Вырезали кисту анекдот заодно

Обновлено: 04.11.2024

Обсуждаем с одной дамой работу.Весьма спокойно. Вот и говорю:"У тебя ж опыта больше!"..
Она вдруг глаза выкатила, побледнела и как заорет:"На себя посмотри, урод!"
Конечно, посмеялись потом..

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот


Роддом.
Жена кричит мужу:
-Все хорошо, девочка, 3600 весит, кесарево делали, заодно и кисту вырезали.
Муж падает на жопу, глаза по пять рублей.
-Как 3,14зду вырезали?

Дубликаты не найдены
7 лет назад хороший циничный анекдот. но жене не расскажешь 7 лет назад чёт не смешно вообще. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Девочка. 3300. Кесарево сделали!…. За одно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как "пизду отрезали"?!

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Комментарии

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Девочка. 3300. Кесарево сделали!…. За одно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Блять, в клумбу упал, грязно

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Мальчик. 3300. Кесарево сделали!…. Орёт так что весь этаж собрался как на митинг. Лехой назовем в честь Навального.
Мужик падает задницей на бутылку.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Девочка. 3300. Кесарево сделали!…. За одно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу, а там армяне в нарды играют.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Девочка. 3300.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Хули так дорого?!

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
– Всё нормально! Девочка. 3300. Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали.
Мужик падает с полки:
– Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально. Девочка. 3300.
Муж истошно вопит:
– ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА АХАХАХАХАХХАХАЗАХЗАЗАЗАЗАЗ

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: