Анекдот про мешок золота
Обновлено: 17.05.2024
Оказались на необитаемом острове хохол и еврей. У хохла мешок сала, у еврея — мешок золота. Хохол сало уплетает, а еврей просит:
— Хохол, дай кусочек сала!
— Нет так не интересно! Давай в базар поиграем!
— Ну давай. Сколько стоит этот маленький кусочек сальца?
— Мешок золота?
— Целый мешок? А почему так дорого?
— А ты иди по базару, поторгуйся.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Золото — всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
— Здравствуйте. Компания—производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?
Никто не узнает, что ваше молчание — золото,пока вы молчите.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
Похожие анекдоты
Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников — их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.— Кто тама?— Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?— Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!— Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.француз спрашивает у Бога:— когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: — через 20 лет.француз: — жаль, я не доживу!американец спрашивает у Бога:— а когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: — через 40 лет.американец: — жаль, я не доживу!русский президент тоже спрашивает у Бога:— когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: — жаль, я не доживу!
Обама:— Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!Парашенко:— Вот спасибо, молодец! Только поздно — нам пи@дец!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано множество анекдотов про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как—никак 5 килограммов чистого золота!
Следующий анекдот
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей - с золотом, а русский с пирожками.
Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.
Читайте также: