Шутки бариста для гостей
Обновлено: 25.12.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.
У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.
Отличие последнего рабочего дня в году от остальных в том, что сегодня все перестали скрывать, что пьют кофе с коньяком без кофе.
Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.
— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.
Следующий анекдот
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
добавлено: 3 года назад похожиеПиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
- Давай встретимся, выпьем кофе. - Кофе, как всегда, в постель?
добавлено: 2 года назад похожиеДо свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную…
добавлено: 4 года назад похожие— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
добавлено: 5 лет назад похожиеВсегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
добавлено: 5 лет назад похожиеПопробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.
добавлено: 1 год назад похожиеМам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая! Вот поэтому и боюсь.
добавлено: 6 лет назад похожие- Холодильник забит. Что делать? - Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
добавлено: 3 года назад похожиеПить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!
добавлено: 6 лет назад похожиеМой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
добавлено: 6 лет назад похожиеДевушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть. загранпаспорт, купальник и. фата.
добавлено: 6 лет назад похожиеПить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
добавлено: 5 лет назад похожиеМои таланты: 1. Умею расстроить себя из-за фигни
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу.
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
***
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Официант! У меня в чашке трещина!
Вот видите, какой крепкий кофе!
***
У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.
Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Официант, кофе был просто ледяной!
Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой!
Размешать?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Официант, но я просил кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть!
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
— Официант! Кофе совершенно холодный! — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?
Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит:
Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе!
Ее одергивают:
Девушка, это же библиотека!
Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит:
Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
***
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
***
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
— Кофе у вас какой—то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
***
Говорят:
— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Следующий анекдот
Если вы когда-нибудь работали в кофейне, вы, возможно, знаете, что это напряженная, сумасшедшая и очень ответственная работа. Вы весь день имеете дело с причудами клиентов, пачкаете волосы шоколадным сиропом, наполняете кружки горячим молоком, пытаясь сохранить спокойствие, когда кофе-машина ломается прямо в час пик, и возвращаетесь домой, весь пропахший кофе за минимальную заработную плату. Вот то, что хотят донести до нас эти люди, которые работают в международных сетях кафе и небольших кофехаусах (или что-то среднее). Вот что они хотят, чтобы мы знали.
Как делать заказ
1. "Относитесь к нам по-человечески. Прекратите говорить по телефону и снимите солнцезащитные очки, когда говорите с нами.”
2. "Если вы не в Старбакс, что мало вероятно, не используйте их терминологию.”
3. "Если вы стоите в очереди, изучайте меню, а не свой телефон. У вас будет достаточно времени на соц. сети и халявный Wi-Fi, когда мы будем заниматься вашим заказом.”
4. "Вам нужно будет заплатить за все, что вы заказали. Возьмите с собой кошелек.”
5. "Серьезно, ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН.”
6. "Когда я спрашиваю размер напитка, я не хочу услышать кофе гранд, ванильный, обезжиренный, легкий, без пены мокко. Просто размер.”
7. "За вами в очереди еще 15 человек, нетерпеливых, уставших и, скорее всего, спешащих куда-либо. Расскажете мне о своей жизни потом.”
8. "Вещи, готовящиеся вручную, требуют времени. Если не можете обуздать нетерпение, готовьте кофе дома.”
9. "Не нужно жаловаться, смотреть на часы или вздыхать, чтобы я увидел как вы раздражены тем, что мы готовим "слишком долго”. Я не заставлял вас приходить к нам сегодня утром, это не моя вина, что вы вышли из дома поздно, и, поверьте мне, последнее, чего я хочу, - это задерживать вас здесь дольше, чем необходимо.”
10. "Было бы здорово поболтать с вами, пока я готовлю напиток, но мне нужно сделать тысячу порций, а очередь уже до самых дверей, поэтому мне необходимо сосредоточиться.”
11. "Я вкладываю творчество и страсть в ваш заказ, потому что хочу сделать хорошую работу и не быть снобом.”
12. "Уставиться на меня, пока я готовлю напиток – не лучший способ ускорить процесс, потому что такие взгляды смущают или пугают меня.”
Забирая свой заказ
13. "Запоминайте, что заказывали: если это был маленький горячий кофе, не тянитесь за XXL размером кофе со льдом.”
14. "Самое больное место в этой работе – это когда люди во время наплыва посетителей берут с прилавка первый попавшийся заказ и спрашивают: это мое? Ммм… может быть? Я понятия не имею, кто вы и что заказывали, потому что заказ принимал не я, и я был чертовски занят, готовя все эти напитки как можно быстрее”
15. "Если в кофейне, куда вы идете, на чашках пишут ваше имя, убедитесь, что это ваше, до того как сделать глоток. Это так трудно?”
17. "Даже в часы пик я всегда замечаю, когда люди говорят спасибо, забирая свой кофе, и я всегда это ценю.”
18. "Если вы еще не получили свой кофе, это не значит, что нужно грубить.
19. "Уважайте нас. Вероятно, они встали намного раньше вас, а может, работают на двух работах или учатся в институте и, честно говоря, мы хотим, чтобы вы получили нужный заказ с первого раза. Конечно, это наша работа, но мы гордимся тем, что вручную готовим превосходный кофе.”
20. "Не надо приходить за пять минут до закрытия и заказывать самый сложный напиток, потому что есть шанс, что я уже вымыл все оборудование и просто готов вас убить.”
21. "Не списывайте на нас вашу сварливость. Нам платят больше за дружелюбное отношение.”
22. "Не распространяйтесь о том, что какое-либо из конкурентных заведений лучше или какой отстойной является другая кофейня. Это не просто грубо, но мы слышим это КАЖДЫЙ ДЕНЬ.”
23. "Худшая вещь – это когда мы вам улыбаемся: "здравствуйте, как поживаете?”, а вы отвечаете: "Латте””.
24. "Помните, что мы люди, а не кофе-машины. Если мы положили 2 сахара вместо заказанных 3.5, просто сами положите недостающий сахар. У нас бывают бешеные дни, поэтому не нужно кричать, ругаться и заставлять человека, жонглирующего 25 кружками кофе, добавлять вам еще сахар.”
25. "Пожалуйста, не просите меня поменять музыку – это единственная вещь, которую я здесь не контролирую.”
26. "Просить меня убавить звук – тоже бесполезно.”
27. "Вы не поверите, что делают некоторые люди в туалете, а нам потом приходится убираться. Соблюдайте чертовы приличия.”
28. "Если вы сидите у нас часами, часами, часами, будьте готовы что-либо заказывать.”
29. "Пожалуйста, убирайте за собой. Мы ставим мусорные контейнеры, поэтому вы можете это сделать.”
30. "Если вы приходите каждый день, сдвигая три стола, и копаетесь в ноутбуке, телефоне вам просто необходимо арендовать офис.”
Чаевые, цена, и оплата
31. "Оставляйте чаевые: бариста не всегда получает больше минимума. Люди, работающие в кофейнях – обычно студенты, родители, учителя, образованные, но не нашедшие подходящей работы. Не все из них попадают под стереотип "голодный художник”.
32. "Если я протягиваю руку, чтобы забрать деньги, не обязательно класть их на прилавок рядом с ней.”
33. "Использование подарочной карты – не повод избегать чаевых.”
34. "Честно говоря, я думаю, вы должны оставлять по 20-50 рублей за каждый напиток, как в баре.”
35. "Когда вы жалуетесь на цены, посмотрите вокруг: вы платите за атмосферу кафе так же, как и за кофе. Здесь чисто? Организованно? С прошлого года обстановка поменялась? Все это стоит денег, которые отражаются в цене.”
Просто для вашего сведения…
36. "Будьте вежливы с теми, кто готовит вам кофе, у нас есть кнопка "без кофеина”.”
37. "Мы здесь не для того, чтобы присматривать за вашими детьми.”
38. "Я не хочу пытаться продать вам этот пакетик для завтрака, но за мной наблюдает менеджер, поэтому я это делаю.”
39. "Называть супер-точные температуры, например, 178 градусов, - не обязательно. Достаточно просто "прохладный” или "очень горячий”.”
40. "Если вы постоянный посетитель, и уже знаете меня, вероятно, вы иногда будете получать бесплатный кофе.”
41. "Я понятия не имею, какая у нас выпечка.”
42. "Не просите меня пол порции сиропа или какую-либо часть порции сиропа. (если вы будете надоедать мне с этим – я добавлю вам двойную.)”
43. "Пожалуйста, попросите керамическую чашку, если планируете сидеть и наслаждаться напитком. Даже в больших сетях кофеен они есть, это поможет вам почувствовать себя в Европе и сократить уровень отходов. Да, мы понимаем, что модно пить из пластиковых стаканов, но зачем пить на бегу если есть возможность насладиться. ”
44. "Никогда не произносите фразу "а в там-то готовят не так”. Крупные сети снижают планку традиционного эспрессо до макиато. Если вы пришли в настоящую кофейню и заказали карамельный макиато, вы получите небольшую порцию эспрессо с намеком, небольшим количеством молока и карамельного сиропа. Если вам нужно то, что крупные сети называют карамельным макиато, заказывайте карамельный латте.”
Случайные мысли и наблюдения
45. "Не пытайтесь предположить что-либо о личности человека, готовящего ваш кофе. Большинство людей, с которыми я работал, были самыми целеустремленными и трудолюбивыми из всех, кого я встречал.”
46. "Я хотел бы добавить, что большинство клиентов – довольно милые люди.”
47. "Я так подружился с некоторыми постоянными клиентами, что начинал волноваться, если они не появлялись больше двух дней к ряду.”
48. "В кофейне, где я раньше работал, все бариста постоянно напоминали друг другу: "это просто кофе”. Иногда действительно нужно перестать относиться к этому слишком серьезно.”
49. "Все люди смешные, когда пачкаются в кофейной пенке.”
50. "Да, мы обслуживаем тысячи людей ежедневно, но один замечательный клиент или один придурок может определить настроение всего дня. Кем из них вы хотите быть?”
Читайте также: