Анекдот про трейдера в парикмахерской
Обновлено: 04.05.2024
Похожие анекдоты
ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРОПопал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» — «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.
Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.(Лохнесса)
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистыватьнационального лидера — плохая примета!
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!— Что, простите?
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!Гость спокойно отвечает:— Я знаю, вчера одна обслуживала меня
Самые смешные анекдоты про форекс
Следующий анекдот
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Следующий анекдот
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Следующий анекдот
Трейдер в парикмахерской
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
63 0Лучшие анекдоты про форекс: фондовую биржу, брокеров, трейдеров, аналитиков, клиентов, заказчиков. Приколы Форекса и шутки про трейдеров.
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже.
Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть.
Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция.
Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит:
- Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!
- Как Вы можете так говорить! - возмущается брокер.
- Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!
- О, Боже! - кричит брокер, - мой Rolex!
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет. биржа.
- На повышение играли?
- Нет. "лося" поймал.
Трейдер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Жена спрашивает мужа:
- Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
- Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки. А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ.
Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
- Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
- Хм, да это тренд!
Жена трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 12 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 17,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 500 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и говорит:
- Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел.
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.
"Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего"- решил финансист.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо тебе, папа!
Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл.
Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и
это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в
САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей, ну о-о-очень большие.
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
Собака - друг человека, а брокер - враг человека. хоть и собака!
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам:
один на покупку, другой - на продажу.
Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Первое правило биржи: Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся!
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом?
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
Читайте также: