Анекдот про курицу гриль и петуха
Обновлено: 17.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Кура-гриль. Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами. С рисунком на пакетах. На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся. На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду. "А это его тёща!" - последовал ответ.
добавлено: 5 лет назад похожие
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.
добавлено: 2 года назад похожие
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто.
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
добавлено: 4 года назад похожие
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
добавлено: 4 года назад похожие
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
добавлено: 4 года назад похожие
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.
добавлено: 5 лет назад похожие Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.. посмотрим, посмотрим. добавлено: 6 месяцев назад похожие Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!". добавлено: 4 года назад похожие - Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. добавлено: 3 года назад похожие — У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит! добавлено: 2 года назад похожие - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!". добавлено: 5 лет назад похожие Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". добавлено: 3 года назад похожие Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы. добавлено: 1 год назад похожие На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить. добавлено: 2 месяца назад похожие Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые. добавлено: 3 года назад похожие Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник добавлено: 4 года назад похожие Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах. добавлено: 2 года назад похожие На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. добавлено: 3 года назад похожие Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай! добавлено: 5 лет назад похожие Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. добавлено: 5 лет назад похожие Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло. добавлено: 4 года назад похожие Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. добавлено: 3 года назад похожие - Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой! добавлено: 4 года назад похожие Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно. добавлено: 4 года назад похожие - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. добавлено: 4 года назад похожие Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить! добавлено: 2 года назад похожие Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать! добавлено: 4 года назад похожие Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда? добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
добавлено: 5 лет назад похожиеМаленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.
добавлено: 1 год назад похожиеПетух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: - Тоже мне, Анна Каренина!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
добавлено: 1 год назад похожиеУ Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps. Вашу мать, чем вам не угодил океан?
добавлено: 2 года назад похожиеВесной так хочется влюбиться И романтически вздыхать. А я опять влюбился в деньги, Жаль, не взаимно, вашу мать.
добавлено: 3 года назад похожиеОбъявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
добавлено: 2 года назад похожиеУ полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ
добавлено: 5 лет назад похожиеНастоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
добавлено: 4 года назад похожиеОдесский дворик -Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
добавлено: 4 года назад похожие– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
На ла-бу-те-нах нах и в оху. (ДА ВАШУ Ж МАТЬ.)
добавлено: 5 лет назад похожие— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи.
добавлено: 5 лет назад похожие— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены. мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждая мать надеется что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
добавлено: 6 лет назад похожие- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? - У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают.
Следующий анекдот
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Кура-гриль. Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами. С рисунком на пакетах. На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся. На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду. "А это его тёща!" - последовал ответ.
добавлено: 5 лет назад похожие- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!
Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
добавлено: 2 года назад похожие- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?
- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
добавлено: 1 год назад похожиеБычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
добавлено: 3 года назад похожиеНекоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".
добавлено: 2 года назад похожиеИнтересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
добавлено: 1 год назад похожиеКогда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
добавлено: 3 года назад похожие- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же.
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
добавлено: 1 год назад похожиеМногие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.
добавлено: 4 года назад похожиеПрограммисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра.
добавлено: 3 года назад похожиеИграя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
добавлено: 2 года назад похожие- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
добавлено: 3 года назад похожиеДерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
добавлено: 4 года назад похожиеВсе люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
добавлено: 2 года назад похожиеТуристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: