскому, «травить», - это нескрываемое традиционное удовольствие и времяпрепровождение всех моряков всех наций, всех флотов и всех стран мира. Причём, морские байки почти то же самое, что анекдоты, только красочнее, занимательнее и веселее.
Военно-морская служба практически ежедневно «изобретает» или «сочиняет» множество разных ситуаций, деяний, бездействия, поступков и соответствующих слов и фраз, которые тут же становятся источником и материалом для разных морских баек. Некоторые из них становятся бессмертными литературными произведениями, например, как морские повести рассказы Сергея Адамовича Колбасьева (1899-1942) – русского и советского моряка, прозаика-мариниста, поэта, радиолюбителя, энтузиаста джаза.
Несколько таких морских баек-историй я уже рассказал в своих новеллах-воспоминаниях, например, в новелле 155. Северная Атлантика. БПК «Свирепый». Свинцовый гульфик. 04.10.1973 г.
Вот другая реальная история, одна из первых моих так называемых «морских баек», то есть связанных с военно-морской службой.
Было это ещё в ноябре-декабре 1971 года в 9-м флотском экипаже ДКБФ в посёлке Пионерское, куда осенних призывников доставил пассажирский эшелон, собравший всех новобранцев по маршруту: Крым – Украина – Молдавия – Белоруссия – Литва – Калининград.
Нас, самых молодых «салаг», которые ранее учились в морских школах ДОСААФ, как самых подготовленных, освобождали от скучных занятий и отправляли на работы при кухне-камбузе и столовой этого первичного флотского «учебного заведения» для прохождения новобранцами «курса молодого бойца». Меня и моих друзей конкретно «заряжали» на чистку картофеля.
Чистка картофеля для 1000 военнослужащих Экипажа происходила в сжатые сроки и в огромном объёме. «Чистильщики картошки» сидели на табуретках и скамейках в огромном холодном и сыром подвале, куда через большой люк самосвалы сбрасывали горы мокрой и полу гнилой картошки.
Часть «чистильщиков» самодельными ножами, выточенными из полотен ножовок по металлу, чистила картошку, а другая часть команды – убирала очистки и носила на кухню-камбуз огромные баки-кастрюли с почищенной картошкой.
Картошка была мокрая, холодная, мёрзлая, наполовину гнилая, поэтому отходов было огромное количество. При этом картошка перед чисткой мылась в огромных каменных ваннах, в трёх водах. Сырость, грязь и мрак были полными…
Естественно молодые неопытные призывники еле-еле успевали начистить к завтраку, обеду и ужину необходимое количество картошки, поэтому к нам на помощь приходили опытные работники кухни-столовой или дополнительные команды матросов.
Неизбежно, в процессе тяжёлой работы «чистильщиков картошки», от которой немели пальцы и сводило судорогой мышцы рук, возникала необходимость выговориться, посетовать на судьбу, посудачить, переброситься словами, поделиться, пожаловаться, что-то рассказать или что-то попросить. Процесс чистки картошки был строго регламентирован, так же как и перекуры.
Я не курил с детства, поэтому во время перекуров сержанты-годки или старшины-годки, которые тоже были с нами, как командиры наших отделений и команд, вынужден был опять чистить и чистить эту ненавистную картошку…
Правда, мне было гораздо легче, потому что я также с детства помогал маме на кухне и не только умел чистить картошку, но уже мог вполне сносно готовить еду, например, варить щи, супы, жарить картошку, яичницу и даже рыбу. Поэтому я чистил картошку тонкой шкуркой, оставляя почти целиком всю картофелину.
Моё умение чистить картошку было замечено коками-поварами, и мне стали ставить отдельную кастрюлю-бак для картошки для офицеров, мичманов-прапорщиков и «годков». Некоторое время я только и делал, что молча чистил картошку и слушал байки-побасенки окружающих ребят.
Традиционно, когда собираются вместе несколько или группа молодых ребят или мужчин, то неизменно разговор заводится о приключениях, о весёлых случаях и о взаимоотношениях с девушками-женщинами. Причём эти разговоры и байки, как правило, весьма откровенны и «густо сдобрены» традиционным русским матом.
Мне запомнилась одна морская байка, рассказанная нам, молодым новобранцам, опытным и пожилым мичманом-коком…
- Это было ещё в японо-русскую войну, - рассказывал нам седой мичман. – В русское посольство японские дипломаты доставили нашего русского моряка с предложением забрать его поскорее от них. При этом японский дипломат зачитал протокол допроса нашего моряка. Вот что там было…
- Кто вы такой?
- Хрен его знает, кто я такой!
- С какого вы корабля?
- Скоро бля? Зачем мне бля? Не надо мне бля, я и так обойдусь!
- Какое ваше звание?
- А на хрена мне звание? Я и без звания сам есть такой, хрен большой!
- Вы откуда прибыли?
- Оттуда, откуда хрен пас уда!
- А куда направлялись?
- Туда, хрен его знает куда!
- Отвечайте на вопросы точно и ясно!
- Куда уж на хрен ясней и так яснее хрен скажешь!
- Мы теряем терпение и заставим вас отвечать ясно!
- Что вы как хрен юлите? Говорите прямо, что вам нужно?
- Мы хотим знать, откуда прибыл ваш корабль?
- Хотеть не вредно, хотите на хрен дальше, сколько влезет.
- А ваш капитан сказал, что вы приплыли из Владивостока.
- Ваш капитан хреначит, как самка собаки, я не приплыл, я пришёл.
- С какой целью вы пришли, как вы выражаетесь?
- Гулял, а что, пройтись ни хрена нельзя, да?
- На русском боевом корабле?
- А какая на хрен разница?
- С какой целью вы имели при себе оружие?
- Какое на хрен оружие?
- Кортик и револьвер японского офицера.
- Это мне какая-то продажная женщина подарила.
- Какая ещё «продажная женщина»!?
- Хрен её знает, я имя не спрашивал.
- Что вы собирались сделать с кортиком и револьвером?
- Хрен его знает.
- Кто такой «хрен»?
- Я ж говорю яснее ясного: «Хрен его знает!».
- У вас есть жена?
- На хрена мне ваша жена?
- Кому в России сообщить о вашем задержании? Только не отвечайте: «Хрен его знает!».
- Послушай, хрен с горы Фудзияма, ты на хрена до хрена нахреначил, давай захреначивай эту хреновню, а кому на хрен надо, я и сам сообщу!
Следующей морской байкой были знаменитые анекдоты про капитана и боцмана. Самым смешным был знаменитый и традиционный анекдот про шутки боцмана…
- Боцман! Играй в свою дудку! К нам идёт торпеда. Пойди к морякам и развесели их напоследок!
- Ребята! Глядите, что будет, когда я пукну!
Ба-бах! Корабль в щепки. Выныривают двое – капитан и боцман.
- Ну и здоров же ты боцман пукать! Торпеда-то мимо прошла!
Возникшую паузу заполнил один из самых строгих, угрюмых и задиристых «годков», старшина морской пехоты.
- Во время вечерней поверки, - начал он рассказывать, - наш старпом, любитель шуточек и подковырок, давал нам такие продолжения на ответ «Я!». Например:
- Иванов!
- Я!
- Головка от буя!
- Петров!
- Я!
- Хрен из тряпья!
- Сидоров!
- Я!
- Хрен у соловья!
- Суворов!
Я невольно инстинктивно вскинул голову и ответил: «Я!».
- Румпель от руля!
Все засмеялись, а я счастливее всех, потому что всё это время я, как «салага», должен был помалкивать и не встревать в разговор старших. Кроме этого я в это время был действительно худой и тонкий, как ручка-румпель от руля шестивесёльного яла.
- Нет тебе житья!
- В рот тебе питья!
- Вот тебе ничья!
- Кончик от копья!
- Струя от муравья!
- Пена от мытья!
- Плюха от меня!
- Баба не твоя!
- Гармошка холуя!
- У козла доя!
- Рыбья чешуя!
- Пена для бритья!
- Подарок из старья!
- Подкову не куя!
- Ты мне не судья!
- Основа бытия!
- Резинка от белья!
- Уголовная статья!
- Твоя моя ни я!
- Перо от воробья!
- Запах из ружья!
- Брызги от ручья!
- Небыль от былья!
- Колючка от репья!
- Шляпка валуя!
- Поп и попадья!
- Галиматья!
- Пивная ты бадья!
Последняя придумка оказалась удачной, потому что после неё все наперебой стали рассказывать, как они выпивали на гражданке, сколько, с кем, по какому поводу и что было потом.
Потом, естественно, были встречи с девушками и женщинами. Вот об этом-то и начался весёлый и серьёзный, обстоятельный, с подробностями разговор…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны очень смешные истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны флотские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
– Что случилось? – запросили с одного другого.
– Зацепился за очень низкое облако.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо.
– Почему на палубе нАсрано?
Строй:
– Ура! Ура! Ура!
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!
– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
– Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо. Это море! Море!! Море. Голубое-голубое море. Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо. Это море. Это…
К нему подходит смотрительница:
– О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
– Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!
Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…
Большому кораблю – большой айсберг.
Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.
Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
В Красном море – одна акула спрашивает у другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.
Следующий анекдот
Не знаю как отнесутся к очередному "шедевру" те кто действительно имеет отношение к морскому делу. Поэтому, как человек сухопутный, принимаю всю критику в свой адрес, и приношу извинения, за то, что невольно "влезла на чужое поле". Но если эта подборка немного поднимет вам настроение или хотя бы вызовет улыбку, значит время было потрачено не зря.
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, от души накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали.
Казалось, продумал все до мелочей.
НЕ ВСе. :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ. а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера.
Вываливается пьяный моряк из ресторана:
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар! Я адмирал!
— Тогда катер к трапу!
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п***ец".
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Прохожий: - Это свежий воздух. "
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Парень сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Он вновь сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр**аете?!
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах*** не пираты, а прибыла смена с материка.
Журналист берет интервью у капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Вахтенный моряк капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Моряк: - В плавательном бассейне - акула!
За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
Пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком.
Месть
Последняя графа в судовом журнале называется «Замечания капитана». Капитан Н. понимал это слово своеобразно и использовал графу чтобы досадить старпому, с которым не сработался. На каждой странице вместо подписи он ставил: «Старпом пьян». Заканчивается рейс, перед заходом в порт старпом принимает вахту, среди обычных для начала вахты событий отмечает в журнале: «Сегодня в первый раз за весь рейс капитан поднялся на мостик трезвым».
Как моряк за водой бегал
Полдень 31 декабря. После трех суток сплошной мороки оформления отхода судна, власти наконец-то поставили все свои штампы и печати, и у трапа встал пограничник, что должно обозначать — граница закрыта, заказали лоцмана и буксиры. Вдруг у трапа появляется матрос с ведром:
— Слушай, друг, выпусти на минутку, на судне вода кончилась, сбегаю за водичкой.
Человек в зеленой фуражке соглашается, хотя и с трудом: пожалел моряка — как же уходить в рейс на полгода без воды? Матрос через проходную бежит в ближайшее кафе, сливает 20 бутылок водки в ведро, благополучно минует полицию и пограничника, возвращается на судно.
Черная рука
По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).
История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.
Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…
После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.
Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:
- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика.
Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика - в каждом портале!
Следующий анекдот
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я тебе за это тысячу рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 100.
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тысяча…
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?
– А я за это три тысячи дам!
Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе…
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Читайте также: