Анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом

Обновлено: 24.12.2024

После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и.
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
. и ждать зимы.

BOBA s Michigana

сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай
съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику.

Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать.

А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!

Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари. »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари. » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны. »

Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню. За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
- Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.
- Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик
Ржевский.
"Гипократ" Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА.

Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.

1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох. и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о. еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"

- Доктор, у меня в заднице газета.
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку.
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться.
А ты пропалил конец анека.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой, ти попу мил?

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой, крылья наутилуса есть?

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! А всё потому, что ему надо объект штукатурить.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Плывёт в море итальянский корабль. Грянул шторм, кораблекрушение, в живых остался один-единственный матрос. Плывёт он в лодке и тут из воды выныривает Посейдон и говорит, мол, это мои воды, так что твоя судьба в моих руках; задам тебе два вопроса - если мне понравятся ответы, то будешь жить, нет - утоплю.
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Итальянец, подумав, отвечает:
-Ну, пять.
Посейдон скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, шестерых.
Посейдона ответ не порадовал и он утопил итальянца.

Через два месяца та же история с французским кораблем. Спрашивает Посейдон выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил Посейдон и француза.

Затем знакомая ситуация с грузинским кораблем.

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Адыннадцать!!
-Но, подожди. У меня есть только десять.
-А у мэня вот ещё одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Адыннадцать.
-Но. Постой, у меня только десять дочерей.
-А ты мнэ тоже начинаэшь нравиться!

Следующий анекдот

— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

— Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

Анекдот про грузинов в поезде

Японец, грузин и русский едут в поезде.

Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил…

— О! Ты че, такая штука, а ты ее…

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Да у нас дохрена всего этого!

Грузин достает арбузы, и выкидывает всё в форточку!

— Да у нас дохрена всего этого!

Русский молча берет грузина и выбрасывает его в форточку…

Анекдот про грузинов в поезде

Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:

— Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.

— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

Довольный мальчик убегает и снова прибегает:

— Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.

— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:

— Послушайте женщина, а геморрой вы сможете вылечить?

Анекдот про грузинов в поезде

— Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.

Анекдот про грузинов в поезде

Англичанка в соблазнительной миниюбке и грузин едут в купе поезда. Грузин пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:

— Do You speak English?

— Вах! Конэшна хочу!

Едут в поезде русский и грузин:

— Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему — Вано.

— А меня Окоп, по-вашему — Траншея.

Анекдот про грузинов в поезде

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:

Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин:

— Вам привет от Тбилисских носильщиков!

Анекдот про грузинов в поезде

В поезде беседуют женщины:

— У меня дома изумительные фиалки.

— А у меня гвоздики.

— А у меня орхидеи.

И тут подал голос грузин с верхней полки:

— Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!

Анекдот про грузинов в поезде

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичок из соседнего купе костылем — шварк!

— Вай! Так и знал, шито аб столб задэну!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот про грузина в поезде Анекдот про грузина в поезде. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский.

Анекдот про армянина и русского Анекдот про армянина и русского. Встречаются президенты России и Армении. — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский.

Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а.

Анекдот про грузинов Анекдот про грузинов Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда.

Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с.

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Адыннадцать!!
-Но, подожди. У меня есть только десять.
-А у мэня вот ещё одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Адыннадцать.
-Но. Постой, у меня только десять дочерей.
- А у мэнэ - сын! С таким сыном и дочери нэ надо!

Затем знакомая ситуация с грузинским кораблем.

-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Адыннадцать!!
-Но, подожди. У меня есть только десять.
-А у мэня вот ещё одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Адыннадцать.
-Но. Постой, у меня только десять дочерей.
-Значит будем делать каравелло

Читайте также:

Анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

Анекдот про грузинов в поезде

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Комментарии