Не те девки пошли анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Даа… не те девки нынче пошли».
Следующий анекдот
Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
— Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
— Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
— Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa — мужик ей веник, второй рaз дернулa — мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
— Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно.
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька.
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
— Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
— А на фига трусы в хлебницу пихать?
— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того. очень хочу пострелять!
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай.
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х[рен] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.
— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится ceксуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Следующий анекдот
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
ххх: На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не еб%т! "
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
— Ты в курсе, что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 — 15 минут?
— Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА.
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час
— Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все
3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей
— нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
— Ну , хотя бы , поговорим.
— Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х-я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Следующий анекдот
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те.
Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…
добавлено: 5 лет назад похожие- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще. не курят.
Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
- Что-то бабье лето нынче плохое.
- Какие бабы - такое и лето!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
добавлено: 3 года назад похожие— Перестаньте убивать селедок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Аленок ради шоколада!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
добавлено: 1 год назад похожиеКоротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
добавлено: 1 год назад похожие- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было.
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
добавлено: 2 года назад похожиеПомните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожие- Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.
добавлено: 3 года назад похожиеНа женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
добавлено: 3 года назад похожиеВ жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеВчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
добавлено: 3 года назад похожиеА помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
добавлено: 3 года назад похожиеА помните раньше были такие музыкальные центры. Придешь к человеку в гости, он тебя проведет в зал, а там он, музыкальный центр
добавлено: 4 года назад похожиеМужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Комментарии
Сидят два подписчика АКБ на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит свинья с тушей под тонну. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Даа… не те свиньи нынче пошли».
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается,то ли дело в баньке"
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:"Где-то минута осталась и можно будет яйца доставать"
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Даа… не те девки нынче пошли», и облизал первому деду брови.
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Даа… с такой девахой и сына не надо!».
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит: "А что такое большак?"
Кто не понял, у деда хуй не видно
Сидят два капитана на завалинке в порту, наблюдают за большаком.
А мимо проходит свинья с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Даа. А когда-то казалось, что свинья-охуенная тема!».
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы колом бы прям встало а сейчас ничего в душе не поднимается».
Второй отвечает: «Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?».
Ебёт один дед другого и приговаривает:"вот видишь как хорошо,что не те девки пошли"
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: