Анекдот секс по татарски

Обновлено: 26.12.2024

Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только деньги сказал завтра занесёт

Комментарии (12)

Роман Шухевич

Приходит боцман в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по старому морскому обычаю. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только сказал "Я люблю тебя, юнга!"

Валерий Боевкин

Приходит армянин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-армянски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только деньги в нарды проиграла.

Дмитрий Павлов

Приходит татарин в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-татарски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как никак да вот так! И щелкнула так громко щекой

Руслан Бабич

Приходит вьетнамец в публичный дом, говорит, мне девушку, но при одном условии, все будет по-вьетнамски. Все отказываются, мол как так, никто не знает как это, страшно. Одна решается, была не была, деньги нужны. Уходят, спустя время возвращается. Все ждут уже, интересно, спрашивают, ну чего там, как все прошло? Она говорит: да все как обычно, ничего такого, только оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

Следующий анекдот

Приходит Айратик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-татарски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько.
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-татарски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.

Айратик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-татарски ?
- Да он сказал, что деньги - попозже занесет!

Следующий анекдот

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Следующий анекдот

— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

.Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью.

.Татарин на экзамене -Пушкина знаешь? -Нет -Толстого знаешь? — Нет
-Горького знаешь? -Нет… Экзамен не сдал. Э,тормози да.Ты Рашида
знаешь? -Нет -Дамира знаешь? -Нет -Русика знаешь? -Нет… -Ну а че тогда
своими кентами меня пугаешь?

.В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!

.Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!

.Ренат Ибрагимов заходит в буфет московского театра: - Дайте мне пожалуйста ОДИН кофе.
Столичные театралы все на него с уважением смотрят, а он добавляет:
- и один булочка!

.У Шаймиева спрашивают:
— Скажите, а буква «М» на новом мосту означает «Миллениум»?
— нет.
— а-а-а, наверное она означает «Минтимер»?
— нет.
— а что она означает?
— (произносится с сильным акцентом) Мисто (вместо) понтонного!

Приходит Мойша в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-еврейски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько.
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-еврейски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.

Мойша ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-еврейски?
- Взял в долг 1000, оплатил услугу и пообещал завтра отдать.

Айратик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-татарски ?
- Да metal gear разрабатывали

Читайте также: