Анекдот про журнал форбс
Обновлено: 06.05.2024
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщины мечтают о принце, а мужчины о короле. к десятке с семеркой.
добавлено: 3 года назад похожиеПрожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
добавлено: 1 год назад похожиеВ ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
добавлено: 3 года назад похожие— Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
добавлено: 3 года назад похожиеНа иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
добавлено: 3 года назад похожиеНа иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
добавлено: 5 лет назад похожиеКонцерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
добавлено: 2 года назад похожиеВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
добавлено: 3 года назад похожиеЭто у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
добавлено: 2 года назад похожиеУрок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.
Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
добавлено: 1 год назад похожиеХорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеВодители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
добавлено: 3 года назад похожиеРЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя".
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем .
добавлено: 4 года назад похожиеАлкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
добавлено: 2 года назад похожиеАлкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
добавлено: 2 года назад похожиеМатематика помогает мне понимать, насколько я тупой.
добавлено: 2 года назад похожиеМатематика помогает мне понимать, насколько я тупой.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.
добавлено: 1 год назад похожиеНикто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
добавлено: 1 год назад похожиеБывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный.
Спасибо тебе. зеркало.
Жизнь без родителей показала мне, насколько быстро появляется плесень на продуктах.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
А остальные 40% за чертой оседлости?
Впрочем, знатный черкес Борис Абрамович Березовский умудрился пожить за всеми возможными чертами и даже умереть за канавой.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Учительница спрашивает в классе:- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!" добавлено: 4 года назад похожие Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины. добавлено: 1 год назад похожие Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина! добавлено: 2 года назад похожие Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ. добавлено: 3 года назад похожие Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехал жить в район для богатых.
(смотря на него):
- Ты уверен, что для богатых?
- Да, там собаки одеваются лучше, чем я! добавлено: 2 года назад похожие 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых. добавлено: 4 года назад похожие В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем. добавлено: 1 год назад похожие
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)
добавлено: 4 года назад похожие Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай. добавлено: 5 лет назад похожие - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать.
- Вот это и есть свобода выбора… добавлено: 4 года назад похожие - Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс. добавлено: 1 год назад похожие Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции. добавлено: 2 года назад похожие Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции. добавлено: 1 год назад похожие По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. добавлено: 2 года назад похожие Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс». добавлено: 2 года назад похожие звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло.
- Спасибо! До свиданья! добавлено: 3 года назад похожие Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры". добавлено: 3 года назад похожие - Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс. добавлено: 3 года назад похожие Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. добавлено: 4 года назад похожие Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей. добавлено: 1 год назад похожие
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем. Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. добавлено: 3 года назад похожие Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик. добавлено: 2 года назад похожие Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса. добавлено: 2 года назад похожие Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса? добавлено: 4 года назад похожие В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага. добавлено: 1 год назад похожие Богатырь - это тот, кто тырит у богатых. добавлено: 1 год назад похожие Если бы все были богатыми, то богатых бы не было. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Похожие:
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
добавлено: 2 года назад похожиеПервые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
добавлено: 5 лет назад похожиеОтвет на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
добавлено: 3 года назад похожиеУ пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
добавлено: 2 года назад похожиеИдти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
добавлено: 2 года назад похожиеПрозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
добавлено: 10 месяцев назад похожие- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру.
добавлено: 2 года назад похожиеИдут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: