Сколько будет дважды два анекдот грузин

Обновлено: 26.12.2024

Первый класс. Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе. А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: ". вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела. "
Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна. мне бы ваши проблемы.

nbf77

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
Читать дальше

thebogdan

В ресторане грузин заказывает песню.
- Песниа называитсиа: "Моя мама нэ е**тся"
- .
- Ну слова там такие: У меня сестрёнка нэт, у меня братишка нэт.

Незабудка

Два грузина в бане. Один второму: "Гиви, ты что дp0чишь. "
Гиви: " Слущай, почему дp0чишь, вах! Просто быстро мою, да. "

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ.
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ. ТУРБО ВКЛУЧИ.

Ковид в разгаре.

Alexsasha

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи****с! Пи****с!", а я так славу люблю. А после
матча меня вся команда eб**ь будет!

belochka

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный.

cTrekok

Урок в грузинской школе. Тема "Настоящий облом". Учитель предлагает высказаться каждому желающему. Встает Гиви.
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый дэвущька, но подходит трамвай, и она уезжает.
- Да, Гиви. Ты прав! Это действительно настоящий облом.
Встает Гоги:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый мальчик, но подходит трамвай, и он уезжает.
Читать дальше

Следующий анекдот

Судный день. Грузина спрашивают:
— Сколько будет два умноженное на два?
Грузин:
— Четыре!
— Молодец, иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец: девять!
— Молодец, иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356474,7?
Армянин:
— Если мест нет, так сразу и скажи!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:— Почему вы изнасиловали девушку?— Понравилась. — Почему вы изнасиловали мальчика?— Понравился. — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?— Боюсь, понравитесь.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила , приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:— Друг! Где, ты, друг?Чукча из кустов:— А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

— Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?— В порнухе музыка лучше.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.Раввин говорит:— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.Папа римский сидит и думает:— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?— Какие столбики? — удивился Далай–лама.