Не верю станиславский анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Станиславский убил на охоте чайку, принёс Чехову и говорит: "Слабо пьесу сочинить?" Чехов сочинил "Чайку". А потом принёс Станиславскому ощипанную курицу: "Слабо спектакль поставить?" Станиславский поставил "Синюю птицу".
За выполнение сверхзадачи актёры требовали от Станиславского оплаты сверхурочных.
Горький задумал большую пьесу «На дне рождения у Станиславского», а сочинил только начало.
Станиславский бывало говорил актёрам: «Не себя любите в искусстве, а меня!»
Станиславский с Немировичем поспорили, кто громче крикнет «Не верю!», и так увлеклись, что забыли, о чём спорили.
Станиславский хотел создать периодическую систему элементов актёрского мастерства, но не сумел красиво нарисовать.
Немирович говорит Станиславскому в «Славянском базаре»:
– Кому интересно, если мы с Вами будем дружить? Какой же это театр?
На том и порешили.
Чехов говорит Станиславскому:
– В моей «Чайке» пять пудов любви! Разве Вы не видите?
– Я глазам своим не верю! – отвечает КС.
Качалов говорит Станиславскому:
– Зачем Вы, Константин Сергеевич, кота назвали Василием Ивановичем? Мне это обидно.
– Да это ж я в честь Чапаева!
– Давайте займёмся этюдами, – говорит Станиславский.
– Давайте, – отвечают артисты. – Можно покурить?
– Голубушка! Разве Ваши действия соответствуют сквозному. Что Вы молчите?
– Я, Константин Сергеевич, осверхзадачена!
Станиславский сочинил новую главу «Театральная этика». Артистам приказали больше не пить, а из названия театра убрали «Общедоступный».
– Вы, батенька, говорите, а не пойте. МХТ – это не Малый театр!
– В Большом тоже поют.
– Константин Сергеевич! Я не знаю, как мне играть любовь?
– Методом физических действий.
– Константин Сергеевич! Я не могу думать по системе!
– А без системы можете?
– Константин Сергеевич, «жизнь человеческого духа» и «я в предлагаемых обстоятельствах» – это одно и то же?
– Смотря, какой у Вас дух, милая.
Однажды Станиславский влюбился в актрису. Пригласил её в кабинет и говорит: «Я не искусство в Вас люблю, а Вас в искусстве. А себя – наоборот». Актриса его не поняла, обиделась и ушла к Немировичу.
Станиславский обожал перевоплощаться. Увидал в окно Чехова – перевоплотился в шкаф и стоит. Чехов сразу его узнал, но вида не подал и говорит: «Дорогой, многоуважаемый шкаф!» Станиславский всем потом об этом рассказывал, даже со сцены.
Станиславский вечно к Чехову приставал: сочини, дескать, что-нибудь.
– Слабо про дядю Ваню сочинить?
Чехов сочинил про дядю.
– А про сестру слабо? – наседает Станиславский.
Чехов и про сестру сочинил, даже про трёх.
– А так, чтобы брат с сестрой, и у неё дочка, и другая, приёмная, и сын, который утонул.
Чехов долго отнекивался, потом всё-таки сдался, сочинил «Вишнёвый сад». А Станиславский всё не унимается:
– А про работу актёра над собой в творческом процессе перевоплощения?!
Тут Чехов не выдержал и помер. Пришлось Станиславскому самому сочинять.
Станиславский пробовал заниматься актёрским мастерством по системе с белыми мышами. Мыши вели себя органично. Но не перевоплощались.
Станиславский с Немировичем не разговаривал, только по телефону. И, прежде чем позвонить, долго речь перед зеркалом репетировал. Потом наберёт номер:
– Здравствуйте, уважаемый Владимир Иванович.
– Ну. В чём дело.
– …….
А Станиславский растеряется и все слова забудет.
Станиславский всегда был не в ладах с математикой. Вечно цифры путал, даже когда по телефону звонил. Наберёт номер:
– Это квартира Немировича-Данченко?
– Нет, Скворцова-Степанова.
– …….
Когда у Станиславского начинали болеть зубы, он сосредотачивал внимание в узком круге и говорил самому себе: «Вот если бы зубы болели у Немировича…» И ему становилось легче.
Работая над собой, Станиславский любил, держа во рту конфету, делать кислую физиономию. «Что же такое он ест?» – недоумевали артисты.
Станиславский был лунатиком, но никто об этом не догадывался. Считалось, что и по ночам он продолжает совершенствовать своё мастерство.
Станиславский ещё в детстве потерял все свои зубы и пользовался искусственными. При ссорах с ним Немирович ядовито намекал: «Берегите фарфор».
Станиславский был рыжим, что очень соответствовало его эксцентрическому характеру. Но, стесняясь этого, он всегда ходил в седом парике, красил усы чёрной ваксой и старался вести себя солидно.
В отличие от Немировича, читавшего много и быстро, Станиславский читал мало и медленно. Поэтому он любил Чехова, а Немирович – Достоевского и Толстого.
– Где вы сейчас находитесь? – спрашивает КС у артиста.
– На сцене.
– Приглядитесь: это же тропический лес!
– Действительно… И как меня сюда занесло?!
Станиславский терпеть не мог рыбную ловлю, считая её праздным времяпрепровождением. «Лучше бы пьесу написал», – ворчал он, глядя на Чехова с удочкой.
Станиславскому нравились рассуждения Г.Крега об актёре как сверх-марионетке. «Вот уйду к Образцову в куклы играть, – пугал он своих артистов, – а вас Крегу отдам».
Чехов решил подшутить над Горьким и назвал героев своей пьесы Кислым, Сладким и Солёным. Но Станиславский оставил одного Солёного.
Станиславский хотел быть похожим на Чехова и потому стал, как и он, носить пенсне. Увидев это, Чехов пошутил: «В человеке всё должно быть прекрасно…»
Следующий анекдот
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла
в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?
Следующий анекдот
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
3 года назадПохожие:
- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
добавлено: 3 года назад похожие- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет.
добавлено: 1 год назад похожиеУ Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
добавлено: 4 года назад похожиеФразы, которые опасно произносить:
"Ты не права!" жене.
"Я не хочу есть." бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" парикмахеру.
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
добавлено: 4 года назад похожиеВыкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"
добавлено: 4 года назад похожиеПосле магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
добавлено: 3 года назад похожиеСуществует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
добавлено: 3 года назад похожие- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
добавлено: 4 года назад похожиеКоллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
добавлено: 2 года назад похожиеНаблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
добавлено: 4 года назад похожиеСтарый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца. добавлено: 1 год назад похожие Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца. добавлено: 2 года назад похожие Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит. добавлено: 5 лет назад похожие В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа. добавлено: 2 года назад похожие - Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память. добавлено: 4 года назад похожие Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ. четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу. десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
добавлено: 4 года назад похожие Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. добавлено: 4 года назад похожие
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
добавлено: 4 года назад похожие Блондинка интересуется: - А где ты работаешь? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. добавлено: 1 год назад похожие Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже.
Подробности, само собой, опустила. добавлено: 5 лет назад похожие В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. добавлено: 5 лет назад похожие В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. добавлено: 5 лет назад похожие - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!" добавлено: 1 год назад похожие Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось! добавлено: 2 года назад похожие Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое. добавлено: 1 год назад похожие Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет.
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. добавлено: 4 года назад похожие - Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила. добавлено: 3 года назад похожие С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате. добавлено: 5 лет назад похожие После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы. добавлено: 3 года назад похожие
Реальный случай из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес «Жу-жу».
Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…
Думаю, что многие уже догадались, о чем эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…
добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а почему у мамы такой большой живот?- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился! добавлено: 2 года назад похожие Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит! добавлено: 5 лет назад похожие Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов. добавлено: 4 года назад похожие Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся. добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы. добавлено: 3 года назад похожие Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна. добавлено: 4 года назад похожие Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: