Тебе год добавили анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

16 часов назад

Следующий анекдот

Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа
проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

``Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!``
.
.
``Рост велик, но ничего -
Примем в армию его!``

После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него
одно ухо и один глаз?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет.
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой. ``
Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля``. ``
Вообще: ``Предупреждаю. Я знаю 70 поз Камасутры. И вы их узнаете!``

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.

1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
``Sprechen Sie Deutsch?``

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик. а. у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть. Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка. - Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет
от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов. К рассказу о продовольственном магазине ``Фобия``.
В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома
педагогической книги находится магазин под названием ``Эффус``.
Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве,
было написано на латинице, т.е. ``Effus``.
К сведению. В английском языке глагол ``Eff`` является эффемизмом -
заменителем (простите за каламбур) глагола ``Fuck``. Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась нахуй. Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать? Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали.
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана. Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво
(по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше,
чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.

Царевна находит лягушонка и спрашивает:
- Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
превратился в принца?
- Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!

Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому
поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно,
сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы.
Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять.
Вдруг вижу - можно объехать пробку через город.
- Давай там проскочим, - говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
- Не-а, а вдруг там пробки. - За что можно любить евреев?
- За что?
- За то, что они распяли Христа!
- .
- Все одним меньше. История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.
Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261
и выпускникам 1992 года).
Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.
В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость
решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения
всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то
типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное
и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг
радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница
называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).
В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:
``Да, у меня то же самое. ``
(секундная пауза, и не менее радостный голос)
``. только цифры другие.`` Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал. - Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо. Несколько слов из истории питерского Политеха.
В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,
которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и
менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,
но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия
пришлось сразу отказаться.

Про названия говорите.
Вот пара, на мой взгляд, заслуживает.

1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю
клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) -
``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'``
(на ненормативном испанском - педик по нашему . ).

2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов,
в местной газете читаю: ``. победители конкурса получили приз
от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on . )!
Поздравляем победителей!``

Следующий анекдот

Таким образом, президент США Барак Обама, канцлер Германии Ангела Меркель, британский Дэвид Кэмерон, Италии Маттео Ренци и министр иностранных дел Франции Лоран Фабиус решили продлить санкции до июля 2016 года. Лидеры западных стран заявили, что они смогут рассмотреть ослабление санкций тогда, когда будет реализовано Минское соглашение.

Ранее газета The Wall Street Journal писала о том, что Евросоюз подготовил три варианта продления действия санкций против России, принятых в связи с конфликтом на Украине, в том числе и продление ограничительных мер всего на месяца. Собеседники издания рассказали о трех основных вариантах, которые рассматривает ЕС: продление санкций еще на полгода, на один год или на более короткий срок в месяца.

Товары из США, ЕС, Канады, Австралии и Норвегии, которые запрещены к ввозу в РФ до 5 августа 2016 года.

9 ноября газета Handelsblatt со ссылкой на источники в руководстве ЕС сообщала о том, что решение Евросоюза о продлении санкций против России может быть принято на саммите ЕС 18 декабря. По данным Spiegel, решение о продлении санкций против России поддержала канцлер Германии Ангела Меркель, а восточные страны ЕС высказались за ужесточение ограничительных мер.

В 2014 году страны Запада ввели санкции в отношении России после присоединения Крыма к стране в качестве субъекта. Сначала они касались только отдельных россиян и компаний, однако позднее их расширили на целые сектора российской экономики. В последний раз санкции продлевали в июне 2015 года, они действуют до конца января 2016 года. В июне были также продлены санкции на год в отношении Крыма, они будут действовать до марта 2016 года. Поводом для отмены части санкций называлось окончание перестрелок на Украины и соблюдение минских договоренностей.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались … добавлено: 5 лет назад похожие Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу… добавлено: 6 лет назад похожие "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей . И зарыдал. добавлено: 2 года назад похожие Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. добавлено: 1 год назад похожие Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . . добавлено: 3 года назад похожие Лучше поздно, чем как тогда! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! добавлено: 4 года назад похожие Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает. добавлено: 4 года назад похожие — Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. добавлено: 1 год назад похожие Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу. добавлено: 3 года назад похожие Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой! добавлено: 2 года назад похожие Лучше синица в руках, чем голубь на голову. добавлено: 2 года назад похожие Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости. добавлено: 3 года назад похожие В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег. танки. . русские. ГДЕ Я?! ! добавлено: 3 года назад похожие Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда.
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " добавлено: 3 года назад похожие Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" добавлено: 4 года назад похожие Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые. добавлено: 1 год назад похожие Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. добавлено: 8 месяцев назад похожие В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! добавлено: 3 года назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. добавлено: 1 год назад похожие — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? " добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

добавлено: 4 года назад похожие Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати. добавлено: 4 года назад похожие Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! добавлено: 4 года назад похожие Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехал жить в район для богатых.
(смотря на него):
- Ты уверен, что для богатых?
- Да, там собаки одеваются лучше, чем я! добавлено: 2 года назад похожие На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь! добавлено: 4 года назад похожие Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно! добавлено: 4 месяца назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также:

Тебе год добавили анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот