На асфальте трава не растет анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Про сердце
Есть у меня знакомый. Зовут его Алексей. Работает он врачем-кардиологом. Ремонтирует сердца.
И есть у нашего общего друга дача. Там баня и все дела с шашлыками и прочими излишками нехорошими.
В общем просидев пару дней у друга на даче он поехал домой на такси.
И в пути водителю приплохело. Он по признакам своим медицинским понял что сердце, начал откачивать.
Никто не останавливается. Короче он говорит что счёт там на минуты шёл.
Он переложил таксиста на пассажирское сиденье, сам за руль и в сельскую больничку.
Откачали там уже с оборудованием.
Что было с таксистом я точно не знаю. Но есть у нас такой герой Леха.
В Санкт-Петербурге МВД пытается повесить вину за смерть пассажира такси на врача
МВД Петербурга обозначило крайнего в истории с насмерть замерзшим пассажиром компании “Везет”, и это не сотрудники такси. Следствие всерьез рассматривает версию причастности врача, которого перед поездкой посещал пенсионер.
Но есть тонкости.
Вечером 17 января 2017 года ответ пришел в Госдуму.
Таксист-Счастливчик
Случай из жизни. Про одного таксиста или просто хорошего человека, который оказался в том самом месте и в то самое время.
Небольшая предыстория. Мы с мужем живем в поселке. Был конец ноября, снег шел не переставая, автобусы ходят редко, дороги закрывают. Я была беременна и рожать собиралась в городе, в 100 км от нас. Перестраховалась и уехала дней за 10 до поставленного срока. Приехала в роддом, и ждала появления на свет сына. А муж мой ждал звонка, чтобы в любой момент сорваться и приехать на роды. К слову, сам он врач, поэтому желал присутствовать на родах, дабы поддержать меня и первым взять сына на руки. На пятый день моего пребывания в роддоме, врачи приняли решение делать кесарево. Объявили мне это за 2 часа до операции. Звоню мужу, прошу срочно приехать. Он бросает все и бежит искать такси до города. Первая попавшаяся машина, таксист лет пятидесяти, добродушный и отзывчивый. Узнав, в чем дело, сразу соглашается ехать. Погода все та же - не летная, снег, метель. Примчались к роддому минут за 15 до начала операции, муж быстро переоделся и успокаивал меня у входа в операционную. Я, после разговора с ним, спокойная как удав отправилась на операционный стол. Все прошло хорошо, сынок родился, меня перевели в послеоперационную палату.
Таксист не уехал, а ждал все время пока шла операция, потом они с мужем съездили в магазин за кефиром и минералкой для меня, и только потом поехали назад в наш поселок. Итого водитель потратил часов 5 на все про все. Деньги взял только по тарифу от поселка-до города-и обратно. А еще пожаловался на грыжу, на что муж посоветовал прийти к ним в больницу и сделать операцию. Рассказал ему все подробно: операция не сложная, рядовая. В общем таксист обещал посетить больницу в скором времени. На этом и распрощались.
Сами, наверное, знаете как это бывает - часто люди обращается в больницу только в крайних случаях. Никто не любит сидеть в очередях, ходить по кабинетам и прочее. Все вечно заняты - дела, работа. Но когда есть знакомый врач - другое дело. Так было и в этом случае. Через пару месяцев таксист все-таки пришел в больницу, к мужу на прием. Пожали руки, вспомнили ту поездку в роддом, рассказал что внук у него должен родиться скоро. Стали готовить его к операции: нужно сдать анализы и прочее. Одно из направлений - флюорография. Так, между делом. Прошел. Приносят снимок - рак легкого на ранней стадии. Рак. Сказать что таксист в шоке - ничего не сказать. Он в ужасе. А муж радостно подбадривает: повезло тебе, очень повезло, это большая удача что мы сейчас его увидели. Чаще бывает что пациенту уже не помочь - слишком поздно находят, на последней стадии, когда все слишком запущено.
Таксисту и правда очень повезло, рак - штука страшная. Сделали операцию, убрали сегмент легкого. Все было вовремя. Теперь он может спокойно жить, работать, с внуком играть.
К чему эта история? Да к тому, что люди, которые выручают, помогают и просто делают что-то хорошее для других - обязательно получают что-то хорошее взамен. Вот такой бумеранг добра.
З.Ы. Кто давно не проходил флюшку - бегом в поликлинику! Всем добра и здоровья.
Анекдот – Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно.
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла.
Таксисты такие таксисты.
Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:
Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?"
Д: - Да каждый день!
Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор.
Я: - Что? Прям каждый день ?!
Д: - Да днём и ночью! Табунами прям!
Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать!
Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим!
Д: - Я в морге работаю.
4 года назадСледующий анекдот
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…
Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
- Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
- Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…
Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…
Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
На рынке:
- Почём петуха продаёте?
- Нет, я его не продаю.
- Так, а зачем тогда принесли?
- Да куры без него отказывались на рынок ехать.
- Мама, сколько же времени потребуется для поиска настоящей любви?
- Вся жизнь, дочка… Зато, коротая время, ты всегда можешь выйти замуж.
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!
Девушка жалуется фотографу:
- Я не только не фотогенична, я даже не фотошопогенична!
- Это просто уму непостижимо! На дворе сейчас двадцать первый век, а кругом ведутся разговоры о пришельцах и привидениях…
- Да, и не говорите! Вот мой сосед, например, до сих пор считает, что наша Земля круглая, а не плоская!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Понимание
На Пикабу великое множество историй о таксистах и такси, о врачах и клиниках, моя же история коснется и тех, и других.
Для тех, кто не любит читать объемные текста: текста будет немало.
Дело было в феврале этого года (пол года назад). Обычная рабочая смена подошла к концу, и вот, я уже поворачиваю ключ и открываю дверь родной квартиры. 9 вечера, радостное приветствие со стороны мамы (да, с мамой живу, ремонт в моей квартире встал по причинам финансовых трудностей, но сейчас не об этом), и еще более радостное приветствие со стороны моей лучшей подруги – американского кокер спаниеля по кличке Холли. В такие моменты настроение сходу становится на место. Все таки, что ни говори, а искренняя и чистая любовь, от кого бы она ни исходила, лечит любые душевные раны и починит любое, как угодно изломанное настроение.
Но, ближе к делу.
Стандартные процедуры, переодевание, душ, ужин, ленивое передвижение туда-сюда по квартире сдвинули стрелки на часах уже ближе к полуночи. Если память мне не изменяет, на часах было в районе 23:15 что ли…
Собаке становится плохо. Очень плохо.
Причем выглядит это примерно так:
22:50 – Собака носится по квартире со своей игрушкой.
23:00 – Собака проваливается в полуживое состояние.
Реально, ни я, ни мама, не сумели толком сообразить и вовремя раздуплиться что вообще происходит.
Собаку рвет. Нет. Бедную собаку ВЫВОРАЧИВАЕТ. Сначала едой, потом, когда в желудке ничего не осталось – желтой пеной и какой-то густой-густой (почти как игрушка – лизун) слизью.
Я в панике. Не знаю что делать. Реально с таким не сталкивался раньше.
Единственно правильным решением я видел звонок нашему вету.
Далее Я – я. В – Вет. Врач.
Я:- Добрый вечер. Извините что так поздно, но у нас форс мажор. Собаке очень-очень плохо и я не знаю что делать. ПАМАГИТЕ!!
Я:- Собаку рвет, сильно. Густой жижей желтоватого цвета с пеной. Началось вот буквально минут 15 назад и не прекращается до сих пор, ей только хуже. Лежит вот, из пасти пузыри, чавкает.
Я:- Да как обычно, кашами, мясом, кормом Ройал Канин. Все время так питается.
В:- Ясно, смогла съесть инородный предмет? Что-то их средств бытовой химии?
Я:- Нет, исключено. Всё надежно прячем.
В:- Купировать рвоту сможете?
В:- Рвоту, говорю, остановить сможете? Если сможете, ждем, и с утра на прием ко мне. Если не сможете, я приеду в клинику сейчас, и буду ждать Вас там. Но экстренные приемы у нас дороже.
Я:- Рвоту не остановлю, не знаю. Приедете?
В:- Приеду. Выезжать?
Я:- Перезвоню Вам сразу как сяду в такси.
Собственно, звоню. Далее Я – я, О – оператор.
Я:- Добрый вечер, такси пожалуйста, и как можно скорее, очень спешу!
О:- Никаких проблем! Называйте адрес.
Я:- улица, дом, квартира, ориентиры
О:- Куда отправляетесь?
Я:- Ветеринарная клиника по такому-то адресу. Буду с собакой, небольшой. Чистоту гарантирую.
О: -Хорошо. Принято. Ожидайте. Когда машина будет подъезжать, Вы получите соответствующее оповещение.
Я:- Сориентируйте по времени пожалуйста. Сколько примерно ждать машину?
О:-Сделаем все возможное что бы машина приехала быстрее.
Я:- Но примерное время вы можете мне сказать?
О:- Где-то 10, может 15 минут.
Бросив трубку я начал шустрые сборы. Нашел все необходимое, вет. паспорт, пару полотенец на всякий случай (я же обещал чистоту в такси). Взял бедолагу – спаниеля и вышел на морозную улицу.
Думаю, лучше лишние пару минут побыть на воздухе чем лететь сломя голову когда таксист уже будет у подъезда считать бабос за ожидание.
Вышли, погода тогда была - загляденье. Мороз такой трескучий, фонари светят, мелкий снег моросит – красота одним словом. На воздухе и собака немного ожила, начала ходить, и между иканиями и рвотными позывами даже умудрялась находить время для того что бы увлеченно порыть утрамбованный снег. Меня это немножко успокаивало. Немножко.
А время все шло. Обещанные 10-15 минут давно перевалили за все 40. Звонок на номер такси отзывается противным автоответчиком *АВТОМОБИЛЬ ВЫЕХАЛ, ОЖИДАЙТЕ*.
По истечению наверное ЧАСА я получаю заветный звонок на телефон с информацией о цвете, номере автомобиля и о том, что он вот-вот спасёт мою собаку.
И правда. Подъезжает, останавливается, сажусь. Первое впечатление – приятный запах в машине, полная чистота в салоне, кожа-рожа, все дела.
Сложилось впечатление, что это наверное самый заряженный приус в городе.
Уселся. За рулем мужик лет 45. Я же, изучая салон и обстановку, параллельно делаю короткий звонок врачу, и сообщаю о том, что мы выехали.
Диалог с таксистом.
Т:- Добрый вечер! Долго ждете?
Я:- Добрый. Дольше чем хотелось бы. Минут 40 точно.
Я:- Да вот…плоховато
Т:- Вы главное не переживайте. Довезем мы вашего красавца…
Я:- …красавицу…это девочка
Т:- Довезем мы вашу красавицу, все с ней будет хорошо. Главное не волнуйтесь.
Т:- У меня у самого собака была. Колли, красивеннаяяяя. Любил ее страшно. Даже не думал что вообще возможно так любить зверя. А взгляд какой! Люди, и те взглядом, кажется, тупее…
Я*улыбаясь*:- Это точно) А почему была? Что с ней случилось?
Т:- Так ведь время никого не жалеет. Я с тех пор так и не могу никого завести себе. Ну его в баню. Как привяжешься…потом думай что с собой делать и куда себя деть, не дай Бог что случится. Но собак люблю очень.
Т: - Клинику я эту знаю, сейчас быстренько доедем.
И правда. То ли время за разговором так быстро прошло, то ли действительно доехали быстро, но кажется минут через 5 мы уже стояли у дверей клиники.
Я:*забирая вещи и пациента из машины* - Спасибо Вам. Большое. До свидания!
Я: - Да? Супер, спасибо большое. Я мигом.
Т: - Давай, я тут буду.
Беру собаку и пулей лечу в клинику, к врачу, к которому привыкли.
Перед порогом опускаю зверя на лапы, открываю дверь, Холли уже выработанными движениями чешет в сторону нужного ей кабинета довольно бодрыми для больной собаки шагами.
Врач, увидев знакомого ему пациента, меняется в лице, в более позитивную сторону.
В:- Аааа, это вы? Что на этот раз? *теребит морду моей собаки и обращается уже к ней* - Что? Не можешь ты без приключений, да? Давай на стол ее, проблему эту!
Я: - Здравствуйте! *ставлю собаку на стол*
В:- Да, добрый вечер! Ну, выглядит она бодренько. Больные собаки обычно так не выглядят.
Я: - Я знаю, но буквально часа полтора назад она походила на умирающую, и это не образное выражение.
В:- Что, все так плохо было?
Я: - Я бы сюда не приехал, если бы она просто срыгнула. Ее воротило каждые 3 минуты.
В:- Ясно. Но рвоту я все равно купирую. Это уколы. Ничего страшного. Насколько я помню, она у вас уколов не боится. *уже обращаясь к собаке* - Да? Ты же не боишься?
В:- Сделаю уколы, поставлю капельницу. Рвало часто, обезвоживание нужно предотвратить.
Я:- Хорошо. Сколько это займет времени?
В: - Нууу, минут 15 я думаю, если будет хорошо себя вести.
Я:- Отлично, я могу вас оставить на пару минут?
Я:- Но с ней все будет хорошо? Точно?
В: *улыбаясь* Тооочно, не волнуйтесь)
Быстро, уже радостно спускаюсь по лестнице к машине такси, сообщаю время, необходимое на процедуры и получаю ответ:
Как итог. Собака получила 3 укола, жирную капельницу и пару вкусняшек от врача. Диагноз - острое отравление. Вероятно некачественными мясными добавками для собак. Плюс ко всему явные симптомы гастрита (как он определил - не знаю).
Я же в свою очередь получил пару седых волос на голове, лист с точным описанием диеты для собаки, что можно, что нельзя. Пакетик со всеми нужными препаратами для уколов и подробный рецепт.
Денег врач взял как за обычный прием. Сказал звонить каждый день и отчитываться о самочувствии, в случае ухудшения самочувствия звонить в любое время дня и ночи и ничего не бояться.
Сейчас с собакой все хорошо. Бегает, радуется, радует нас, ворует еду и пытается сожрать уже 4й lightning.
А лично вам, дорогие Пикабушники, Холли передает пламенный привет. Желает вам почаще встречать добрых и понимающих людей. Неважно какой профессии. Таксистов, врачей, охранников или кассиров. Добра вам, и крепкого здоровья!
Следующий анекдот
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм. Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Следующий анекдот
Ехала с "чудесным" таксистом, который за 20 минут поездки выдал мне следующее:
- Рожать в 14 это нормально, даже чуть-чуть поздно, можно и раньше;
- Рожать надо дома, в роддомах рожают только шлюхи и безмужницы;
- Прививки, естественно, зло. Если его внук, не получивший ни одной прививки, заразится гепатитом или туберкулёзом - то исключительно в лёгкой форме;
- Врачи-уроды требуют с баб роспись за прививку, это ваще писец как страшно, лишь бы тварям с бумагами копаться;
- Врачи заставляют баб тужиться в родах, а надо расслабляться. Предложил то же самое проделывать при запорах;
- Его недавно укусил клещ в жопу, он его оторвал, жопа отекла, но он в интернете прочитал, что чеснок - это почти иммуноглобулин, так что пришлось сожрать головку чеснока и от этого всё прошло за 3 дня.
А сначала ведь он просто спросил, понравился ли мне город.
Эмоции 1 год назадЧитайте также: