Но вместе пока не живут анекдот оригинал
Обновлено: 04.11.2024
Встречаются двое:
— Ты чем зарабатываешь?
— Водитель.
— А ты?
— Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю!
— Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!!
— Чтоооо, бросить шоу бизнес.
Комментарии
встречаются двое, но вместе пока не живут.
Встречаются двое:
— Ты чем зарабатываешь?
— Водитель.
— А ты?
— Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю!
— Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!!
— не разбираюсь я в этом ,да и собственно говоря мне оно до пизды
Встречаются двое:
— Ты чем зарабатываешь?
— Водитель.
— А ты?
— Я тоже водитель.
Это был не анек
Встречаются двое:
— Ты чем зарабатываешь?
— Водитель.
— А ты?
— Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю!
— Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!!
— Чтоооо, бросить шоу бизнес.
— Да.
Встречаются двое:
— Ты чем зарабатываешь?
— Водитель.
— А ты?
— Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю! Или не убираю.
И засмеялся так неприятно.
Когда понимаешь что переделывать начали не концовки , а целые анекдоты
.В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас . странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят.
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Следующий анекдот
Встречаются два английских джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был.
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Вы знаете, мне тоже не понравилось.
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Сергей, этим Всеволодом был Евгений Рыготин-Стыдный)
Нравится Показать список оценивших
Марсокот, об этом не подумал) По привычке переделал под автора)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Юрий, я там правила игры в нарды в предложку закинул. Из них можно узнать почему поле называется Марсовом.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Комментарии
Встречаются два английских джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был.
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Вы знаете, у неё хуй видно.
Встречаются два английских джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был, а потом в вашей жене, сэр.
Встречаются два английских джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был.
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Вы знаете, в соседнем купе едут армяне. Я один раз попробовал и мне тоже не понравилось.
Следующий анекдот
Встречаются три хохла на Небесах.
Нравится Показать список оценивших
И никто ничего спросить не может
Нравится Показать список оценивших
Никто, особенно хохол
Нравится Показать список оценивших
Полина Анклдаева ответила Ивану
Особенно второй
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Особенно второй.
Нравится Показать список оценивших
Иван, в смысле
Нравится Показать список оценивших
Отсосешь - расскажу
Нравится Показать список оценивших
Максим Аксёнов ответил Максиму
Максим, долбоеб, свинья - охуенная тема
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этим третьим был Индиана Джонс
Нравится Показать список оценивших
Встречаются три рассеянчега на небесах.
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
–Братишки, я вам покушать принес
И засмеялся, неприятно так.
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер. Ну и обсудили.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
— А у вас тире короткое.
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше,а там армяне в нарды играют
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
- Опять в конец анека палишь?
Нравится Показать список оценивших
Встречаются три мужика на небесах. Один говорит: может выпьем?
А другой говорит: а давайте, я тут водочки холодненькой из холодильника прихватил
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше, а там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Первый мужик походу негр
Нравится Показать список оценивших
Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
–Сижу я, значит, в холодильнике, а там насрано
Читайте также: