Анекдот про девочек и мальчиков на уроке биологии

Обновлено: 22.11.2024

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

добавлено: 1 год назад похожие

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

добавлено: 5 лет назад похожие

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

добавлено: 3 года назад похожие

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

добавлено: 6 лет назад похожие

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

добавлено: 5 лет назад похожие

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

добавлено: 1 год назад похожие

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

добавлено: 3 года назад похожие

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

добавлено: 3 года назад похожие

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
— Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

добавлено: 6 лет назад похожие

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

добавлено: 1 год назад похожие

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

добавлено: 1 год назад похожие

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда некоторым женщинам, надо бы еще и на рот накинуть платочек!

добавлено: 4 года назад похожие

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

добавлено: 2 года назад похожие

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

добавлено: 5 лет назад похожие

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем.

добавлено: 1 год назад похожие

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

добавлено: 3 года назад похожие

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Следующий анекдот

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

1 год назад

Похожие:

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

добавлено: 4 года назад похожие

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

добавлено: 3 года назад похожие

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

добавлено: 6 лет назад похожие

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

добавлено: 2 года назад похожие

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

добавлено: 1 год назад похожие

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

добавлено: 1 год назад похожие

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!

добавлено: 3 года назад похожие

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

добавлено: 4 года назад похожие

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

добавлено: 2 года назад похожие

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

добавлено: 3 года назад похожие

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись.

добавлено: 5 лет назад похожие

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

добавлено: 3 года назад похожие

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

добавлено: 4 года назад похожие

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
- Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

добавлено: 3 года назад похожие

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками.
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

добавлено: 5 лет назад похожие

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

добавлено: 6 лет назад похожие

Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про урок биологии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он всё это видел!

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про биологию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них тельцы.

Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Читайте также: