Шутки про масочный режим

Обновлено: 04.11.2024

Пользователи социальных сетей не унывают - карантин, коронавирус, масочный режим - все это для них мелочи, являющиеся поводами для шуток. Хорошо, что многие не унывают и продолжают публиковать смешные мемы, поднимающие настроение.

Следующий анекдот

Является ли отсутствие ушей (одного уха) уважительной причиной, по которой человек появляется в общественных местах без маски?

. С этими масками вы всё-таки поаккуратнее. Технику безопасности не забываем! А то один мужик на днях надел маску и … отравился перегаром…

Вопрос от родителей:

– А на следующий учебный год форму новую надо покупать? Из старой ребёнок наверняка вырастет. Или пижамой обойдёмся?

Про спорт

Сейчас самый подходящий вид спорта – фехтование.

Маски есть, перчатки имеются. И дистанцию нужно соблюдать. А если кто рискнёт подойти ближе 1,5 м, его можно изящно держать на расстоянии, элегантно помахивая шпагой!

Первое свидание

– А ты думал, я маску на первом свидании сниму? Я не такая!

Глупый вопрос, но всё же:

Как в мусульманских странах дамы носят маски? Под паранджой или поверх неё?

Следующий анекдот

В материале упоминается COVID-19. Доверяйте проверенной информации из экспертных источников — изучите ответы на вопросы о коронавирусе и вакцинации от врачей, учёных и научных корреспондентов.

И так, всем привет. Ну что, погнали?

Картинка с интернета

Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (

Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

Следующий анекдот

Утром проснулся, голова не болит, насморка нет, температуры нет, дыхание свободное. Ну, думаю, труба мне: явно признаки бессимптомного короновируса.

Ситуация с короновирусом весьма напоминает подсчёт медалей на Олимпийских играх. На первом месте Америка, в лидерах Германия, Италия, Китай. Россия пока держится во втором десятке. Но ещё не отстрелялись наши биатлонисты.

— Учёные назвали основную причину распространения короновируса. — Причина в том, что люди идиоты? — О, да! Вы я вижу, тоже учёный.

— Слышали? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от короновируса. — У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

Теперь главная задача разработчиков вакцины – успеть создать её до конца эпидемии.

Перчаточно-масочный режим – идеальное время для преступлений: лица не видно, отпечатков не остаётся, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызывает.

— Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных. А один пассажир был в боксерских.

— Вас не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы кто?

Коллеги, большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече непонятно, кто со мной здоровывается.

— М-м-м. Какой симпатичный мужчина! И одет со вкусом. И какой приятный у него парфюм – что это за аромат? — Антисептик. — О! Да он ещё и богатый!

Сразу видно: человек приличный, хорошо зарабатывает. На свидание пришёл в дорогой маске.

Медицинские маски, как, оказалось, украшают многих женщин. Лучше и дешевле, чем тонны косметики или пластическая хирургия. Глазки над масками только луп, луп, луп и бурное воображение дорисовывает душе приятное. Такая восточная загадочность и недосказанность.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

Жена ругает мужа: — Мерзавец! Негодяй! Скотина! Сволочь! Да как ты посмел! Мы уже 20 лет женаты и я от тебя такой подлости не ожидала. Зачем ты сказал гостям, что я стираю одноразовые маски вместе с трусами и носками?

Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прям, как грабители в кино – сидим в машине, надеваем маски, перчатки.

— Дорогая, я в магазине. Что брать? — Ты в маске? — В маске. — Бери кассу!

Из-за короновирусной паники администрация супермаркета пошла на беспрецедентные меры, открыв третью кассу.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

— Жена! Почему жаркое такое жёсткое? Жевать невозможно! — А ты масочку-то сними…

Учитель на дистанционном уроке: — Кто будет отвечать? В чате молчание. Учитель: — Тогда пойдём по алфавиту. Отвечать будет Angrykitty2008.

Нацгвардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией. Но просит разъяснить, кого надо бить.

— А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открываем стрельбу без предупреждения. — А как это поможет в борьбе с короновирусом? — С каким короновирусом?

Мэрия уже предупредила москвичей: после окончания эпидемии придётся всю заразную плитку менять на незаразную.

Клиентоориентированные цыганки теперь на вокзалах, прежде чем погадать по руке, обрабатывают её антисептиком.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже, остался немножко должен.

Сдохнуть от вируса? Ну, уж нет! Я полгода к лету готовилась, пресс качала, двух тренеров до инфаркта довела. И кому мне теперь эту красоту показывать? Патологоанатому?

Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то, что Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.

Это первый год, когда я не поехал на море из-за коронавируса. Раньше я этого не делал из-за отсутствия денег.

Допустим, у вас никогда не было денег даже на Турцию. Теперь вы можете звонить в любое турагентство и спрашивать: «Здравствуйте, девушка, а что на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если три цены вам сделаю, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну, ладно, девушка, удачи вам!» А если тяжело вздохнуть, то ещё и посочувствуют.

Раньше мы на отдых летали, теперь ездим, а скоро, наверное, вообще ходить будем.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время.

Уже видел в продаже календари на 2021 год. Оптимизм издателей просто зашкаливает. Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Читайте также: